Vicevi o Muji i Hasi

[sunchaya]

Nemam pojma jel ovo bilo nisam čitala celu temu.

Polaže mujo ispit iz engleskog...
Prvo pitanje - ne zna, drgo i treće - ne zna.
Dobro raspoloženi profesor se sažali i kaže
- reci mi samo 4 reči na engleskom i prošlaziš
Misli Muja i kaže
-metro golden majer
-to je samo 3
misli muja, misli a onda rikne kao lav.

Preživeli mujo i haso brodolom i plutaju na čamcu a haso svakih 5 minuta kuka i zove u pomoć. Muji dosadilo pa mu kaže da se ne dere
-zašto bolan da se ne derem?
-ovo je Tihi okean.

 

[ssuncokret]

Mujo: Fato, daj mi one golf čarape!
Fata: Koje su ti to?
Mujo: One s devet rupa!

 

[tetkaD]

Došao Mujo u grad. Stisnulo ga, mora u WC.
U potrayi ya WC-om, ugleda milicajaca te ga upita:
- "Drug CAJAC, gdje je ovde WC?"
Milicajac mu odvrati:
- " Nisam ja CAJAC, nego MILICAJAC!!!"
A Mujo ce:
- "Ne bih ti rek'o "MILI" pa, makar se usr'o!!!

 

[gost 270414]

Nisam čitao sve, pa je moguće da ponavljam već napisan.


Zbog kriminala naprevaljenog u vreme tita, da ne bi zaglavili dugogodišnju robiju, Mujo i Haso odluče da pobegnu preko granice.
Kako su morali da se kriju, a nemajući pasoše, razmišljahu oni tako idući nekim putem kroz šumu, kako da prebegnu, a da nebudu uhvačeni.
Naiđoše oni tako na jednu kravu, koja je pasla na jednoj livadi, i Muji sinu ideja da ubiju kravu i navuku kravlju kožu na sebe i tako zavaraju policiju i carinike.
Učiniše oni to, i kad su stigli do carine, carinici videvši kravu kojoj je koža upala, mršava da mršavija nemože biti, vezaše kravu i baciše joj balu sena.

Haso koji je bio ispred Muje ispod kravlje kože, počeo da kuka neznajući šta da radi. "Čuti Haso i jedi, nemoj da nas ofiraš", kaže Mujo koji je bio nazad.

Kasnije, donesoše carinici i veliku kofu vode. Zakuka Haso opet, ali ga Mujo ubedi da popije i svu vodu, samo da se ne bi odali.

Odjednom poče Haso da se smeje kao lud!

"Što se smeješ kao lud?", upita ga Mujo...

"Eno dovode bika", odgovori Haso...

 

[Vatreni Kamen]

Mujo: “Fato, mogu li prespavati kod tebe?”
Fata: “Možeš tu u boravku.”
Mujo: “A zašto ne mogu s tobom?”
Fata: “Ne možeš, nisam ja *****!”
Mujo: “Pa nisam ti ni mislio platiti!”

- - - - - - - - - -

Mujo: “Fato, gdje si do sada?”
Fata: “Zaustavio me policajac!”
Mujo: “Zašto?”
Fata: “Zbog prebrze vožnje.”
Mujo: “I koliko te kaznio?”
Fata: “Tri puta.”

- - - - - - - - - -

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
- Kako je bilo?
Mujo odgovara:
- A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!

- - - - - - - - - -

Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:
-Recite nam svoje ime.
-ja bih ostao anoniman.
-Zašto?
-Da ne bude poslije-Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono…

 

[Crozona]

Dolazi Mujo kod Hase u goste i na ulazu,
po dobrom starom običaju, upita Hasu:
- Jel' Haso, da se ja izujem?
Haso brzo odgovara:nocna dostava
- Neka, neka jarane, lakše ću usisati nego proluftati!

 

[perafitilj]

Original odelo se nosi bez cipela

Haso: "Mujo, care, odakle ti to odelo?"
Mujo: "Dao mi šef da bih izgledao kao oni šoferi u filmovima!"
Haso: "Zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?"
Mujo: "Seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi šta piše - Boss!

 

[gost 346714]

Došao Mujo u restoran, a nedugo nakon njega i konobar.

Oprostite ovo je švedski sto, nemožete tu sedeti

-Opušteno, ustaću ja kad Švedjani dodju

 

[Branko Lori]

Vozi se Fata autobusom i sve se premješta s noge na nogu
s neugodnom grimasom na licu. Nakon dvije stanice nije više mogla izdržati i
prdne stišćući guzicu, ispuštajući neki cvileći zvuk. Sva crvena od srama počne
okretati štangu za koju se držala ne bi li proizvela isti zvuk da
ljudi pomisle da nije ona prdnula. Okreće Fata štangu jedno pola minute i
napokon iscijedi iz nje neki zvuk, kad će Mujo koji je sjedio najbliže:
- Jok, bona, ni blizu ....

 

[Владан]

 

[gost 346714]

Možda sam ga već pričao

Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo pekara:
- Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
- Brašno, voda, jaja...
Na to će Mujo:
- Sledeći put obrijte jaja !

 

[Branko Lori]

Mujo i Fata idu ulicom držeći se za ruke.
Fata mu kaže: - Zabavljamo se već trideset godina. Mislim da je krajnje vreme da počnemo da razmišljamo o braku.
- Fato, bona, pa ko će nas ovakve stare?
___
Došao Mujo u Split , pa pravac u prvi kafić.
- Ja bih piva!
- A' pivaj, ko ti brani

 

[PetarSamotnjak]

Kako Mujo psuje svom sinu Hasi mater?
Kad Haso ima 10 godina:
-Je*em ti mater!
Kad Haso ima 20 godina:
-Je*acu ti mater!
Kad Haso ima 30 godina:
-Je*o' sam ti mater!
Kad Haso ima 40 godina:
-Je*o' ti pas mater!

 

[gost 337958]

Mujo otvorio apoteku, a Haso pomaže dok je gazda na ručku.
Kada se vratio, pita:- Je'l bio ko?
- Jeste, Ibro, ima veliki kašalj
- Pa šta mu dade?
- Ricinus
- Joj, ba, ma nije ti to za to!
- Ma jeste, eno ga drži se za drvo i uopšte ne sme da se zakašlje

 

[vecic]

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: – Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
-I, kakva je to gužva?
A Mujo će:
-Ma kakvi , nema uopšte gužve, odmah dođes na red…

 

[Snowflake]

Dolazi Mujo kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put - kaže gatara.
A Mujo će:
- Tačno, neki put mi stoji, a neki put ne.

 

[Snowflake]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj:
- Kupi mi novi Audi!
- Hoćeš na kredit ili na lizing?
- A hoćeš ti na ulje ili na mast?

 

[Snowflake]

Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira:
- Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.
- 180 cm, sjedim.

 

[Snowflake]

Voditelj kviza upita gosta:
- Znači, Mujo, vi ste pesnik?
- Da, ja sam pesnik.
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica, malo oko vrta, kuhinja i tako...

 

[Snowflake]

Žali se Fata Muji:
- Nikad me ne izvodiš na lepa i skupa mesta gde ima puno ljudi.
Mujo se zamisli pa kaže ozbiljno:
- Odmah se spremi. Idemo na benzinsku po gorivo.

 

[Snowflake]

Putuju Mujo i Haso vozom u Crnu Goru.
Nakon nekoliko sati vožnje, Mujo iznenada ustane i vikne:
- Evo nas u Crnoj Gori!
- Kako znaš? - upita Haso.
- Pa eno, bolan, krava leži i pase travu.

 

[Snowflake]

Ide Mujo preko mosta i vidi kako se u reci neko utapa i viče:
- Upomoć! Upomoć!
Mujo mu kaže:
- Bolan, šta ne galami, pa ne znam ni ja plivati pa se ne derem.

 

[Snowflake]

Mujo prodaje jagode na pijaci. Dođe mu kupac i kaže:
- Izvažite sve jagode, kupujem sve.
Mujo se zamisli pa kaže:
- Ne može, šta ću onda prodavati?

 

[marenda]

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudija: 'Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.'A Mujo odgovori: 'Dragi sudija, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit

 

[gost 346714]

Pita Mujo Hasu.
-Bolan Haso jel voliš seks u troje?
-Pa, volim.
-Trči brže kući onda !