Kulinarsko ćoše

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Čovek stoji u redu u super-marketu, kad spazi zanosnu plavušu kako mu se smeška.
- Oprostite, mi se poznajemo ?
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta.
Film mu se vrati kad je jedini put bio neveran.
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim ortacima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak ?
- Ne, ja vašem sinu predajem engleski.
 
Umre Zemunac i dodje kod Boga. Posle nekih formalnosti pita njega Bog:
B: Reci ti meni, odakle ti dolazis?
Z: Pa, iz Srbije.
B: Dobro, znam to, nego, odakle tacnije?
Z: Iz Beograda.
B: Aha, a odakle iz Beograda?
Z: Ma, nije ni vazno.
B: Kako nije vazno? Hajde, reci.
Z: Ja sam ti iz Zemuna.
B: Ne seri, brate! Znas Kizu?
 
16by54n.jpg
 
Došla nagluva baba kod doktora i kaže:

"Boli me ovo, boli me ono. Boli me ovamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara pa joj kaže:

"Vama samo treba kura C vitamina"
Vrati se baba u selo i komšinice je pitaju:

"Šta ti je? Šta ti je doktor rekao?"

Baba odgovara:

"Ah šta, šta mi je rekao? Rekao mi je što i sama znam - da mi treba k**ac i litra vina!"
 
stefanelli:
Moze ovo nekome da zatreba... :-) Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takodje, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam". Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju. Rekoh: - STA??... Sta je sad pa to? I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti: - Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila: - Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu? Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao. Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih mindjusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao: - Naravno, draga. Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja. Smeseci se, konacno je rekla: - Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase. Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio: - Ne mogu sada, nisam raspolozen. Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila: - STA?? Onda sam joj rekao: - Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena. I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam: - Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem? Ocigledno, ni veceras nece biti nista ... ...
Kliknite za proširenje...
r7rnrb.jpg
 
Sretnu se dva tipa kod sv. Petra pa pita prvi:
- Od čega si ti zaglavio ovde?
- Od sreće..
-?????????
-Dođem ti ja ranije sa posla, kad žena u krevetu. Pobesnim, sumnjivo mi i krenem da tražim po stanu. Prevrnem sve prostorije, ništa. Vratim se presrećan u sobu do verne žene i tu na pragu tresne me srčka od sreće. A ti?
- Ja od smrzavanja...
Kako od smrzavanja?
- Pa da si pogledao u zamrzivač kretenu sad bi obojica bili živi!
 
Pođe Mujo u WC pa se muči stenje:
"Uf... uh... uh..."
U jednom trenutku nestane struje.
"Jooooooj... kuku... jooooooooooooj", čuje se iz WC-a.
Dođe Fata zabrinuta i nosi sveću:
"Što ti je Mujo? Šta jaučeš?"
"Uh... dobro je. Ja mislio ispale mi oči!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top