Humor u kuhinji

[Espanol]

 

[Teta Ira]

Jaco ja rekla za novcanik a o toj ideji sa rukama vredi razmisliti. Vidis i stariji mogu mnogo da nauce od mladih.

 

[Mirko_212]

Dobrooo...aj da vam udelim po jednu od 200 dindzi.Ali da cuvate.)

 

[vera_mk]

Ozenio se neki mator cica (mator ko neki ovde na forumu), uzeo mladu cicu.Prvu bracnu noc pita mladu:
-Jeli mlada jel tebi tvoja mama objasnila sta se radi prve bracne noci?
-Nije, sigurno zaboravila.
-Ti neznas, ja zaboravio, sta cemo sada da radimo?

 

[Jaca023]

Vera dobra si

 

[smeh]

Oženio se Crnogorac mladom ženom.
Legnu u krevet on joj priđe, ali - ništa se ne dešava.
Kaže joj: "Uzmi ga u ruku!"
Ona krene da ga "obrađuje", trudi se - ništa.
"Boli me ruka", kaže.
"Pa imaš i drugu!"
Nastavi drugom rukom - ništa.
"Boli me i druga", saopšti posle nekog vremena.
"Imaš ti ženo usta?" već besno kaže mladoženja.
Ona posluša ali i dalje nema rezultata.
Posle nekog vremena on je upita: "Sad te bole usta?"
"Da", kaže ona.
"A što si se ti udavala, kad te sve boli?!"

 

[Ona Marge]

"Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega
kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva lepotica, i iako
mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
"Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
"Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac
jednog mojeg djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
"A jeste li vi striptizeta sa moje momacke veceri, koju sam
pred svim drugarima sevio na bilijarskom stolu, dok me je vasa koleginica
mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne - odgovori ona - Ja vasem sinu predajem nemacki.

 

[Ona Marge]

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo.

U to dodje Haso i cim ugleda pivo popi ga naiskap.
Mujo poce da place, a Haso ce:
- "Šta je ba' Mujo, što bolan cviliš k'o neka pi;ka zbog jedne odvratne pive?"

- "A jest mi danas dan u ku;cu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo jarane moj najboji, reci mi?"

- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem.
Uzmem štrik da se obesim, pukne.
Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi.
Legnem na sine, voz ost'o negde zatrpan u snegu.
Od zadnjih para uzmem najjaci otrov za pacove i saspem ga u pivu, a ti mi je popi ! "

 

[Ona Marge]

Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i
svidela mu se neka crkva pa potapše vozaca po ramenu kako bi ga o tome nešto i
priupitao.

Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspanicen vrišti i dalje,
popne auto na plocnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to ce putnik:

- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
U Vašem gradu vas verovatno cesto pljackaju?

Vozac:

- Ma idi bre u pi*du materinu! Danas mi je prvi dan kao taxista…
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvacka kola!

 

[Mirko_212]

Rodila lalina cerka vanbracno dete,on je gleda onako besan pa ce reci:
Kceri,ti kako si krenula,jos ces i propusiti.

 

[vera_mk]

Sta je to finansisko-seksualna kriza?
Kad otvorite novcanik, a unutra samo kondom.

 

[Espanol]

Ulazi tetka u najboljim, zrelim srednjim godinama u sex shop:
- Htela bih da okrenem novu starnicu u životu i iznenadim dragog mini seksi rubljem...
- Broj?
- Hmmm, pa mislim da bih stala u XXXXXL
- Jako mi je žao, ali za vašu informaciju, padobrane vrlo povoljno rasprodaju u vojnim magacinima...

 

[Jaca023]

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo.

U to dodje Haso i cim ugleda pivo popi ga naiskap.
Mujo poce da place, a Haso ce:
- "Šta je ba' Mujo, što bolan cviliš k'o neka pi;ka zbog jedne odvratne pive?"

- "A jest mi danas dan u ku;cu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo jarane moj najboji, reci mi?"

- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem.
Uzmem štrik da se obesim, pukne.
Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi.
Legnem na sine, voz ost'o negde zatrpan u snegu.
Od zadnjih para uzmem najjaci otrov za pacove i saspem ga u pivu, a ti mi je popi ! "

 

[vera_mk]

Pitaju Cigu:
-Koja ti se boja svidja najvise?
-Karirana.
-A pice?
-Moze.

 

[smeh]

-Zasto vise ne igras sah sa onim penzionerom?
-A bi li ti igrao sah sa nekim ko stalno vraca poteze, mrmlja i krade figure?
-Ne bih, naravno!
-E, pa nece ni on!

 

[PrincessAndjela]

Pitaju Sulju šta je bilo pre: kokoš ili jaje?

Kaže Suljo: Ihhh prije, ... prije je bilo i jaje, i kokoš, i na more se išlo, i svega bilo...

 

[PrincessAndjela]

1981. godina


1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa


2005. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3.. umro Papa


Naravoučenije prvo: kada princ odluči da se oženi treći put, a Liverpool zaigra u
finalu Lige Šampiona, treba upozoriti Papu!

Naravoučenije drugo: kada princ odluči da se oženi treći put, a papa umre, treba
se kladiti na Liverpool.

 

[unchi]

 

[smeh]

Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi


Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
"From Bosna"
Fata pita:
"Šta kaže,šta kaže?"
Mujo:
Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:
"Which town?"
Mujo:
"Sarajevo"
Fata pita:
"šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo."
Fata:
"Šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
"Da te zna."

 

[vera_mk]

Zasto se svi boje malog Cige koji ide u I-2?
Zato sto mu tata ide u VIII-3.

 

[Espanol]

 

[PrincessAndjela]

Zasto se svi boje malog Cige koji ide u I-2?
Zato sto mu tata ide u VIII-3.

 

[PrincessAndjela]

Konačno je nekome uspelo ženske misli predstaviti jednostavnom šemom.

 

[Espanol]

 

[vera_mk]

Pita doktor Fatu:
-Dali neko iz vase familije ima dusevnu bolest?
-Jeste, moj muz, zamislja da je glavan kuci.


Sta podrazumeva plavusa pod pojmom "svetlosna godina"?
Godisnji racun za struju.