Humor za one 40+ i nešto više

[Poli46]

 

[Nina]

Sede i kafenišu Fata, Suada i Belma pa raspravljaju o muškarcima.
Kaže Suada: “U moga Sulje hladna jaja.
Sinoć kad smo se seksali, ja mu pipnem jaja kad ono ledena”

Fata i Belma (radoznale) kažu da će i one će to proveriti.
Sutradan kaže Belma: “Bogami, i u moga Hase ‘ladna jaja. Izgleda da je tako kod svih muškaraca.”
Sastanu se one opet sledećeg dana. Fatino lice “ukrašavaju dve šljive…
“Sta je bilo?” – zabrinu se kolegice.
Na to će Fata:
“Sinoć dohvatim Muju za jaja, a ona vrela! Kažem ti ja njemu: Bolan, Mujo, kako u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase hladna. I evo šta mi uradi…”

 

[Nina]

Otišle drugarice penzionerke na putovanje.Ali nisu imale sreće. Avion se srušio ubrzo nakon poletanja.
Na pogrebu je plakalo nekoliko ljudi, a posebno je glasan bio jedan mlađi gospodin.
– I vaša je tašta poginula? – upita ga jedan od prisutnih.
– Ne, moja je ostala kod kuce… Zakasnila je na avion!

 

[Poli46]

 

[Nina]

 

[Mike MC]

 

[Nina]

Na vašaru čovek prodaje lepog psa. Naiđe drugi čovek i pita ga:
- Zašto prodajete tako lepog psa?
- Zato što stalno laže.
- Pas laže?

Vlasnik psa će:
- Evo, uverite se sami.
Zatim se obrati psu:
- Floki, šta kaže mačka?
-av,av,av!
- Eto, vidite da laže

 

[Poli46]

 

[sanjosav]

Čekam u redu,
To nije u redu.

 

[Nina]

Pita Mujo svog sina:
– Sine, šta bi ti voleo biti kad porasteš?
– Pa, voleo bih biti čistač bazena!
– Čistač bazena? Stvarno?
– Pa dobro, može baštovan, vodoinstalater, dostavljač pizza…
– Fatooo, mali nam je pronašao porniće.

 

[Poli46]

 

[Nina]

 

[Nina]

Prepiru se vuk i magarac.
Vuk: “Trava je zelena!”
Magarac: “Trava je žuta!”
Ni jedan ne popušta pa na kraju odu do lava da razreši njihov spor. Lav ih sasluša i osudi vuka na mesec dana zatvora, a magarca pusti na slobodu.
Vuk: “O kralju, zar i ti zaista misliš da je trava žuta, pa me osudi?”
Lav: “Ne, trava je zelena, ali kriv si jer raspravljaš s magarcem.”

 

[Nina]

Sretne Haso Muju pa ga pita:

– Mujo, vidim da ste se ti i Fata pomirili?
– Otkud ti to?
– Pa, juče sam vas vidio kako zajedno cepate drva!
– Ma, ne – to smo delili nameštaj

 

[Nina]

Mujo sedi u dnevnom boravku uz pivo i novine, kad ulazi njegova ćerka i već s vrata počne:
– Tata, samo znaš, ja se zabavljam sa Ibrom…

Mujo klimne glavom, a ona nastavlja:
– E, pa, mi smo odlučili da se vencamo

Mujo odmahne:
– Nema šanse, maloletna si

Ona se rasplače i krene uveravati Muju:
– Ako mi ne daš da se udam za Ibru, bacicu se u Miljacku.

Mujo slegne ramenima:
– Skači, bona, svaka guska zna da pliva.

 

[RužnaKoLopov]

 

[Nina]

 

[Nina]

Kad Mujo ode na službeni put, Fata bi ga varala. A svaki put kad bi ga prevarila, ubacila bi zrno graha u kutiju ispod kreveta.
Jednom kad se Mujo vratio s puta nađe kutiju i u njoj tri zrna graha i 20 eura.

– Fato što ti je ovo? – upita.
– Pa, eto, svaki put kad sam te prevarila, ubacila sam zrno graha.

Broji Mujo i kaže:
– Pa dobro. Samo tri. A što je ovih 20 eura?
– Pa… Svaki put kad bi se nakupio kilogram, prodala bih grah i… Eto…

 

[Nina]

Vozi se baka u taksiju i kad je stigla na odredište pita vozača:
– Koliko je?
– 20 eura – kaže vozač.

Baka prevrće po novčaniku, izvuče 10 eura i pruži ih vozaču.
– Gospođo, nije 10, nego 20 eura!!! – kaže joj vozač, a ona odgovara:
– Eeeeee… I ti si se vozao!

 

[Nina]

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke.

Bivši cinično upita sadašnjeg:
– I, kako je sa rabljenom robom?

A sadašnji mu odgovori:
– Prvih 5 centimetara je onako, ali dublje je kao nova.

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Nina]

 

[gost 444588]

 

[gost 444588]