- Poruka
- 14.504
-
- Popularno:
- Ješić protiv blokadera zbog skupa
- Srbija vs Albanija
- Grudi su sramota?
- Балканска дијаспора се масовно враћа...
- Vučić otkrio kako su Rusi saterali...
- Koji Srbin ne bi želeo da oslobodi...
- Preko 50.000 u Vrbasu na protestu...
- Pećka patrijaršija i zvanično postala...
- Odmetnuti elementi MUP-a upotrebili...
- Kakva je glupost rad?
Humor za one 40+ i nešto više
- Začetnik teme Manga Hilux
- Datum pokretanja
- Poruka
- 43.562
- Poruka
- 397.380
Hodža u džamiji kaže okupljenim muškarcima:
– Ko se boji žene nek’ ustane?
Svi se digli samo jedan ostao sedeti, pa hodža upita:
– Šta je, zašto ti sediš?
A ovaj će njemu:
– Čim si mi je spomen’o noge mi se odsekle
– Ko se boji žene nek’ ustane?
Svi se digli samo jedan ostao sedeti, pa hodža upita:
– Šta je, zašto ti sediš?
A ovaj će njemu:
– Čim si mi je spomen’o noge mi se odsekle
- Poruka
- 397.380
Mujo i Haso prvi put na aerodromu, znatiželjno se vrte na sve strane pa će Mujo:
– Je li bolan Haso, kako ovi mogu otimati avione kad su ovako ogromni?
– Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, budalo, nego kad su gore na nebu malecki
– Je li bolan Haso, kako ovi mogu otimati avione kad su ovako ogromni?
– Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, budalo, nego kad su gore na nebu malecki
- Poruka
- 397.380
- Poruka
- 397.380
Saobraćajac se upravo spremao da napiše kaznu za brzu vožnju, kada se sa zadnjeg sedišta zaustavljenog automobila začuo nervozni ženski glas:
- Eto vidiš! Rekla sam ti da ne voziš brzo, ali ti mene nikad ne slušaš! Tako je bilo oduvek, samo sebe si slušao i zato si ovako završio u životu.
A lepo je meni moja majka govorila...
- Ko vam je to? - upita saobraćajac zaustavljenog vozača.
- Moja žena.
- Vozite dalje - reče saobraćajac cepajući do pola napisanu kaznu - vi ste već dovoljno kažnjeni.
- Eto vidiš! Rekla sam ti da ne voziš brzo, ali ti mene nikad ne slušaš! Tako je bilo oduvek, samo sebe si slušao i zato si ovako završio u životu.
A lepo je meni moja majka govorila...
- Ko vam je to? - upita saobraćajac zaustavljenog vozača.
- Moja žena.
- Vozite dalje - reče saobraćajac cepajući do pola napisanu kaznu - vi ste već dovoljno kažnjeni.
- Poruka
- 397.380
"Juče sam ispao pravi heroj" - počeo je svoju priču Piroćanac u kafani.
"Šta se desilo" - upitaše ga prijatelji.
"Jednom prilikom devojka mi je rekla da bi umrla od sreće kada bih joj kupio poklon" - odgovori Piroćanac
- "I juče joj je bio rođendan, i ja joj ništa nisam kupio. Dakle spasao sam joj život."
"Šta se desilo" - upitaše ga prijatelji.
"Jednom prilikom devojka mi je rekla da bi umrla od sreće kada bih joj kupio poklon" - odgovori Piroćanac
- "I juče joj je bio rođendan, i ja joj ništa nisam kupio. Dakle spasao sam joj život."
- Poruka
- 397.380
Zbog problema sa sluhom, pacijent je posetio doktora.
- Da li pušite? - upita doktor.
- Da, mnogo - odgovori pacijent.
- Da li pijete?
- Pijem skoro svakog dana.
- A osim toga, da li vodite uredan život?
- Pa ne baš, uglavnom ustajem kasno jer sam cele noći u gradu - posećujem barove i jurim žene.
- E, pa moraćete da prestanete sa tim navikama - oceni doktor.
- Samo da bih bolje čuo! Neka hvala! - odgovori pacijent odlazeći iz ordinacije.
- Da li pušite? - upita doktor.
- Da, mnogo - odgovori pacijent.
- Da li pijete?
- Pijem skoro svakog dana.
- A osim toga, da li vodite uredan život?
- Pa ne baš, uglavnom ustajem kasno jer sam cele noći u gradu - posećujem barove i jurim žene.
- E, pa moraćete da prestanete sa tim navikama - oceni doktor.
- Samo da bih bolje čuo! Neka hvala! - odgovori pacijent odlazeći iz ordinacije.
- Poruka
- 397.380
- Poruka
- 397.380
- Poruka
- 397.380
Srela se dvojica prijatelja pa jedan vidno šokiran pita drugoga:
– Kakva ti je to šljiva ispod oka?
– Potukao sam se radi djevojke?
– Pa s kime? – pita dalje prijatelj…
– S mojom ženom.
– Kakva ti je to šljiva ispod oka?
– Potukao sam se radi djevojke?
– Pa s kime? – pita dalje prijatelj…
– S mojom ženom.
observer63
Domaćin
- Poruka
- 3.291
Donio Ivica učeničku knjižicu, a ono sve jedinice samo dvojka iz glazbenog.
Otac mu opali šamarčinu:
- "Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!"
Otac mu opali šamarčinu:
- "Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!"
- Poruka
- 72.874
observer63
Domaćin
- Poruka
- 3.291
Isus je hodao po vodi, a Chuck Norris pliva po zemlji!
- Poruka
- 397.380
Dečak sedi za stolom i piše domaci.U jednom trenutku pita majku :
– Mama, kako sam ja došao na svet?
– Donela te roda, sine.
– Kako je tata došao na svet?
– I njega je donela roda.
– A deda?
– On kaže da su ga našli ispod šljive.
Dečak kimne i nastavi da piše.. Kad je otišao na spavanje znatiželjna majka otvori svesku da vidi o čemu je on to pisao.
I pročita rečenicu: “Proverio sam i ustanovio da moja porodica već tri generacije nije seksualno aktivna.”
– Mama, kako sam ja došao na svet?
– Donela te roda, sine.
– Kako je tata došao na svet?
– I njega je donela roda.
– A deda?
– On kaže da su ga našli ispod šljive.
Dečak kimne i nastavi da piše.. Kad je otišao na spavanje znatiželjna majka otvori svesku da vidi o čemu je on to pisao.
I pročita rečenicu: “Proverio sam i ustanovio da moja porodica već tri generacije nije seksualno aktivna.”
- Poruka
- 397.380
Bogati, stariji muž i njegova mlada supruga večeraju u trperzariji luksuznog broda kojim krstare oko sveta. Večeraju i čavrljaju.
– Zamisli, onaj brodski lečnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne – kaže muž.
– O, to mora da je ona odvratna baba što sedi sama tamo u ćošku! – odgovori žena.
– Zamisli, onaj brodski lečnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne – kaže muž.
– O, to mora da je ona odvratna baba što sedi sama tamo u ćošku! – odgovori žena.
The_Night_Hawk
Cloud surfer
- Poruka
- 83.102
- Poruka
- 43.562
- Poruka
- 397.380
Ulazi žena u kuću i kaže mužu:
– Dragi, imam problem s autom!
– Kako? Šta mu je?
– Čini mi se, da se karburator napunio vodom.
– Je l’ ti znaš uopće gdje se nalazi karburator?
– Pa znam, u autu!
– A gdje je auto?
– U jezeru.
– Dragi, imam problem s autom!
– Kako? Šta mu je?
– Čini mi se, da se karburator napunio vodom.
– Je l’ ti znaš uopće gdje se nalazi karburator?
– Pa znam, u autu!
– A gdje je auto?
– U jezeru.
- Poruka
- 397.380
Muju krenulo u životu, postao pravi bogataš, napravio viletinu iznad Sarajeva, vozi bijesne aute,
pa mu se jedan dan najave novinari da ga snime za emisiju o uspješnim ljudima.Dođu oni, postave kamere i pita novinar Muju:
– Dobro, Mujo, recite vi nama kako ste postali tako bogati?
Mujo sjedi u zlatnom stolcu, zlatni Rolex na ruci, drži pivo i krene:
– A jarane, to t’ je bilo ‘vako… Kupio ja kilo jabuka na pijaci za marku, pa prod’o iza ćoška za dvije, pa kupio dva kila i prod’o za četr’…
I sve tako dok mi nije umrla tetka u Amer’ci i ostavila pet miliona dolara!
pa mu se jedan dan najave novinari da ga snime za emisiju o uspješnim ljudima.Dođu oni, postave kamere i pita novinar Muju:
– Dobro, Mujo, recite vi nama kako ste postali tako bogati?
Mujo sjedi u zlatnom stolcu, zlatni Rolex na ruci, drži pivo i krene:
– A jarane, to t’ je bilo ‘vako… Kupio ja kilo jabuka na pijaci za marku, pa prod’o iza ćoška za dvije, pa kupio dva kila i prod’o za četr’…
I sve tako dok mi nije umrla tetka u Amer’ci i ostavila pet miliona dolara!
- Poruka
- 94.100
- Poruka
- 94.100
- Poruka
- 94.100
observer63
Domaćin
- Poruka
- 3.291
- Koja je omiljena boja Saši Matiću?
- Crna.
- Crna.
- Poruka
- 397.380
Mali Perica pita učiteljicu:
– Učiteljice, znate li vi koji se deo tela može povećati i do sedam puta za vreme velikog uzbuđenja?
Učiteljica se zaprepasti, a onda mu kaže:
– Perice jako si bezobrazan… Ti si premali da pričaš o tim stvarima!
– Ali učiteljice ja sam mislio na zenicu oka…
– Učiteljice, znate li vi koji se deo tela može povećati i do sedam puta za vreme velikog uzbuđenja?
Učiteljica se zaprepasti, a onda mu kaže:
– Perice jako si bezobrazan… Ti si premali da pričaš o tim stvarima!
– Ali učiteljice ja sam mislio na zenicu oka…
