Humor u kuhinji

[mackica ns]

Razgovaraju tata i sin Lale.
otac - pa dobro sine, celo selo priča o tvojoj devojci, ta svi su preko nje prešli; i mene je već sramota, kako ne nađeš neku čedniju...
sin - ali babo, ja nju volem
- e sine, sine... Ta, ŠUNKA se vole

 

[unchi]

ovo mi je sad stiglo na mail

LOGIKA:

1. Japanci jedu vrlo malo masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

2. Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

4. Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

5. Nemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

ZAKLJUČAK: Jedite i pijte što vam je drago, samo nemojte govoriti engleski: izgleda da to ubija!!!

 

[Mirko_212]

Pregleda lekar pacijenta,pa kaze:vama je potreban savrsen mir,prepisacu vam ove tablete.
Tri puta na dan ih dajte svojoj zeni.

 

[vera_mk]

Otisao Ciga kod doktora i zali se na bol u stomaku.Doktor ga pita:
-Kakva ti je Ramce stolica?
-Pa drvena doktore, a voleo bi ko tvoju fotelju.
-Ne to bre, kakva ti je nuzda?
-Pa velika, inace ne bi ni dosao.
-Ne to cigo, nego koliko puta ides?
-Pa doktore ujutro idem na posao, idem, idem.
-Jaoj bre Ramce, *****, pitam te kakvo ti je *****?
Ramce sav zbunjen odgovara:
-E zajebavas sad, da mi izvinis, jos ga nisam probao.

 

[Jennifer Jennin]

DNEVNIK NEDAVNO UDANE PLAVUŠE


Ponedjeljak
Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Veoma je
zabavno kuhati za Tomu. Danas sam napravila predivan kolač po receptu:
"Umutite 12 jaja odvojeno". No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam
pozajmiti nekoliko iz susjedstva da bih umutila sva ta jaja. Kolač je ispao
super.

Utorak
Tomo je za večeru želio voćnu salatu. U receptu je pisalo "Poslužite bez
ičega", pa sam skinula odjeću. Ali, Tomo je doveo prijatelja na večeru -
nikad nisam vidjela tako začuđena lica.

Srijeda
Odlučila sam danas poslužiti rižu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je
dobro pranje prije stavljanja riže u kipuću vodu". Ugrijala sam vodu,
okupala se, pa tek onda stavila rižu da se kuha. Ukus od toga nije bio
bolji, ali kad kažu...

Četvrtak
Danas je Tomo tražio salatu. Iskušala sam novi recept koji glasi:
"Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate, sat
prije nego što je poslužite. Morala sam otrčati skroz do maminog vrta .
Posula sam salatu po listovima i tamo čekala sat vremena da je pas ne bi
pojeo. Tomo je navratio i pitao me osjećam li se dobro. Pitam se zašto.

Petak
Tomo je danas bio u kupovini i donio pile. Zamolio me je da ga sredim za
nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam našla
preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je divno, ali je Tomo, kada
ju je vidio, izašao iz kuhinje brojavši do 10. Nije mi jasno zašto, budući
da sam već znala da on umije brojati.

Subota
Danas su Tomini roditelji došli na večeru. Htjela sam napraviti pečenje,
ali smo u hladnjaku imali samo hamburger. Stavila sam ga u pećnicu i podesila
kontrole na pečenje. Mora da nešto nije bilo u redu s pećnicom, jer je na
kraju pečenja opet ispao hamburger? Tomo nije bio baš sretan, pa jedva
čekam sutrašnji dan, da mu skuham neko novo jelo...

 

[smeh]

• Zmaj

Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.

• Mladenci

Споредни ликови на српским свадбама.

• Dark side of the moon

Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlas' koju boli ona stvar što se zove kita.

• Da ju je ubio, već bi je odležao

Каже се када видимо мушкарца како прославља на пример 10 или 15 година везе/брака са вољеном особом.

• Seks i glasno pevanje

Dve stvari u kojima ne moraš da budeš dobar da bi uživao.

• Edipov kompleks

Kompleks koji se, sva sreća , ne računa kad se ložiš na tudju kevu, jer bi nas u protivnim bilo puno iskompleksiranih.

• Ukidanje viza

Веома тужан тренутак за српски фудбал.
Сви ће на пролеће у Европу сем Партизана и Звезде.

• Fatalna žena

Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

• Fast food

Oblik ishrane koji je zaživio svugdje osim u Vojvodini iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sam a i na kraju krajeva, di je žurba."

• Posuđe koje nikada ne mora da se pere

Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.

• Prdež

Jedini miris, ili bolje reći smrad, koji se registruje ušima.

• Engleski

Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz Isidoru Bjelicu.

• Šta si prosuo?

Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

• Privezak za ključeve

Малена корисна ствар која нам омогућава да изгубимо неколико кључева одједном.

• Srpska psihologija

Sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način.

• Ultimate Survival : Serbia

Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.

• Poštuje me i čini me srećnom

Лош је у кревету, ал вози BMW.

• Hartija od vrednosti

Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu........

• Čitulja

Пензионерски фејсбук.
Ту ће свако да отвори налог, кад тад.

 

[Jukie]

Provale dece sa kefalice, ili drugih takvih kvizova. Ovo su neke odabrane:

Šta je to ideja?
Pa možeš da ideš u ideju.
Kako to misliš?
Pa lepo, možeš da ideš u ideju.
A možeš da ideš i u merkator.

Šta je to politika?
To je jedan kolač.
Politika je kolač?
Da, u sredini ima čokolada.
A ponekad i odozgo ima čokolada.
To ja kad sam dobra
onda mi mama kupi politanke.

 

[pota]

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
-
Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju
učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa
kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu is...pod desne ruke. Tu je
učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne
dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u
školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se
sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

 

[Mirko_212]

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
-
Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju
učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa
kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu is...pod desne ruke. Tu je
učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne
dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u
školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se
sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

Brazilka.

 

[smeh]

Finale svetskog prvenstva, jedan muškarac sedi u prepunom gledalištu i pored sebe ima jedno slobodno mesto. Iritiran i iznenađen pita gledaoca s druge strane tog praznog mesta jel' to slobodno mesto nekom pripada. Ovaj mu odgovori:
- "Ne, to mesto je slobodno."
- "Ali to nije moguće, ko to ima kartu za finale svetskog prvenstva u fudbalu, za tu najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mesto pripada u stvari meni, moja žena je želela da dođe sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
Prvi:
- "Oh, meni je stvarno neizmerno žao!! Ali zar niko od vase porodice ili poznanika nije hteo doći umesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sahrani..."

 

[Espanol]

 

[bela rada]

Takmicili se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima najjace pice.
Dogovor je pao da postave stolicu ispred sebe, pa kad
popiju po litar tog najjaceg pica, da kazu koliko stolica
vide. Amerikanac je prvi zavrsio sa litrom viskija, pa na
pitanje koliko stolica vidi, rece da vidi dve. Drugi je
zavrsio Rus sa litrom vodke. Na pitanje koliko stolica
vidi rece da ne moze bas najbolje da ih prebroji, ali
da ih svakako ima izmedju 3 i 5. Posto je Srbin poslednji
zavrsio sa litrom sljivovice, upitase i njega koliko stolica
vidi, a on jedva prelomi preko jezika: " A u kom redu ? ".

 

[Espanol]

 

[vera_mk]

Mujo i Haso opljackali banku.Uhvatila ih policija i odvela pred sudiju.
Sudija kaze:
-Ako vratite pare, namalicemo vam kaznu.
Na to obadvoje u glas odgovaraju:
-Da smo hteli da vracamo pare, uzeli bi kredit.


Juri petao kokosku.
Kokoska bezi i razmislja: Ako jurim nece me uhvatiti i sta dobijam, nista.
Petao je juri i dalje.
Kokoska opet razmislja:Ako jurim polako, sticice me, pomislice da sam laka zenska.A da se ja spotaknem?

 

[Jaca023]

Kaze zabrinuta zena doktoru:"mislim da bolujem od vagine pektoris".
A doktor je gleda i rece:"Ne brinite nishta, sad cemo vam ugraditi jedan penismejker"!

 

[smeh]

Kad smo kod "doktorskih"
Razgovaraju pedijatar i ginekolog kako im je dosadno na poslu, uvek sve isto i reše da se zamene.
Dođe žena na ginekološki pregled, spremi se, skine, legne na sto, doktor (pedijatar) uzme onaj instrument, prinese ga i kaže: "Kaži AAAA!"
Žena zapanjeno skoči, obuče se i izjuri u čekaonicu. U prolazu dovikne ženama: "Bež'te žene! Ovaj poludeo: Uči pi.du da govori!"

 

[bela rada]

Ovaj ti je dobar

 

[bela rada]

Dođe čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Federera i Đokovića kako igraju tenis.
- Šta je ovo, komšinice?
- Uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Molim te, daj mi je na par sati!
- Ali, nagluva je.
- Nema veze.
Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
- Izem ti ribicu! Ja joj tražim lovu, a ona mi da sovu, ja joj tražim pare, ona mi da jare!
- Rekla sam ti da je nagluva. Šta misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis!?

 

[jance]

-Sta da radis kad ti muz krvari u dvoristu ?
- Pucaj ponovo

 

[pota]

.....patos......

 

[bela rada]

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.- Au, to je veliki greh.-rece pop.- Nije to nista. Dosla kod mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.- Au, ti si veliki gresnik.- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, p...ricu i... kresnemo se.A pop ce:- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

 

[llylly]

 

[unchi]

ovo sam danas dobila od hello kitty pa da prosledim

 

[Jaca023]

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.- Au, to je veliki greh.-rece pop.- Nije to nista. Dosla kod mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.- Au, ti si veliki gresnik.- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, p...ricu i... kresnemo se.A pop ce:- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

smejem se ori se ceo stan, kazace komshije ova odlepila

 

[PrincessAndjela]

Dođe čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Federera i Đokovića kako igraju tenis.
- Šta je ovo, komšinice?
- Uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Molim te, daj mi je na par sati!
- Ali, nagluva je.
- Nema veze.
Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
- Izem ti ribicu! Ja joj tražim lovu, a ona mi da sovu, ja joj tražim pare, ona mi da jare!
- Rekla sam ti da je nagluva. Šta misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis!?