Vicevi o crnogorcima

  • Začetnik teme Začetnik teme Ico i mico
  • Datum pokretanja Datum pokretanja
Dva Crnogorca žale za mladošću:
- Sećaš li se čoče kako smo onda mogli preko ***** sablje lomiti?
- Jes vala.
- A sad došla starost, ne može se više.
- Ne može.
- Onemoćale ruke...

Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamencice u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:
- Jel 'Gorac, jel imas ti camac?
- A ne ja jadan!
- Jel 'Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?
- Ne kolko ja znam!
- A jel 'Gorac, a jel imas ti pusku, il pistolj il tako nesto?
- Ne ono, ostavio sam kuci!
- A jel umes ti da plivas?
- Ne ja, a sto ce mi to!
- 'Gorac!
- Molim!
- ***** li ti majku sto mi bacas kamencice!!!

Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi junca na uzici kraj sebe. Pridje mu milicioner i rece:
- Pa covece, da li si ti normalan, pa nasta to lici drcati junca ovde, na ovakvom mestu.
- Muci jado nije to june, june mi unutra polaze ispit a ovo je mito!!!

Cuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilego malo u ladovinu da dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklase jednu ovcu, izvadise joj drob i stavise
Crnogorcu na stomak. Probudise ga usplahireno i rekose, auuuuuu crni Milutine, ko te ovako isjece?
- Ada ne znam casti mi!!!
- A jel te boli Milutine?
- A boli no sta no boli, no ja junacina pa trpim!!!
 
Zvoni telefon!
Javlja se Crnogorac:
- Alo!!!
- Dobar dan, jel to stan Perovića?
- Ne, no kuća na DVA!!! sprata
- Dobro, jel to kuća Perovića?
- E ne no si mi je TI napravio!!!
Putovao Crnogorac vozom pa se hvalio svojom snagom.
-Nijema ovakijeh medju danasnjom mladjarijom!
U vagonu bili neki studenti.
Usta jedan pridje blombiranoj kocnici i kao "zape" iz sve snage da je pokrene ali "ne moze."
-Bezi slabotinjo!-rece Crnogorac i povuce kocnicu.
Voz stade, a u kupe dotrca kondukter:
-Ko je to uradio?-rece strogo.
-Ja-isprsi se Crnogorac-i to lijevom!
Crnogorac priča sagovorniku rezultat poslednje svoje tuče sa nekim:
-Dođe milicija,njemu stavljaju lisice na ruke a mene ko vladiku na nosilima odnesoše.

Vodio crnogorac geometra po planini. Kako je put bio dalek, krenuse na konjima. Nevest jahanju, geometar jednog momenta pade s konja i dobro se ugruva. Crnogorac mu pomoze da se povrati u sedlo pa ga upita:
C: A, razbi li se coce ?
G: Ma, nije to nista.
Posle nekog vremena ovaj ce opet: C: A, omrci li se coce ?
G : Ma, kazem vam, nije to nista.
Kada po treci put crnogorac upita:
C: Kako ono pade ! Razbi li se coce ?
G: Pa jeste, bas sam se ugruvao !
C: Ma, nije to nista jado.

(Crnogorac na sudu)
Djevojka: Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Junak: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Junak: Laze *****, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Junak: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Junak: A bogu mi, sto jes' jes'...
 
U bivsoj SFRJ kada se organizovalo takmičenje za pesmu evrovizije sede dva stara Crnogorca i gledaju nastup Danijela sa pesmom "DŽULI". Pa će ti jedan:
- "Jeli jado ko je ovaj Danijel?"
A drugi će:
- "More jadan nije to Danijel. To je Danilo no se popederčio."

Pita Srbin Crnogorca:
- "Jel rođo, jel znaš kakva se pita pravi od Crnogorca?"
- "Neznam."
- "Pa kako neznaš, lenja pita."
- "Dobro onda ti meni reci mi kakva se pravi od Srbina..."
- "E ****** neznam..."
- "Pa đe si vidio da se pita pravi od govana."

Bio Crnogorac na privremenom radu u Americi, i tamo naravno zaradio mnogo novca, i odluci da ispuni sebi dugogodišnju želju. Unajmi on crnca i jednu kurvu. Crnac treba da ga diže i spušta a on da ****, i tako ti crnogorac dva sata. Iznemogli crnac ce Crnogorcu:
- "Ej brate ja, sam se umorio."
Odgovara mu Crnogorac:
- "Od čega jadan, ***** li ti ili ja."

Uđe Crnogorac u autobus pun crnaca i pita šofera:
- "Jel vođe šta gorjelo?"

Poslao Crnogorac sina u Beograd da studira. Nakon par mjeseci sin mu se javlja.
- "Tata ovde mi je dobro, jedino mi je malo neobično. Svi dolaze na fakultet tramvajem a ja MERCEDESOM."
Nakon par dana stiže mu odgovor:
- "Ništa se ti sine ne sekiraj. Samo ti završi fakultet, pa će tebi tata da kupi i tramvaj."

Crnogorac sjedi na konju a žena mu vodi konja. Upita ga komšija:
- "Jado, kuda ideš?"
- "Evo, žena mi nešto bona pa je vodim kod doktora!"

Trazio Crnogorac posao. I kaze ti on:
- "Daj mi neki poso, al' da nista ne radim."
I tako ti on nadje poso portira na groblju. Nakon 2 dana dadne on otkaz. Kaze mu otac:
- "Sokole sto dade otkaz, jadan nebio?"
- "MA ***** TI TAKAV POSO SVI LEZE JA JEDINI RADIM!"

Pitali Crnogorca, kad bi on mogao birati, šta bi najviše volio biti.
Crnogorac: "Zmija"
Kad su ga pitali zašto zmija?
Crnogorac: "Ležiš a iđeš."

Uhvatio Crnogorac zlatnu ribicu i ona kaze njemu: "Pusti me i ispunicu ti tri zelje."
Pusti je covjek i ona kaze: "Reci mi prvu zelju".
"Daj mi konja" - kaze Crnogorac.
Stvori se konj.
"Popni me na njega" - druga zelja.
Popne ga na konj.
"Stavi mi na glavu zabu".
Stavi mu ona zabu i pita ga: "Sve mi je jasno al sta ce ti zaba?"
"Pa ko ce da tjera konja!!!" - odgovori Crnogorac.
(kad zaba krekece to je isto kao da tjeras konja)
Došao Crnogorac u Beograd i ušao u prodavnicu i kaže:
"Oćete mi, molim vas dati kilo pomorandzi?"
A prodavačica kaže: "Može, a oćete li kesu?"
A on: "A ne, no ću ih kotrljat do Podgorice."
 
Prne Crnogorac u autobusu kad se iza njega neki covjek nakašlje. On se okrene,ugleda crnca pa mu reče: "Oprosti,čoče,što te sprži!"

Doso Crnogorac u Sarajevo i vidi hodžu kako klanja i kaže:
- "Vidi onog budale bole ga noge a zamoto glavu."

Oženio se Crnogorac i kad je prošlo 4 godine, a od djece ni traga, upitaju ga u kome je problem:
- Vala nije u meni, a nije ni u ženi!
- Pa dobro šta ne valja?
- Meni se mrsko popeti, a na se ne dam!

Vraća se Crnogorac neočekivano kući, i zatekne ženu s nekim tipom u krevetu. Tip počne bežati, ali ga Crnogorac stigne i uhvati za *****, kako je ovaj bio klizav, tip se izmigolji i pobegne kroz prozor. Crnogorac dohvati kuburu te opali za njim, ali ga promaši. Sedne posje toga, uhvati se za glavu i počne kukati:
- Dobro što mi je izjebo ženu, to još mogu njoj da oprostim. Što sam mu poslije jebačine obrisao *****, još mogu da razumem. Ali što ga isprati ka Vojvodu iz moje kuće, to nikako ne mogu oprostiti.

Oženio se crnogorac. Kako mlada nije imala iskustva, mama je naučila. Prve bračne noći, došao crnogorac, legao pored snaše i zaspao. Prevrće se snaša, prevrće i u neko doba noći, drmusa crnogorca i pita ga je li vrijeme da se dogodi ono što se mora dogoditi. Upita crnogorac:
- Pa koliko je sati ?
- Dva poslije ponoći - reče snaša.
- Deder, spavaj, pa ko će lud jebavat u ovo doba noći.
Pred zoru, mlada opet gurne crnogorca u leđa i on se probudi.
- Što ti je ?.
- Ne mogu zaspati, reče ona.
- Pa zašto ne možeš?
- Pa, mene je mama naučila da me uvijek prije spavanja malo mazi.
- A koliko je sati ?
- Pet ujutro - reče Fata.
- Znaš šta - reče crnogorac - **** mi oca ako ću ti sad ići po mamu !
 
U davna vremena ozenio se crnogorac, uzeli mladu, stavili je na konja i posli kuci.
Konj jednom posrne, crnogorac ga pogleda i rece:Ovo ti je prvi put !
Posle nekog vremena konj opet posrne, ovaj ga posleda i rece:Ovo ti je drugi put!
Ispred kuce, konj opet posrne, crnogorac izvadi kuburu i ubije konja.
Zena povika: Sto ubi konja nesreco, samo smo jednog imali, siromasni smo...
Crnogorac je samo pogleda i rece:Ovo ti je prvi put!
 
Oženio Crnogorac Bosanku i ujutru, posle prve bračne noći Bosanka ljuta kao ris viče: - 'Oće li se konačno neko od vas dvojice dići?

Šta se dize Crnogorcu kada skoči sa desetog sprata.
Spomenik.

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto.
Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
"A, velju čoče, e te boli"?
"Ne".
"E te svrbi"?
"Ma jok".
"E te peče"?
"Ma ne".
"Pa sto si doša'"?
"A vidju ga kaki je lijep".

Dolazi Crnogorac na beogradsku autobusku stanicu. I ljubazno pita ženu na šalteru:
• Izvinite, kad ima sledeći autobus za Podgoricu?
A ona mu vrlo ljubazno odgovara:
• Gospodine, imate "Lastu" u devet, imate "Strelu" u jedanaest i imate "Raketu" u trinaest časova.
Ovaj se česka po glavi i pita:
• Možete li ponoviti, nije mi iz prve ušlo u glavu?
• Pa gospodine, lepo Vam kazem. Imate tri mogućnosti: "Lastu", "Strelu" i imate "Raketu".
Ovaj se ponovo počeša po glavi i kaže:
• Imaš li ti što da ide po putu, jadna ne bila!?

Ulazi Crnogorac u poslastičarnicu i pita konobara:
• Šta imaš od kolača?
Konobar mu kaže:
• Samo momenat!
• Dobro, donesite mi 2 momenta i čašu vode!

• Sjeo momak u kafic u Petrovcu i narucio pivo. Konobar ga pita:
- S pjenom ili bez pjene?
- Bez pjene.
- Za nekih cca sat, dode konobar, naspe mu pivo sa jako puno pjene:
- Sacekaj jedno dva - tri minuta...
 
Pitali Crnogorca:
-Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu.
-Zmija -odgovori Crnogorac.
-Pa što baš zmija - upitaju ga.
-Pa -kaže- to, ti je život. Ležiš, a hodaš.

Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi junca na uzici kraj sebe. Pridje mu milicioner i rece:
- Pa covece, da li si ti normalan, pa nasta to lici drzati junca ovde, na ovakvom mestu.
- Muci jado nije to june, june mi unutra polaze ispit a ovo je mito!!!

Posto je poznato kako su Crnogorci naoruzani do zuba a u tome najvise prednjace Niksicani, prosle godine, kad sam bio kod rodbine u Niksicu, prica mi tetka kako u Niksicu kad gori kuca, niko ne zove vatrogasce, vec evakuisu ceo kraj, bezbednosti radi!!!

Kako se crnogorac udvara djevojci?
Sadne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi, onako muski po ramenu, i veli:
Os bombon djevojko?!!!

Zvoni telefon! Javlja se Crnogorac:
- Alo!!!
- Dobar dan, jel to stan Perovica?
- Ne, no kuca na DVA!!! sprata
- Doro, jel to kuca Perovica?
- E ne no si mi je TI napravio!!!

Pricali Crnogorcu da je Amerika mnogo bogata zemlja. Pare leze na ulici - samo treba da ih pokupis! O'ma isti ode za Ameriku i jos na aerodromu vidi na podu podebeli budjelar koji je izgubio neki nesretnik. Crnogorac ga pogleda, sutnu nogom i rece:
"Ene de, a nijecu valjda prvi dan radit!"

Sretnu se dva Crnogorca...
Đe si jadan ne bio?
Evo me...
A kako si?
Dobro.
A što činis. Radiš li đe?
Ne.
A kartaš li se?
Pomalo.
A ***** li šta?
Ne ja, nikako.
A što ne, jadi te ne znali?
A što, oće mi ko reći fala?
 
Sede tri Crnogorca ispod smokve. Kaze prvi: "Sto su lepe ove smokve..." Drugi: "Joj, kad bi mi barem jedna pala u usta.." Treci: "Daaj cuti, 'ko ce to prozvakat..."


Bio Milo Djukanovic na pecanju. Ceo dan peca i nista. Kad ce da pode u rezidenciju, taman se uhvati nesto na udicu! Kad ono - mala zlatna ribica. Kad je video kolicna je, Milo je otkaci bez reci i baci nazad u vodu.
A zelja? - zacudi se ribica.
Ajd' nek ti bude. Reci jadna sto ces da ti ispunim...

Zena sprema kucu, a muz lezi i cita novine.
Daj pomozi mi malo, samo lezis.
Reci jadna ne bila, vidi kakav sam ko gromada, od stijene odvaljen...
Pa evo uzmi operi sudove!
Nemoj te pjate da ti ja perem, k'o nekakva baba. Daj nesto muski, vidi me kakav sam pun snage...
Pa dobro, obrisi prasinu!
Auuu, nemoj prasinu, pa da tresem onu krpu kroz prozor, da me neko vidi... Daj nesto muski, vidi me kakav sam - pun snage...
Pa uzmi usisivac...
Auuu, nemoj samo usisivac... Daj nesto muski, vidi me kakav sam - pun snage...
Ona iznervirana dolazi pred njega, pocepa sve sa sebe...
EVO TI MUSKI NESTO!!! NAVALI!!!
...A de se dede oni usisivac?

Nije mogao Crnogorac dugo vremena imati dece, i za to je sve vreme krivio svoju zenu. Cuvsi jednom da u Sloveniji postoji lekar koji leci to uputi se on tamo sa zenom. Medutim tamo se ispostavilo da je krivica do njega! Sta ce jadan Crnogorac mora da se vrati kuci, a ne sme od silne bruke i sramote. Kad se vracao kuci u kupeu zajedno sa njim i njegovom zenom bese i jedan vojnik. Tada Crnogorcu pade na pamet:
Je li, je l' bi ti hteo moju zenu... ne pitaj me nista, jos cu ti platiti?
Bi, sto ne bi! - spremno pristade vojnik.
Izade Crnogorac iz kupea, pa se kasnije vrati.
Je l' bi ti mogao moju zenu jos jedan put?
Bi sto ne bi...
Vrati se Crnogorac ponovo u kupe:
Je l' bi mog'o jos jednom?
Ne mogu vise stvarno, a nemam vise ni kurtona!
 
Dolaze dva coveka kod advokata koji je Crnogorac i sedaju kod njega u kancelariju. On se pozdravlja sa njima kad odjednom uzima slusalicu okrece broj: "Alo Miko znas onaj posao? E pa zavrsio sam ga. Ma cuj platit! Otici cemo da popijemo ka' ljudi" I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo masi za telefon. "Alo Lazo znas onaj pos'o? E pa zavrsio sam ga. Ma cuj platit! Otici cemo da popijemo nesto ka' ljudi". I tako on jedno tri cetiri puta i ponovo da zove nekog ali se predomisli i pita ove ljude sta im treba. A tek ce oni "Mi smo iz PTT. Dosli smo da vam ukljucimo telefon!"

• Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- Dje me nade i u ovoj kafani!!!

Prica Crnogorac unuku kako su Svabe bile gadne i kako su najebali u drugom svetskom ratu. Kaze, sve nas izvedu pred zid na strijeljanje. A mi, kake nas je Bog dao, onako prkosnijeh uzdignutijeh glava, gledamo pravo, ka' sokolovi. Dodose Svabe, kazu, *******, mozda se i izvucete. Birajte, ili da streljamo ili da vas jebemo.
Pa sta bi, pita unuk.
Ma prvi bijese onaj Marko Milunov. Pizdetina od co'eka, skide o'ma gace, i naguzi se.
I?
Sta i? Pojebase ga i pustise kurvetinu.
Pa sta je poslje bilo?
Poslje dode na rijed onaj Stanisa, Radulov mladi. I on se kurvetina sagnu, pa i njega pojebase i pustise.
Pa dobro dede, a sta bi sa tobom?
E bogomi, mene su strijeljali!
 
Kako se u Crnoj Gori zove klub orijentacionog ronjenja? - Đeronimo
Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori pita:"Eeeee, pa koliko platite?" Direktor odgovara:" Pa na pocetku 50DM, a ako budete dobro radili, kasnije i 100DM." Crnogorac:"Vratit cu se ja kasnije..."

Dosao Crnogorac da izjavi saucesce svom prijatelju Crnogorcu za nedavno preminulog oca pa mu rece kao utjesno:"Pa sta ces..."
A ovaj ce njemu na to: "Ja Boga mi jedno pivo."

Kako se crnogorac udvara crnogorki? - " 'oces cveca?!"
- " 'ocu." - "Idi uberi."

Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvoje na željezničku stanicu, kad vide da je vloz već krenuo, pa počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne vlak, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga upita Nijemac: - A, što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak, a prijatelj ti ode? A Crnogorac će njemu: - Kako se neću smijati čovječe, pa on je mene došao otpratiti...

Razgovaraju dva crnogorca, pa će prvi :
- A što ti Vasoje dade šćer na Vilozovski vakultet ?
- Pa eto, kad se bude udala i kad počne da kuva, da ima na što da misli.

Ka' se ja lijepo ocesljam, obucem, uredim nema te zene koja mi se nece dopast!

Dosao crnogorac u kafanu naruci ti on pice i kaze konobaru:
Oj mi prebaci ovu nogu preko druge a na to ce konobar,sta je nisi valjda bolestan,
noo nego sam na godisnjem.

Q: Koji grad ce biti glavni grad Srbije i Crne Gore?
A: Ulcinj; ima solanu.

Pošto je od "prodavačice ljubavi" čuo cenu, Crnogorac se zagrcnu.
- Jesi li ti pri sebi, ženetino? Ja za te pare mogu da kupim dva praseta!
- Ko ti brani... Ako ti je s njima lepše!

Pošto je od "prodavačice ljubavi" čuo cenu, Crnogorac se zagrcnu.
- Jesi li ti pri sebi, ženetino? Ja za te pare mogu da kupim dva praseta!
- Ko ti brani... Ako ti je s njima lepše!
 
Zašto Mira ne voli svog unuka?
Još ne zna da kaže "r" pa je stalno zove: "Milo, Milo..."

Krsni djetic pri voznji unazad naleti na tezgu.
Milicajac se odmah stvori na licu mesta.
-Ime-pita vozaca
-Mrkoje Vesovic.
-Nu,ko i ja! A odaklen si?
-Iz Mateseva.
-Vidju vidju ,taman ka ja !
Stan malo oma cemo pricat o djedovini samo da popricam sa ovom budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik.

Na nasem Jadranu davi se Englez turista i zapomaze:
- HELP, HELP!!!
Na obali sedi Crnogorac i dovikne mu:
- Eh, jado. Bolje da si ucio da plivas, nego sto si ucio strane jezike.

Kad je kralj Nikola osvojio Bar, jedan Crnogorac povede magarca da ga napoji na moru, a magarac nece da pije...
"A koji smo klinac ondak ginuli za ovu vodurinu, kad je ni magarad nece ?!?"

Dosao Crnogorac u Zagreb, zaustavi jednu ribu na ulici pa je upita:
"A dje je odje posta, jadna ?"
"Znate, gospon'," - zapoce ona - "idete lijevo, ne ? ... idete desno, ne ? ... i kad dodjete kod krizanja, tam vam je posta,
ne ?"
A Crnogorac ce:
"Jadna, pa dje ti je ta posta, ako je nidje nema ???"
 
Negde u nekom selu u Crnoj gori,starac bolestan leži u postelji,a tri snahe ga dvore.
Šta god zatraži-one mu to odmah donesu.
-Mesa,mesa..-zapomaže stari jedva izgovarajući.
Prva snaha prilazi i pita ga da li želi prženo,kuvano ili šunku.
-Šunke-odgovori starac.
Ona brzo otrči na tavan i donese šunke.
Posle izvesnog vremena starac zatraži vode.Pošto se napi vode,starac poviče:
-Jaja,jaja...
Kad to ču,treća snaha donese jaja i upita:
-Pržena ili kuvana?
-Počeši,jadna......

Za vreme rata, slusa Crnogorac detonacije i kaze zeni:
- Zeno, sjutra da mi spremis odijelo i da me budis prije rujne zore, idem u dobrovoljce.
Pre zore, zena ga budi - a on joj **** sve po spisku.
Pusti ga ona da spava. Sledeci dan isto rokaju granate, a Crnogorac ce zeni:
- Zeno, sjutra i odijelo i pusku da spremis i da me budis prije rujne zore, idem u dobrovoljce!
Budi njega zena pre zore. On joj opet **** sve po spisku. I ona ga jadna pusti da spava. Treci dan zena zapuca u vojni odsjek.
- Ja dosla da se prijavim u dobrovoljce.
- Zenturace ne primamo!
- Je l' ovo odijelo? - pita zena.
- Sto jest jest - odijelo.
- Je l' ovo puska?
- Sto jest jest - puska. Al' si opet zenturaca, imas picku!
- Bogumi nemam, picku sam ostavila kuci da spava.

Razgovaraju dva brdanina:
- Jesi kupio masinu za ves?
- Jesam, no je ne koristim.
- A sto, jadan?
- Prije neki dan majka prala ves, jedva je izvukosmo iz bubnja...

Razgovaraju dve dugogodišnje prijateljice:
- Zamisli jedni drugima se hvale ciji je manji!
- Misliš, veci?
- Ne, manji!
- Ne mogu da verujem!
- Ma pokazuju mobilne telefone!
 
Koji je crnogorski rekord na 100 metara?
65 metara...

Kopa crnogorski vojnik rov za slucaj da dodu kopnene trupe.
Kopa li kopa, a znoj samo tece.
Na kraju, kad je zavrsio, pogleda on u svoj rov i kaze:
E, sad mi samo fali da gamad ne dodju...

Koji je crnogorski rekord u trci na 100 m?
56 metara i 33 centimetra.

Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini je živeo sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.

Putovao crnogorac vozom, pa zaspao. Kad se probudio,primeti da su mu nestale cipele,pa polako krene od kupea do kupea. U jednom kupeu primeti svoje cipele:
-Velju coce, odakle ti te cipele?
-Neces mi verovati! Udjem ja u jedan kupe, kad covek spava.
Ja ga uhvatim za uvo, on spava, ja uvatim pa ga odjebem,on i dalje spava, ja uhvatim pa mu uzmem cipele.
-E velju coce, bice da to nijesu moje cipele!

Bio crnogorac malo priprost, pa posto nije nikad imao zensku, a vec je omatorio, rese otac i majka da ga ozene. Nadju mu jednu polovnjacu i posle svadbe mlada i mladozenja legnu da spavaju. Posto crnogorac nije obracao paznju resi mlada da preuzme inicijativu:
-Pa dobro muzu,oces li ti nesto da radis?
-Ja bih,ali ne umem!
-Pa dobro,ja cu da te naucim.
Nekako mu ga digne, rasiri noge, pa mu rece:
-Vidis li ovu rupu?
-Vidim!
-Gurni ga sad tu do kraja. Sad ga polako, polako vadi nazad.Stop,ne do kraja.
Sad ga opet gurni. Sad ga polako vadi nazad. Stop,ne do kraja.
Sad ga opet gurni do kraja.
Crnogorcu to dosadi pa rece:
-E jebi mi oca ako ti znas sta hoces!!!
 
Sedi Bog, a Sveti Petar mu dovodi one koji su stigli.
Dovede Amerikanca koji prica sta je sve izgradio itd.
Bog ga saslusa, digne se, pruzi mu ruku i kaze mu:
-Svaka cast. Izvoli u raj.
Dovede Sveti Petar Francuza. Ovaj prica o svojim uspesima u zivotu, o radu itd.
Bog se isto tako dize, pruzi mu ruku i posla ga u raj.
I Rus je imao zasluge koje je Bog nagradio na isti nacin, tj ustao, pruzio mu ruku i poslao ga u raj.
Dodje na red i Crnogorac. Prica gde je bio direktor, koja je odlikovanja dobio.
Slusa sve to gospod Bog, sedi, odmahne rukom i kaze mu:
-Ajde i ti u raj.
Sveti Petar to gleda pa pita:
-Ja bih Gospode nesto da pitam.
-Pitaj Petre, slobodno pitaj.
-Vi se svakim pozdraviste, ustadoste i poslaste ih u raj. Jedino Crnogorca nekako kao od bede. Zasto?
-E Petre, Petre. Ja sam Bog, nisam budala. Nisam lud da se dignem da mi sedne na mesto.
Lezi Crnogorac pod drvetom, a zena ga zove i veli mu:
• Covjece, ti lezis a postar ti penziju donio...
• Neka mi je ovdje donese, ovdje sam je i zaradio...

Na nasem Jadranu davi se Englez turista i zapomaze:
"HELP, HELP". Na obali sedi Crnogorac i dovikne mu:
"Eh, jado. Bolje da si ucio da plivas, no sto si ucio strane jezike.”

Posle tri meseca u braku Crnogorka trazi razvod. Na sudu je pita sudija za razlog
Crnogorka: Evo tri mjeseca smo u braku nije me ni takao
Sudija: Sta vi imate da izjavite na ovo
Crnogorac: Nijesam znao da je tako hitno

Sluzbenik za prodaju turistickih aranzmana:
"Mogu vam dati tri dana i dve noci u Budvi za 150 maraka..."
Kupac: "Kako bre tako jeftino ?..."
Sluzbenik: "Dani su 11. 12. i 13. juli...Noci si su 22. i 23. juli..."

Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
RADOVI NA PUTU!
 
Stari crnogorac dao sinu i snahi 10.000 € kad umre da ga sahrane u crnogorskom odijelu. Međutim, starome je snaha bila sumljiva, pa se napravi da je umro.
Kad je trebalo da ga spremaju sin hteo da kupi crnogorsko odijelo, ali žena kaže :
”Ma pusti, gde tolike pare u zemlju, no mu kupi trenerku i patike u Tuzi.”
Tako i urade.
Kad su ga lelekali, snaha zakuka :
”Kuku meni mili tata, što nas ostavi, kud si pošao”
A stari ustade i reče :
”Na olimpijadu, p***ka ti materina!”
 
Dosao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada skupili se oni ali u kaimonu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanca.Pita kapitalista:
- "A sta ce vam jos ta 4 bosanca?"
Crnogorac ce:
- "A ko ce nas istovarit?"
 
Doveo Crnogorac sina u Beograd da mu pokaže
lepote i inamenitosti grada. Najpre ga je odveo
na Trg republike, a ljudi k'o mrava. Uhvat sin oca
za rukav i upita:
- Tata, tata koji su sve ovo ljudi ?
Otac će:
- Pa naši Crnogorci.
Zatim ga povede u ZOO, a vrt pun ljudi i sin će:
- Tata, tata koji su sve ovo ljudi ?
Otac reče:
- Pa naši Crnogorci.
Na kraju odoše na Marakanu da gledaju derbi,
stadion krcat, a mali će:
- Tata, tata koji su sve ovo ljudi ?
A otac će:
Joj što si dosadan, rekoh ti naši Crnogorci !!
A sinčić upita:
- Tata, a gde su Beograđani ?
- Rade sine, rade !
 
Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih voleo da kažu „Bio je dobar prijatelj, suprug i otac“ – reče prvi.
- Ja bih da kažu „Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti“ – reče drugi.
- Ja bih voleo da kažu „Viđi ga, mrda se!“ – reče treći.
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

Belgradeboy
Odlaže se Parada u Moskvi
Odgovora
6
Pregleda
414
hm337
H
Z
  • Anketa Anketa
Да вам хакер тражи десет хиљада долара или објављује јавно,шта би?
Odgovora
0
Pregleda
197
Zauz
Z

Back
Top