Humor za one 40+ i nešto više

[Nina]

Razgovaraju dve plavuše.

– Čujem da si pala vozački ispit?!
– A jesam…
– Pa kako?
– Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…
– A joooj, mora da si pogrešno brojala.

 

[Nina]

Srela se komšije na stepenicama zgrade pa jedan pita drugog:
– Oprosti, a gde radi tvoja žena?
– Ma… Znaš, bavi se najstarijim zanatom!
– Kako…? Kakvim zanatom…?
– Ona je prostitutka…
– Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
– Ne znam, ali znam da joj tvoja žena pomaže kad ima puno posla.

 

[Nina]

 

[Nina]

Mali Perica jedan dan izostao iz škole. Sutradan ga učiteljica pita za razlog izostanka.
– Ma, dobili smo prinovu u porodici – kaže Perica.
– O, baš lepo. Je li muško ili žensko?
– Pa, razume se,Muško. Mama se opet udala.

 

[Nina]

Devojka pita mladića:
– Šta voliš više na meni, moje seksi telo ili moje prelepo lice?

Dečko je pogleda od glave do pete pa kaže:
– Tvoj smisao za humor

 

[observer63]

Kad se dvoje raziđu:
- Budale plaču, srećni nalaze drgu, a pametni imaju rezervu!

 

[ambidekster65]

 

[Manga Hilux]

Pogledajte prilog 1616247

 

[Manga Hilux]

 

[Nina]

Mujo muku muči s hroničnom besparicom. Jednog dana sav srecan kaže Hasi:
– Haso, našao sam banku kojoj ne trebaju jamci da bi ti odobrili kredit.

Haso ga pažljivo sasluša pa kaže:
– E je.eš te taj kredit kad ga moraš sam vraćati.

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[doppler]

 

[Nina]

Dolazi muškarac u kafanu, sedne i obrati se zgodnoj konobarici:
– Devojko, molim te jednu kafu , jaku kao ja i tako slatku kao ti.

Donese mu konobarica kafu, a on je proba, namršti se i reče:
– Devojko, da se ti nisi malo precenila?

 

[Nina]

Sreo Mujo Hasu na ulici i šokirao se kad je vidio kako mu prijatelji izgleda.
– Haso, što se dogodilo?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica! Jedva stojiš! Hajde, vodim te kući!
– Ma, jesi ti poludio? Pa, od kuće i dolazim!

 

[Nina]

 

[RužnaKoLopov]

 

[Nina]

 

[observer63]

Fata došla ginekologu. Totalno sijeda.
Kad se skinula pita je ginekolog:
- "Fato, kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?"
Kaže njemu Fata:
- "E, moj doktore. Gore su brige, a dole su razbibrige."

 

[Nina]

 

[Nina]

Dve prijateljice razgovaraju uz kafu pa jedna kaže:

– Trenutno sam na verskoj dijeti.
– Kakva je to dijeta? Nisam čula za nju?
– Redovno jedem i molim se Bogu da smršam

 

[RužnaKoLopov]

 

[Nina]

Na nekom gradilištu prenose radnici daske. Naiđe šef i vidi da svi osim jednog nose po dve, pa tog jednog upita:

– Kako to da ti nosiš samo jednu dasku, a svi ostali po dve?
– Šefe, oni to rade iz lenjosti.
– Ma kakve lenjosti?
– Da, iz lenjosti.. Njima je teško da dva puta idu tamo-ovamo.

 

[Nina]

Nakon što joj se poverila, pita žena najbolju prijateljicu:

– I šta sada da mu kažem?
– Ne znam… Reci mu istinu…
– Kakvu istinu?
– Otkud znam kakvu, smisli nešto.

 

[Nina]

Ušao striji gospodin u apoteku i obraća se sramežljivo zgodnoj apotekarki
– Treba mi nešto za mene i baku, neki ljek za… Znate, nismo dugo u krevetu uspeli…
– Da? Pa vama treba Viagra? – odgovori mu mlada apotekarka

Zatim uzme pokretne merdevine i penje se na njih da dohvati Viagru s gornje police. Dekica je gleda, gleda… pa kaže:
– Oprostite gospodjice, ne treba. U baki je problem.