Vidim da je tema jos iz 2004.godine, ali nigde drugde nisam nasla ovakvu temu iz skorijeg vremena. Imam slican problem iz proslosti. Treba mi pomoc..jako se bedno osecam. Kad smo bili mali moj brat i ja, ne secam se tacno, ali recimo da je on imao 5 godina a ja 11, mozda i mladji ne secam se...jako me je sramota. Nije se konkretno nista desilo, nit sam ja imala neka cudna osecanja prema bratu nit ista, bas smo se i tukli i svadjali i igrali ko klasicni brat i sestra..ali secam se da su meni prerano poceli da rade hormoni i to nenormalno. Imala sam neku drugaricu iz komsiluka sa verovatno isto "prejakim hormonima" s kojom sam se igralala tada, bila je par godina starija od mene. Moji su se cesto selili pa nisam nikada stigla da steknem neko drustvo...secam se da me ona jednog dana odvela u ulaz stare zgrade koja je bila blizu i rekla mi da ponesem svog medu a ona ce svog. I da ne duzim pricu ona mi je govorila kako trebamo da se "trljamo" svaka o svog medu, mislim da me je "ucila" da je to sve normalno, i da se deca tako igraju. Takodje sam imala neku drugaricu kod koje sam isla kuci, secam se da smo se igrali ona, njen brat i ja i ona je menee uvek nagovarala da se igramo kao mame i tate i cerke..ona je uvek htela da bude cerka, a ja sam trebala lezati u krevetu s njenim bratom..uvek mi je bilo neprijatno i nisam znala jel to dobro ili lose i sta trebam raditi. Svakako se nista nije desilo, jer sam bila zbunjena i prekidala igru i trazila da menjamo igru. U kuci sam zivela s roditeljima i bratom, svi u 1 sobi, imali smo jos kuhinjicu i kupatilo i to je bilo to, nismo bas imali para da priustimo vecu kucu. Moj tata je uvek bio seksualno opterecen, ali nikad nije nikog ni zlostavljao ni nista, nego je jednostavno gledao previse porno filmova. Ja tada nisam znala sta su porno filmovi. Gledao ih je nocu kad svi zaspimo, ali na tv-u koji svi mogu videti. Ja nekad nisam mogla zaspati pa sam slucajno videla...a ja sam bila na krevetu na sprat a tata je bio okrenut ledjima i nikad me nije video, samo je tkako gledao kao da radi analizu knjizevnog dela..i nekako mi je to prvo bilo cudno jer takav film prvi put vidim, i posle nekog vremena sam pocela krisom, kad sam sama kuci da radim isto sto i te zene iz filmova...samozadovoljavanje naravno i skontala da je lepo, al uvek sam razmiljala jel to nesto lose ili nezdravo, ocu li se povrediti, cemu to sluzi...i tako u beskraj. Bila sam previse napaljena sa tako malo godina i previse sam zelela seks..jedva sam cekala da odrastem da mi se to desi. I nerviralo me sto nisam imala sa kim da pricam o tome jer sam se bojala svega. E sad moja prica koje se sramotim: Brat i ja smo se igrali, voleli smo praviti "tajna skrovista", tipa uzmemo sve jastuke sundjere i pokrivace i stolice i napravimo pecinu ili tako nesto i onda se igramo nekih tajnih agenata i gluposti. Jednom smo tako napravili skroviste na krevetu na sprat, ali u donjem krevetu i skroz ga prekrili pokrivacima i "zatvorili" ko da smo stavili zavesu od pokrivaca oko celog kreveta. Legli smo i pokrili se..ja sam skinula svoje gace i njegove i prislonila se nanjega. Nisam uopste znala jel to igra ili moji hormoni ili da li sam luda, samo sam u tom trenutku to zelela previse. Mozda sam njegovu ruku stavila na sebe dole ali se ni ne secam tacno jer sam se posle trudila da sve zaboravim jer me jako bilo sramota. I bojala sam se da je to lose i pogresno i skonila se od njega i mislim da je to to. Kao da sam bila nesvesna sta radim u trenutku. Ali ne pokusavam sad da se pravdam, eto ne znam ni sama zasto sam to uradila, on nista nije razumeo, bio je previse mali, mislio je valjda da se igramo. A ja ne znam za sebe sta sam ja tada mislila. Znam samo da me je narednih godina to izjedalo jako i da se jako kajem, da ne znam opste kako mi je moglo pasti na pamet brata da diram. Osecam se bolesno zbog toga. Nikad posle toga nisam nista bolesno radila, imam decka, zdravu ozbiljnu vezu, srecno smo zljubljeni. Roditelji nikad sa mnom nisu pricali ni o seksu ni ni o cemu, kasnije sam uveek morala da po internetu trazim informacije sama. Odjednom pre par sati brat mi se obratio...on je sav detinjast i tek ulazi u pubertet, i samo igra igrice, nikad nije ozbiljan. Tako me je ozbiljno gledao i vec 3h pokusava nesto da mi kaze, i bilo mi je tesko. Rekao mi je da nikom ne kazem, i na kraju jedva rekao da se seca kako smo se igrali kad smo bili mali sakrili se u krevet i skinuli. Dalje nije mogao da prica, neprijatno mu je. Ja sam se pravila da se ne secam, jer nisam znala sta da mu kazem, jer me sramota. Svih ovih godina sam se molila Bogu da se brat toga ne seca i da mi Bog oprosti za to i trudila se da i sama zaboravim. Hoce nesto da me pita, rekao je da ce mi reci neki drugi dan kad smisli. Ja stvarno ne znam sta njemu da kazem..da li da se pravim luda ili da kazem da smo bili mali i da nisam znala sta radim. Bojim se, da niko ne sazna, pogotovo ne roditelji. A pre svega se bojim sta ce brat o meni misliti, jer je idalje mali i nije dovoljno zreo za takve teme. A mene je prevelika sramota. Nikad to ne bih uradila, ne znam zasto se to desilo tada. Ne znam zasto se on toga sad odjednom setio i sta hoce da me pita. Bojim se..
Pomagajte, ako imate neke predloge, molim vas. Izvinjavam se sto je predugacko...
Lakse mi je sad kad sam dobila neka misljenja.
