Humor za one 40+ i nešto više

[salko dinamitas]

 

[Nina]

Saznao Mujo da ga Fata vara sa Suljom. Razočaran, on je upita:

– Pa zašto, bona, Fato?
– Pa eto, ne znam – odgovara Fata.
– Pa je li mu veći? – pita Mujo.
– Pa nije.
– Pa je li mu deblji?
– Pa nije.
– Pa je l’ bolji ***** od mene? – pita Mujo.
– Pa nije – snuždeno će Fata.

– Eeee, al’ ću ga sutra zajebavat’! – pobedonosno će Mujo.

 

[Nina]

Dovodi otac sina starom mudracu i upita ga:

– Možeš li podučavati mog sina?
– Mogu, ali moraćeš platiti.
– Koliko?
– 50 zlatnika!

Otac, neugodno iznenađen, odgovori:
– Pa to je stvarno previše, za taj novac mogu kupiti konja.
– Kupi – odgovara mudrac – pa ćeš imati dva

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[pantelija011]

 

[Manga Hilux]

odlučio otac da pita sina kada će da popravi ocene


otac
_sine, posljednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocene

sin

_baš mi je drago tata da me to pitaš posljednji put

 

[Nina]

Došao Mujo iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A Fata, za razliku od prije, više nego odlična u krevetu, čuda radi. Mujo je sav u šoku, u jednom trenutku zastane pa je pita:
– Bona, Fato, odakle znaš sve to u krevetu?

Fata slegne ramenima:
– Pa gledala sam porniće…
– Gledam i ja Bundesligu, pa ne igram u Bayernu

 

[Nina]

Meda otvorio bakalnicu.Dolazi zeka i pita

-Imaš li jagode

-Nemam odgovori Medo

Sutradan zeka ponovo u prodavnici i pita

-Imaš li jagode

-Nemam . odgovori Meda..-I ako još jednom pitaš za jagode zakucacu te za zid

Sutradan dolazi Zeka i pita

-Imaš li eksere

-Nemam . odgovori Medo

-A jagode, upita Zeka

 

[Nina]

Muž na samrti pita svoju ženu:
– Hajde ženo moja, priznaj čije je ovo naše osmo dete. Različito je od ostalih sedmoro.
– Tvoje je, mužu – odgovara žena.

 

[Nina]

Čovek vrlo nesrećan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata.
– Dakle! – zamuckuje on i petlja jezikom. – Ja zbilja nemam sreće.
– Kako to? – pita ga žena.
– Celu veče sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

 

[Nina]

Pacijent se žali uglednom psihijatru:
– Doktore, moj život više nema smisla. Tašta i njeni su nas prestali posećivati, onda me žena napustila…

Doktor ga prekine pitanjem:
– Otkrijte mi tajnu, molim vas, kako ste to uspeli?!

 

[Nina]

Došla plavuša u muzej i slučajno razbila antičku vazu. čuvar joj kaže:
– Gospodo, upravo ste uništili vazu staru 2500 godina!

Plavuša će na to:
– Uh, sad mi je lakše, mislila sam da je nova!

 

[Nina]

Vozi Mujo autoputem i sluša radio.
Odjednom se program prekida zbog inajnovije vesti.
Javljaju da jedan vozač vozi u suprotnomm smeru te mole ostale učesnike u prometu da budu oprezni.
A Mujo će na to:
– Kako, bolan, jedan? Vidi koliko ih je!

 

[Nina]

Upravitelj zatvora krenuo u obilazak. Ulazi u jednu ćeliju, svi zatvorenici ustaju, osim jednoga, pa ga upravitelj pita:
– Što je s tobom? Zašto ne ustaješ kad ja ulazim?
– Gospodine upravitelju, meni su rekli da moram odležat’ dve godine – odgovara zatvorenik.

 

[doppler]

 

[Nina]

Mujo sedi pred televizorom i nateže pivu,kad odjednom vikne Fati:
– Fato, bona, dođ’der ‘vamo!
Fata dođe iz kuhinje, a Mujo je upita:
– Sl’šaj, bona, teb’ je sutra rođendan…, pa šta b’ ‘tjela za poklon, da ne razmišljam puno?
Fata ozareno odgovori:
– Juu, bolan, ti se sjetio! Paa, ja b’ nešto što poč’nje na S, a završava na EKS!
Mujo se počeše po glavi:
– Doobroo… A šta će teb’ siporeks, bona?

 

[Nina]

Unuk razgovara s dedom o životnim iskustvima pa ga pita:
– Deda, jesi li ikada sreo žensku koja čita misli?
– Jesam!
– I po čemu si znao da može čitati tuđe misli?
– Pa, samo sam je pogledao i ona mi je prišla i opalila šamarčinu!

 

[RužnaKoLopov]

Scariest Halloween decoration ever

 

[pantelija011]

 

[Nina]

U toku pozorišne predstave dve gledateljkee opušteno ćaskaju. Muškarac koji sedi ispred njih iznerviran se okreće i kaže:
– Oprostite, ništa ne mogu da čujem…
– Ma nemojte? – odgovara jedna – a šta se vas tiče o čemu ja razgovaram sa svojom prijateljicom?

 

[Nina]

Policijska patrola zaustavi vidno alkoholisanog vozača. Policajac ga upita:
– Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
– Na predavanje!
– Dajte, pa ko sad drži predavanje?
– Moja žena!

 

[Nina]

Žena ljuta kao ris zove muža na mobilni

– Gde si ti, Čekam te…
– Draga, znaš onu zlataru u kojoj si se zaljubila u divnu zlatnu ogrlicu?
– Da?
– Onu za koju sam ti rekao da će jednoga dana biti tvoja?
– Znam, ljubavi, znam…
– E, pa ja sam u kafiću preko puta.

 

[Nina]

Pita mali Piroćanac ćaleta:
- Tato, kad ćemo i mi malo u Beograd?
- Kad ti pukne slepo crevo.

 

[Nina]

Mujo se žali svom jaranu Hasi:
- E moj jarane, ovaj život stvarno nije fer.
- Što bolan?
- Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udata, il' sam ja oženjen!