LOVACKE PRICE- Generalni remont u toku na dan 04.06.2005

a da vam pustimo nesto iz malenog dzuboksa dok mi stancamo majice :?




Razbole se bundeva,
susi mu se grana,
lecili ga brizljivo
nekoliko dana.

Ali bolest neznana
sve ga jace steze,
zato Lisac zechice
u fijaker preze.


"Da ti buki nadjem lek
preci cu sto gora
i odvazno preplivati
dvesta plavih mora".

Krupne suze bundevi
padose u krilo
kad bi nesto poje8o
lakse bi mi bilo! :cry: :cry:


ajajaja ja ja,ajajaja ja ja...


moze i:

...kad bi sarmu pojeo
lakse bi mi bilo..
 
bundeva:
a da vam pustimo nesto iz malenog dzuboksa dok mi stancamo majice :?




Razbole se bundeva,
susi mu se grana,
lecili ga brizljivo
nekoliko dana.

Ali bolest neznana
sve ga jace steze,
zato Lisac zechice
u fijaker preze.


"Da ti buki nadjem lek
preci cu sto gora
i odvazno preplivati
dvesta plavih mora".

Krupne suze bundevi
padose u krilo
kad bi nesto poje8o
lakse bi mi bilo! :cry: :cry:


ajajaja ja ja,ajajaja ja ja...
Kliknite za proširenje...


Leči sidu brate....
 
MOJ GLAS U TVOJOJ KUTIJICI...

Milence:
"Hvala, hvala!!!
Sada kada je ovo glasanje zavrsheno moram da vam pokazem kako imam korektan odnos prema vama, predstavnicima sedme sile! Spreman sam da istresem pred vashe noge sve bare prljavshtine u kojima sam se tokom svoje burne politichke karijere valjao i koprcao... Ali, ne, ne... Necu to uraditi sam, nisam lud, nego cemo imati jedan otvoren dijalog, po sistemu igre toplo-hladno. Imate pravo d me pitate shta god zelite, pa ako ubodete na prevo mesto, tada cu da vam iskashljem sve, obavezujem se, najiskrenije moguce! Pa!? Imate li pitanja!?
Heeej!!! Polako ljudi, pobogu! 'Ajte Vi prvi, gos'n Lisac, zelim da prvi pitate ono shto Vas zanima kako bi vashe vilice oblivene penom oslobodile podlakticu gos'na Bundeve koji je podigao ruku preVas... Mislim da se i on slaze sa tim?!

Bundeva:
"Shmrc :cry: da, ako me samo prvo poljubi, da prodje... :cry: "

Milence:
"OK, obavite formalnosti, pa da pochnemo..."

Lisac:
"CMOOOKKKKK!!!!!(eho odzvanja salom...)! Pa, da nachnem! Gospodine Milence, postavio bih Vam 2 pitanja, po naredjenju redakcije nasheg lista "Veseli pijachni Kinez", nisu neka provokarivna ali su izuzetno zanimljiva za nashu egzotichnu chitalachku ciljnu grupu. Recite, da li ste ikada bili u krivolovu, to prvo, a drugo, koliko vi i vasha oshtra desnica imate uticaja na pomor ribe u nashim tekucim i stajacim vodama?! Hvala..."

Milence:
"Hmmm... Pa, mogu vam reci da nikada nisam imao dozvolu za lov u svom zivotu, a ipak u hajku idem svakog vikenda... Medjutim, ne moze se to nazvati krivolovom jer ne lovim vatrenim oruzjem, vec iskljuchivo na tradicionalni nachin, kopljem, pa su i meni i zverki, obichno vepru, shans fifti-fifti... Tako da nisam krivolovac, bez takvih inputa, molim...
A shto se tiche kritike na rachun moje desno orijentisane potpore, mogu vam reci da nismo ni najmanje umeshani u bilo kakav pomor ribe u ma kom nashem hidroekosistemu! Shtavishe, ja jesam za unishtavanje ribljeg soja, to su bezumna stvorenja kreirana od boga da budu temelj piramide ishrane, ali moja desnica, iako inache radikalna, nekada ume da bude i toliko razumna i sputa me u nameri da nachinim riblji genocid... U stvari, s vremena na vreme, ishunjam se ja, zbrishem obezbedjenju i krenem u lov na poneku vodenu azdaju, ali to se obichno zavrshi tako shto me moja verna desnica pronadje, plen utekne, ja dobijem chvrge i nastavim da se grejem na kaminu iznad koga nema shtukine glave otvorenih usta...
Sledeci!
Gospodine Bundeva, imajte razumevanja, moramo da dozvolimo nekoj dami da postavi pitanje, inache ce feministkinje odustati od svog redovnog glasanja za mene, svih devet njih, i glasace za Protivkandidata, to ne mogu da dopustim! Evo, izvolite vi, mladjana damo! Ehhh... Srculence moje... Kako se zovesh? Pridji, ne boj se! Hehehe... Evo, mozesh na ovaj mikrofon, da te svi chuju, sigurno imash neku pametnu... :D "

Jovana77:
"(Kashljuc, kashljuc, shto odjeknu salom zbog mikrofonskog ozvuchenja...) Gospodine, shta mislite o drugom krugu i da li postoji neki seks skandal koji bi mogao da vas sprechi u tom konachnom razigravanju?(hihihi...)"

Milence:
"Vragolankice mala! Nisam slushao shta govorish, samo sam gledao i rasli su mi ochnjaci, ali sam, iako te nisam chuo, sa tvojih usana prochitao pitanja. Znam ko te poslao, onaj pokvareni Protivkandidat, nozuledjni ubadach, Princ Rima, jer zna da ga shijem i u drugom krugu. Pa ipak, svima cu vam isprichati shta je na tom amaterskom snimku, jer sam uveren da jevasha podrshka meni bezrezervna i bezuslovna, ukorenjena i utemeljena, pa ce vam taj filmchic biti samo zanimacija uz grickalice kad pochne da se prodaje u AVI formatu.
Elem, snimak pochinje zumom u mojoj dlakavoj nozdrvi, dok nameshtam kameru iza police sa knjigama, kamufliram je i odmah zatim se zachuje zvono sa ulaznih vrata. Kao oparen okrecem se za 180 stepeni, zum sada pochiva na drugom mestu i vec sada mogu da chujem sve: i vashe komentare kako sam mogao poneshto da obrijem, a i zvuk povracanja onih sitnih grickalica kad se neke male limunade sretnu sa prizorom koji nisu ochekivale... Skakucem do vrata pokazujuci pri svakom skoku pravac delovanja gravitacione i centrifugalne sile, dinamika bez mnogo erotike, za razliku od slika koje slede... Te sada kadar puca po sobi i vidite da je to mala sobica, 2 i po' sa tri i po', u koju je stao krevet i polica sa knjigama. Inache, policu sam tek ubacio, samo da bih imao gde da sakrijem kamericu i to vam kazem da bi, dok budete gledali snimak, mogli da izmashtate miris laka za drvo koji je ispunjavao sobu u tom trenutku...Kroz vrata koja otvaram ulazi visoka plavusha, za glavu visha od mene, a ja, kombinacijom pokreta glavom i palcem, pokazujem joj prema krevetu na koji ona odmah skochi. Imala je duge kike chiji su krajevi pali na krevet neke tri sekunde nakon njeniog vitkog tela. I na glavi je, takodje, uplela kosu u kikice, ne toliko upadljive. Sad moram da vas malo uvedem u radnju. Pozvao sam komshinicu na piknik, a poshto smo mi u jednoj urbanoj sredini, livade su daleko, dogovor je bio da prostremo klopu na krevet i zamishljamo da smo na proplanku, a moja ideja je bila da proplanak bude nudistichki, zato smo bez odece. Sve je krenulo fino, gucnuli smo aperitiv i krenuli sa klopom. Izvadim ja prvo apetit salate, sve sami krastavci i shargarepe iz turshije, kiseli tako da se, jadna, dosta mrshtila, zatim oguljene banane koje su upola lakshe nego one sa korom pa ih vishe stane u kilo, malo joj one vratishe sjaj u ochi. A ona tad odmota svoju korpu i pred mene izbaci neku vrstu ribe, nisam mogao da prepoznam koja je, ali mi se chini da nije bila upecana na udicu, nego su je chamdzije umlatili veslima. Kad sam tiho izgovorio:"Peta, ja ovo ne mooogu..." iz njenih usta se prolomi krik: "AAAARRRRGGGHHHHHH, ZDERI TU RIBU!!! BRZO! Ima da je pojedesh celu ili cu sad da ti &%*$$#@**^&%!!!" i glava poche da joj rotira oko ramena na belom vratu... Gledao sam ja taj snimak kasnije i video da se to stvarno desili, a ne mislim na okretanje njene glave, nego na to da sam poruchao tu ribu, komad po komad, celu celcatu, uprkos desnici koja me nadzirala pri tom... Tad je bio red na mene da se mrshtim...
Eto,tu negde, kad sam posle zadnjeg fileta cedio limun u usta, crkoshe kineske baterije i snimak se zavrshava, ali ne propushtate mnogo, ono dalje je samo rutinski odradjen piknik... Eto ti sada, in jor fejs, Prinche, izbaci taj snimak, javnost je obaveshtena!
Gospodine Bundeva, doshao je red i na vas, izvolite!"

Bundeva:
"Mozete li mi reci, moj perverzni um me kopka, koju nastranost josh niste probali u zivotu?!"

Milence:
"He, he, he... Moracu da vas razocharam, gos'n Bundeva, ali ochekivao sam to od Vas, pa sam se pripremio.Imao sam pre dve nedelje listu stvari koje nisam uradio i za to vreme sam ih sve zavrshio i precrtao, jednu po jednu!
Na prethodnom sastanku partije u zagushljivoj kancelariji smislio sam trivijalan izgovor, izashao sa sednice, odshunjao se na sprat vishe i prdnuo u ventilacioni otvor, to se josh preprichava...
Prekjuche sam imao tezi oblik upale gaca medju obrazima na dnu ledja, ali nisam odmah izbavio gacice iz prezivajucih guzova, vec sam sachekao exkurziju osnovaca i to obavio u njihovom veselom drushtvu...
A jutros, dok ste me chekali misleci da kasnim zbog gumidefekta na dzipu, ja sam uzimao harach u starachkom domu "Mirni Gaj", nije bio toliko miran jutros, letele su perike i veshtachke vilice...
Tako da mi ne mozete NISHTA!!! Nedodirljiv sam!!! 'Ajde, sada svi ustanite i u horu ponavljajte za mnom: "ZI-VE-O DRUG PRED-SED-NIK!" A ti, mala, 'ajde sa mnom, od sada si moj Pi Ar Menadzer!"
(Jovana77 cutke i sagnute glave prodje kroz vrata iza govornice...)
 
Dakle...prljava kampanja nije moj stil, ali u interesu ove zemlje, naroda, buducnosti, integracija i naravno, najvise u interesu nase dece, duznost mi je i obaveza da javnost obavestim o sledecem :
Ima tome mesec dana kako se u meni rodila sumnja da se moj protivkandidat lazno predstavlja (ne bih tome pridavao posebnu paznju, ali sam svojevremeno, u jeku Montenegro sukoba Momir-Milo, u Baru video grafit "Momire, ne predstavljaj se lazno", pa sam stekao izvesne simpatije prema toj kovanici). Dakle...ko je u stvari taj sharmantni poeta, koji navodno izlazi u "Pazi Skola" i odaje utisak urbanog gerilca? Resen da udovoljim svojoj sumnji, napravim plan o ubacivanju u protivnicke redove i delovanju iznutra. Maskiram se i tipicnog srpskog cobana. Prvo sam morao da poradim na svom novom Diesel look-u. Znaci...pumpanje. Teretana, bajs, trcanje...uhvatim klinca iz kraja, koji je inace prototip "namrstenog", da mi bude trener. Za njega sam se odlucio , jer je slavu stekao time sto je svoju macku izdresirao da kad on kaze "GLAS", ona kaze MIJAU. Naravno, kupim i pit bulla, da se budzimo zajedno. Dalje...narednih pet nedelja treniram da naucim kako da mi jedna obrva uvek bude podignuta, u "sha,molim" maniru. Izbacim iz garderobe sve sto nije crno i krenem da se uniformisem. Crna, uska majica, crne pantalone, na majici dozvoljene ili srebrne aplikacije ili belim slovima D&G. Obavezno brojanica. Obavezno lancic od pola kila, sa krsticem od dva kila. Da se vidi da postujem. Poradim na svom recniku...znaci, brate, znaci, brate, ispostuj me i sl. Odmah kupim Golfa. Krenem muzicki da se edukujem...od epskih tragedija "Sirok dunav, dubok vir, utopi se Radomir", preko balada uz koje lupam glavom u zid ("Jednom sam probala te tvoje usne od cemera"), do onih ozbiljnih tipa "Moji su drugovi...".
Elem, za samo nekoliko meseci postanem "brat" vredan postovanja. E da, u jednom od stanja opasne nervoze isutiram ribu u bus-u zato sto je pljuvala Karaburmu. Kao bas je bez veze, najgori deo grada i sl. Mislim, ona ce tako o mom rodnom kraju u kom i dan danas imam tri brata. Mamu joj padavicarsku.
Nego, da se vratim na pricu. Potpuno transforimisan i pripremljen za najveca iskusenja, krenem da obilazim splavove u potrazi za istinom. I vec je krenula da me napusta poslednja nada, jer od Milenceta ni traga, ni glasa, kad se dogodi Indira. Rano prolece, Hala Sportova, kolone cobana i ja u jednoj od njih. Potpuno maskiran. Udjem unutra u pravac sank. Odmah zveknem tri tekile, ali onako, ritaulno, sa sve pratecim "limun, so" elementima. Da se vidi da ne pijem od juce. Krenem da lutam pogledom trazeci Milenceta. Naravno, paznju mi skrene horda klinki koje su ocigledno odrasle na galofaku. Mislim...ono je i hranjeno i dohranjivano i napumpano...i to ako krene da eksplodira docice Molder i Skali da resavaju misteriju nestale hale. I taman krene da me hvata zesca paranoja, kad ugledam njega. Milence. Namejan, gizdav i jak, krci sebi put kroz masu. I evo ga, vec je blizu bine. Pokusavaju da ga zaustave, ali njega vodi neka sila. Vidis mu po ocima da je lud i nezaustavljiv. Jedan skok i eto ga na bini. Prestaje muzika...Indira ispusta mikrofon...u hali tajac. Milence pada na kolena, zagnjuri glavu u sake i pocinje da jeca. Prvo tiho, a onda sve glasnije. U mrtvoj tisini, kroz jecaje, cuje se njegov isprekidani glas : "Hvala ti...hvala". Mi svi u shoku. *******...potresna scena. I onda jedan brat krene...a ubrzo cela hala : "MILENCE...MILENCE". Meni nekako drago...jbi ga, zavoleo sam decka...drago mi sto ga podrzavaju. Prisla mu i Indira, brise mu suze, tesi ga...kaze "Nema na cemu...pevace ona i dalje, samo za njega". Milence neutesan. "Ne...zna on da ce ona jednoga dana prestati da peva...sta ce on tada". Nekako ga umire...sad se vec po malo i osmehuje. Pita harmonikasa : "A jel bih mogao ja malo...samo malkice...pa onda moze da se mre". Kakav bre Kemish, kakav voz...razvlaci onu harmoniku ko da je sa njom rodjen. I na glas peva. I place, onako, od srece. Bacio se posle toga u masu (stage diving recidivi iz vremena laznog predstavljanja) i na rukama ga braca i sestre izneli do izlaza. Posao bih ja za njim, ali sam se malo uziveo u ulogu, pa se smuvao sa jednom lepoticom iz Maldenovca i morao sa njom da cekam prvu Lastu, pa nisam stigao da ostanem na zadatku do kraja. Pricaju da su ga posle danima vidjali oko hale. Kaze da je sve shvatio, da se oseca vecim od planine i jacim od vetra i da ce se mozda kandidovati za predsednika. Mislim...u hali je one noci pokupio nedvosmislene simpatije radnika i seljaka...izvesno je da ce pobediti. A ja svoju kandidaturu uprkos tome nec povuci. Zbog ove zemlje...naroda...buducnosti...i najvaznije, zbog nase dece. Ako nista...imam jedan siguran glas u Mladenovcu.
 
milence:
'Ajde, sada svi ustanite i u horu ponavljajte za mnom: "ZI-VE-O DRUG PRED-SED-NIK!" A ti, mala, 'ajde sa mnom, od sada si moj Pi Ar Menadzer!"
(Jovana77 cutke i sagnute glave prodje kroz vrata iza govornice...)
Kliknite za proširenje...

OOOOOOOOOOOOOOO pa evo meni novog posla.....

Shefe evo obecavam da cu dati SVE od sebe da sto vise muskaraca glasa za tebe....ma, znam kako cu ih nagovoriti :wink:
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

Edmund
Erotski časopisi i erotske priče
2
Odgovora
47
Pregleda
1.313
colonel kurtz
C
Mačevalac
Мување у аутобусу или на станици
2 3
Odgovora
51
Pregleda
1.162
Lovac Luka ulovio vuka
Lovac Luka ulovio vuka
tab503
Forumasi u pornicima
3 4 5
Odgovora
114
Pregleda
3.015
MrNapokon
MrNapokon

Back
Top