Humor u kuhinji

[PrincessAndjela]

Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa..

Prvi glas je bio opusten i tjesio ga je:


"Mujo, nemas razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks

bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji doktor koji je "opalio" svoju

pacijentkinju. Uostalom, nemas stalnu vezu pa ne mozes reci kako si nekog

prevario...


Uostalom, svi doktorii to rade, to je danas normalno...

Opusti se covece, ti slucajevi "za jednu noc", danas su potpuno

uobicajeni..."


A drugi glas ga je podsecao:

"Mujo, ti si veterinar..."

 

[vera_mk]

Pitanje: Sta je najtacniji primer za "globalizaciju"?
Odgovor: Smrt princeze Dajane.
Pitanje: Zasto?
Odgovor: Engleska Princeza sa ljubavnikom iz Egipta, gine u francuski tunel, vozeci se u autu nemacke proizvodnje, vozio je belgiski sofer, pripit od skotskog viskija, pratili je italijanski paparaci, na japanskim motorima.Ovo je napisano od Makedonca koji koristi tehnologiju Bila Gejtsa, a vi najverovatnije citate na kompjuteru sa tajvanskim procesorom i korejskim monitorom.

 

[PrincessAndjela]

Pitanje: Sta je najtacniji primer za "globalizaciju"?
Odgovor: Smrt princeze Dajane.
Pitanje: Zasto?
Odgovor: Engleska Princeza sa ljubavnikom iz Egipta, gine u francuski tunel, vozeci se u autu nemacke proizvodnje, vozio je belgiski sofer, pripit od skotskog viskija, pratili je italijanski paparaci, na japanskim motorima.Ovo je napisano od Makedonca koji koristi tehnologiju Bila Gejtsa, a vi najverovatnije citate na kompjuteru sa tajvanskim procesorom i korejskim monitorom.

 

[vera_mk]

Razgovaraju dve prijateljice:
-Kupila sam vibrator sa garancijom.
-Kakva ti je to garancija?
-Prodavac mi rekao da ako slucajno ne radi on ce da dodje i da zavrsi posao.

 

[smeh]

Razgovaraju dve prijateljice:
-Kupila sam vibrator sa garancijom.
-Kakva ti je to garancija?
-Prodavac mi rekao da ako slucajno ne radi on ce da dodje i da zavrsi posao.

Pa mogla je onda i jeftinije da prođe

 

[vera_mk]

Svaka skola se placa.

 

[smeh]

Svaka skola se placa.

I to što kažeš.

 

[PrincessAndjela]

Zaustavio policajac nakomana zbog prebrze vožnje:
- Gospodine, izađite da duvate.
- Ne s... da imaš nešto za duvanje!

 

[PrincessAndjela]

Čita Muja oglas u novinama:
- Vid’, Haso, policija traži muškarca između 20 i 30 godina, malo proćelavog, koji ide noću po parku i siluje žene.
- I?
- Pa razmišljam da se javim. Može bit’ dobra plata, državna ustanova je to.

 

[vera_mk]

Crnogorac sprema sina za zenidbu sa Srbinkom i savetuje ga sta da radi prvu bracnu noc.
-Prvo sine ima da je mazis, mazis, mazis, da vidi da smo pazljivi.Posle ima da je ljubis, ljubis, ljubis, da vidi da smo njezni.Na kraju ima da se navednes i ispusis si sam, da vidi da smo i nezavisni!!!

 

[rzorica]

Dve plavuše kupuju karte u pozorištu. - Za Hamleta? - pita blagajnica. - Ma, ne! Za nas dve! ))

 

[vera_mk]

-Tata jel spavas?
-Ne.Reci sta hoces.
-Da mi das dvesta dinara, idem u grad.
-Ostavi me bre na miru, zar ne vidis da spavam.

 

[bela rada]

Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!"

 

[bela rada]

 

[vera_mk]

Jance ja u duhu teta Irinog puta u Rim, Lapsus mentis, malo srpski, malo makedonski, pa bude svasta.

Sedi student u biblioteci i merka studentkinju.Devojka primeti i kaze:
-Nemoj da me gledas, moje srce pripada drugom.
-Pa imas ti i druge organe.

Koja je razlika izmedju ludnice i skole:
-Telefonski broj.

Pametan popusta.Zato budale vladaju svetom.

 

[bela rada]

 

[Jaca023]

 

[stefanelli]

Danas se svaka zena sladi,
jer rukama jaja gladi,
jaja farba pesmu peva,
za praznik se ona sprema.
Praznik ide srce kuca,
al* će dobro da se tuca!
Sretan Uskrs.......

 

[bela rada]

 

[vera_mk]

Otisao ***** kod doktora na test za sidu.Rezultati gotovi i doktor mu kaze:
-Rezultati nisu dobri.
-Pa sta sad doktore da radim, dali moze da se pomogne?
-Moze, kako ne.Ima da ides kuci i u toku dana da pojedes 10 pokvarena jaja, 10 pokvarene pavlake i 5 kg ubudjalog sira, pa dodji na kontrolu.
Medicinska sestra koja je videla rezultate pita doktora:
-Doktore pa rezultati su bili dobri, zasto ste ga slagali, ima da crkne od te pokvarene hrane.
-Ma nece, ali ce da nauci zasto sluzi !

 

[smeh]

Provale dece sa kefalice, ili drugih takvih kvizova. Ovo su neke odabrane:

• Muškarci ne mogu da se ožene sa muškarcem, jer onda niko ne bi mogao da nosi belu haljinu.
• Mama i tata kupuju samo sivi toalet papir, jer je taj već korišćen, pa ne zagađuje okolinu.
• Kod nas muškarci imaju samo jednu ženu. To se zove monotonija.
• Promenljiv je onaj čovek što je nekada bio plav, pa se promeni i bude crn i svi mu kažu "crni čoveče, šta ti bi?"
• Da bi bio dobra medicinska sestra, moraš da budeš skroz sterilan.
• Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
• Na televizoru rade mali ljudi, a na radiju njihova deca.
• Benzioner je čovek koji radi na pumpi.
• Matičar uči decu matematici.
• Breskva je kao jabuka sa tepihom.

 

[Jaca023]

E stavrno su klinci iskreno originalniismejala sam se do suza i komshije su me cule

 

[Mirko_212]

Provale dece sa kefalice, ili drugih takvih kvizova. Ovo su neke odabrane:

• Muškarci ne mogu da se ožene sa muškarcem, jer onda niko ne bi mogao da nosi belu haljinu.
• Mama i tata kupuju samo sivi toalet papir, jer je taj već korišćen, pa ne zagađuje okolinu.
• Kod nas muškarci imaju samo jednu ženu. To se zove monotonija.
• Promenljiv je onaj čovek što je nekada bio plav, pa se promeni i bude crn i svi mu kažu "crni čoveče, šta ti bi?"
• Da bi bio dobra medicinska sestra, moraš da budeš skroz sterilan.
• Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
• Na televizoru rade mali ljudi, a na radiju njihova deca.
• Benzioner je čovek koji radi na pumpi.
• Matičar uči decu matematici.
• Breskva je kao jabuka sa tepihom.

Tacku tri si ti ubacila,ne mogu to deca.
Inace se slazem,cista istina.)

 

[Jaca023]

O da, sve oni mogu, nenadmashivi su danas, radjaju se sa velikim mozgovima u njihovim malim , slatkim glavicama...

 

[smeh]

E stavrno su klinci iskreno originalniismejala sam se do suza i komshije su me cule

Stiglo mailom... Bilo mi žao da ne podelim to sa vama.