Humor za one 40+ i nešto više

[Nina]

Stoje amer , nemac i srbin ispred duha i kaze im duh “Ako skocite u ovu rupu i kazete bilo koje mesto na svetu , tamo cete otici.”
Amer bi da se kocka, kaze on “Las Vegas”, skoci kad eno njega u Vegasu.
Nemac bi da vidi istorijska mesta, kaze on “Ausvic” i eno njega u sred Ausvica.
Srbin se razmislja, on je gladan, oce cevape on bi u Sarajevo. On da skoci , oklizne se i kaze “u Picku materinu”

 

[Nina]

Došao mladi bračni par kod doktora i kažu
- Doktore, mi već duže vreme pokušavamo da dobijemo dete i ništa ne uspeva. Probali smo različite poze, da pratimo dane,
da menjamo ishranu, pili fertilizatore, na pun mesec, ma nema šta nismo probali i evo već godinu dana ništa...
Gleda njih doktor i kaže - Momci vi to mene zajebavate?

 

[Poli46]

 

[Nina]

Kratkovid profesor gleda po učionici, zatim uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu ucionice:
– Ti, Ponovi što smo radili na prošlom casu
– Ma odakle ja to znam…
– Kako ne znaš? Zašto nisi učio? Šta si sinoć radio?
– Pa… sinoć sam kartao sa prijateljima, zaglavili smo jutros do tri…
– Molim?! – zagrcnu se profesor. – Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
– Ja? Pa… poslali me iz firme da popravim radijator…

 

[Nina]

Mujo i Fata već godinama su u braku i seks je Muji već pomalo postao monoton. Sjedi on tako jedne večeri pred televizorom i razmišlja, pa pozove Fatu i kaže:
– Fato, bona, ajmo večeras promijenit’ pozu!
Fata se nasmija i odgovori:
– Može! Ja ću cijelu večer sjedit pred televizorom u fotelju, a ti peri suđe!

 

[Nina]

Razgovaraju dva mladića:
– Eh, kako je meni bilo lijepo na faksu, nisam skoro ni bio na predavanjima, a završio u roku…
Drugi na to kaže:
– Eh, ja sam bio redovan i završio kao najbolji u generaciji…
Tad se začuje neki grubi glas:
– ‘Alo vas dvojica, prestanite s*at i primite se lopate, neće miješalica sama radit’!

 

[ambidekster65]

Nakon što me je muž strašno iznervirao, prosula sam vodu ispred veš mašine. Eno ga već 2 sata popravlja, ne zna šta joj je.

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Nina]

Razgovaraju Mujo i Japanac o koječemu pa na koncu na red dođu velike životne teme.
– Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a na trećem porodica – kaže Japanac.

Mujo se malo zamisli pa mu odgovori:
– Vidiš, meni obratno! Na prvom mjstu mi je porodica, pa posao, pa Japan…

 

[Nina]

Žena dolazi u ordinaciju i žali se svom lekaru:

– Doktore, patim od impotencije!
– Kako, pa vi ste žena…???
– Ma, moj muž boluje, a ja patim!

 

[Nina]

Ženi sude zbog krađe u trgovini:
– Šta ste ukrali? – pita je sudac.
– Konzervu breskvi.
– Koliko je breskvi bilo u njoj?
– Pa šest.
– Određujem vam kaznu od šest dana zatvora, za svaku breskvu po jedan dan!

U tom trenutku začuje se iz publike glas njenog muža:
– Časni sude, ukrala je i konzervu graška!

 

[RužnaKoLopov]

 

[RužnaKoLopov]

 

[pantelija011]

9

 

[Nina]

Patrolirajući gradom policajac naiđe na pingvina. Dovede ga u policijsku stanicu svome šefu, a šef mu kaže:
– Što će mi pingvin, vodi ga u zoološki vrt.

Vraćajući se s posla šef u gradu sretne policajca i pingvina pa kaže policajcu:
– Jesam li ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt?
– Pa odveo sam ga, a sada ga vodim u bioskop! – odgovori policajac.

 

[Nina]

Mali Perica se svake večeri moli Bogu pre spavanja. Jedne večeri mama ga čuje kako govori:
– Dragi Bože, učini da Prag bude glavni grad Danske!

Majka je, naravno, sva u šoku pa kaže:
– Sine, kakva ti je to molitva?
– Ma, danas smo imali kontrolni iz geografije

 

[Nina]

Mujo radio kao domar kod bogatog para u Americi. Jedne večeri par odlazi na neku zabavu, no gospođi je pozlilo pa se vratila ranije.
Kad je ušla u kuću, zatekne Muju kako jede čips i gleda porniće. Ona stane pred njega i kaže mu:
– Mujo, skidaj moju odeću.
Mujo to uradi, a ona nastavi.

– Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.
Mujo i to uradi.

– Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.
Kad je i to uradio, žena ga oštro upozori:

-I ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odeću, dobićeš otkaz.

 

[Poli46]

 

[RužnaKoLopov]

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Nina]

Mujo dolazi u kafanu u rano jutro, odmah nakon otvaranja, a Haso konobar ga zbunjeno upita:
– Gdje si bolan, Mujo, otkud ti ovako rano?

Mujo slegne ramenima:
– A bio sinoć s Fatom na baletu, pravo se dobro naspavao.

Haso znatiželjno pogleda:
– I, kakve su te balerine?

Mujo se nasmije:
– Pravo fine ženske… Plešu stalno na prstima da ne probude publiku!