Vicevi o crnogorcima

[skura58]

Idu Švabe na Jadransko more preko Hercegovine, kada negdje oko Mostara pokraj puta stoji čovjek i udara se kamenom u glavu. Pitaju oni šta to radiš, a on odgovara:
- "Drogiram se."
Idu Švabe dalje kad opet kraj puta još jedan udara se kamenom u glavu, pitaju oni šta radiš, a on:
- "Drogiram se."
Idu švabe još neko vrijeme kad opet pokraj puta čovjek se objema rukama udara kamenjem u glavu. Opet pitaju šta radiš a odgovor opet isti, drogira se. Kad su došli u Crnu Goru vide Švabe jedan čovjek sjedi pokraj puta a pred njim gomila kamenja. Pitaju oni šta radiš, a ovaj odgovara:
- "Prodajem Hercegovcima drogu."

Muva Crnogorac đevojku.....
"đevojko , znamo li se odnekud nešto si mi poznata"?
"čisto sumnjam".....
"tako mi i treba kad niđe iz mercedesa ne izlazim!"......
Dolazi čojek na trafiku i kupuje 5 novina. Brzo pogleda prvu stranu pa baci i kad sve pobaca trafikantkinja zapita: A šta tražiš tako nervozno čojece i bacaš odma novine?
- Umrlice !
- Ali one nijesu na prvoj strani već pri kraju novina!
- E taj koga ja tražim biće na prvoj strani.
Kako se u Crnoj Gori pozdravljaju vrabac i gušter ?
Kaže gušter : Đe si sokole !
A vrabac njemu : Đe si gujo ljuta !

 

[skura58]

Kad plavuša pređe iz Crne Gore u Srbiju ... i amo i tamo poraste prosjecni IQ.
Koji je najveći odjevni predmet na svijetu ? Ženska pidžama: pokriva dvije mljekare, jednu plinaru i jedan zabavni park.
U siromašnoj porodici imali dva sina od kojih jedan malo "veseliji" i nikako da mu kupe nešto novo. Sve nasleđiva od starijeg brata. Kupe starijem košulju kratka- dajte mlađem, kupe cipele male- dajte mlađem, pantalone kratke- dajte mladjem.
Oženi se stariji brat, svadba, svi se vesele, a mlađi sve obigrava oko snajke i zagleda je.
Kad ga upitaše šta čini, a on:" Zagledam oće li mu biti mala"
Zašto je samozvana "CPC" najtolerantnija vjera u Crnoj Gori?
Zato što nije potrebno biti hrišćanin ni da se postane njen vladika!
Vraća se muž u sitne sate doma. Pita ga žena:
- Đe si bio?
- Malo okolo s društvom.
- Koliko si para potrosio?
- Osamdeset maraka.
- Osamdeset maraka! Raspikućo, ja s tolikijem parama prođem cijelu nedjelju.
- Lako je tebe. Ne piješ, ne pušiš a ***** imaš sopstvenu i to džabe.

Stoji milicijac, kiša lije i razmišlja e bože teška li posla kad odjednom mercedes i on onako iz dosade zaustavi. Taj otvori prozor pruži 100 DM i ode. Drugi dan, treći... i tako dvije nedjelje. Oslađalo siromahu i razmišlja "pa i nije tako loš ova’ posa’ evo još malo pa ce onaj sa merdžom". Čeka ali od njega ni traga i tako cijeli mjesec. Kad je već izgubio svaku nadu opet se pojavi. On ga zaustavi, ustaljeno taj pruža "kaznu", a ovaj priupita dje je bio toliko vremena.?
Ma na odmoru na Palma de Majorku.
E kako moga za moje pare pogani poganska.

Raspravlja se Crnogorac sa policajcem poslije incidenta.
"Uđem ti ja u autobus, kad na prvoj stanici će ti meni kondukter:
'Momak, može l' jedan korak naprijed,' pa će ti na drugoj stanici jope:
'Može l' jedan korak naprijed.' E ja više nisam mogo da izdržim, te ga zavalim ,
JER DA SAM JA, JADO, STIO DA IDEM PJEŠKE, NE BI NI ULAZIO U AUTOBUS!"

 

[skura58]

Sreli se dva Kineza i pričaju
Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?
- A koliko ih ima?
- Oko 10.000 vojske.
- A u kom su hotelu odseli?
U isto vrijeme pričaju dva Crnogorca
Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A koliko ih ima?
- Milijardu i dvjesta miliona.
- Kuku nama! Рa đe ćemo sahranit' tolike ljude?
Razgovaraju Klinton,Putin i Milo
Klinton: ljudi u mojoj vladi je jedan pušač, a ne mogu utvrditi ko je.
Putin: To nije opasno za vladu kod mene je jedan mafijaš, a ne znam koji.
Milo: Sve je to ništa u mojoj vladi je jedan stručnjak, a ne znam koji.
Šta radi plavuša između dva Nikšićanina?
Smeta!
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku. Žale se crnogorci Vladiki: "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje". "Pa što onda, bar kamenja imamo koliko nam volja". Drugi put: "Ama, Vladiko, pokradoše nam kamenje"! "Pa neka ih, neka nose, što će vam kamenje"? Treći, četvrti... 78-mi put: "Vladiko, opet bosanci pokradoše kamenje". "Ama, što ste toliko zapeli za to kamenje"!? "Dobro Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ćeš je orat'"!
Rodi se o nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin. Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana i uz sve što oni pomisle da mu možda treba. No nikako da progovori. Prolaze godine. Roditelji dečaka vodiše od lekara do lekara, od vračare do vračare, nema gde sve nisu pokušali da mu nadju lek. No uzalud, mali ni da bekne. Za dečakov 12-ti rodjendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega. Posedaše za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali reče: "A nu, đe je odena so"? Roditelji popadaše od iznenađenja, počeše vriska i ovacije, đed izađe napolje i opali iz puške, ukratko opšti haos u kući. Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:
"A nu, sine pa ti govoriš!!! Zašto si do sada toliko ćutao"?
"Pa dosad' nijesam imao primjedbi".

 

[skura58]

Ide đetic po Podgorici, i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta. Priđe nekoliko ljudi: "Pa što pucaš u zemlju, jado?"."A viđi ovog puža jadan, prati me još od Cetinja!"

Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puževe. Vraćaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita žena jednog: "Čoče, đe su vam puževi"? "Muči ženetino, to divlje, bježi"!
Došao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita: "A, velju čoče, e te boli"? "Ne". "E te svrbi"? "Ma jok". "E te peče"? "Ma ne". "Pa što si doša'"? "A viđu ga kaki je lijep".
Sede dva Crnogorca na livadi i pita ovaj jedan drugog: "De vidi da mi nije šlic otkopčan". "Nije. A što"? "Nema veze, pišaću sjutra".
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker: "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva". "A sada, drugi očni kapak"!
Uhvatio Crnogorac nekog da mu kara zenu. Čovek hitro skoči, a Crnogorac pokuša da ga uhvati za onu stvar. Međutim kako je alatka bila još uvek u polunabreknutom stanju, a uz to i sva mokra, uspe on da pobegne. Tada Crnogorac dohvati pušku sa zida i zapuca za njim, ali od silne žurbe promaši i ovaj mu utekne. Kada su saznale komšije za taj slučaj, počeše da zafrkavaju nesrećnog muža. "Ajd' što ti jeba ženu, ajd' što mu i obrisa *****, al' što ga isprati k'a vladiku"!
Kako se dobija jedno veliko ništa ? Bosanac smisli, Piroćanac finansira, a Crnogorac uradi!
P: Kako drka Crnogorac?
O: Zabije ***** u zemlju i čeka zemljotres!
P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
O: Lijep, ljepši, a viđu mene !
P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
O: Kada bih shvatili da je sex radnja.
P: Kako se javlja Crnogorski mačak na telefon?
O: Alo, ođe tigar.

 

[skura58]

U kupeu sjede Crnogorac, Englez, Francuz i jedna gospođa. Poslije nekog vremena gospođa se blago pridigne i prdne. Svi zbunjeni, ali ustane Englez i kaže:
- Oprostite gospodo, omaklo mi se, imam problema sa gasovima. Izvinite još jednom.
Poslije nekog vremena ona gospođa ponovo prdne, ali ovaj put Francuz kao pravi džentlmen se izvini svima za probleme sa stomakom i obeća da se više neće ponoviti.
Prođe neko duže vrijeme, ništa se ne dešava, Crnogorac nestrpljiv sjedi, pa će, pošto ga je strpljenje izdalo:
- Ja idem do bifea gospodo. Ako ova ženetina opet pr'ne, recite da sam ja.

Ženio Crnogorac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
- Ništa ne brini - kaže otac - ja cu te svemu poučiti kada dođe vrijeme!
- Kada dođe vrijeme mladenci se povuku u sobu, a stari se prišulja vratima.
- Tata što da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, što dalje?
- Svuci je!
- Jesam, što dalje?
- Sad je polozi u krevet!
- Jesam, što dalje?
- Sada joj stavi među noge ono što imamo ti i ja!
- Jel' mobilni?

Avion na putu za Podgoricu iz Beograda i kao što je to i običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8000 metara itd. kako to već sleduje. No, kad je završila, zaboravila je da iskljuci interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika začu razgovor pilota i kopilota: - Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda ću da je karam, i taman dok završim, doćiće vreme da sletimo. Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče: đe ćeš *********, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će prvo popit kafu!

Lezi Crnogorac u debelom ladu iza kuće,kad odjednom zavika: Ženo brzo donesi protivotrov,brzo!!! Dotrča žena i zakuka: Aaaaj kuku meni!!! Ujede li te zmija mrčo?? Ne no je krenula prema meni.
Šta se dobije kada se Crnogorac ubaci u rernu?
Lenja pita.

 

[skura58]

Sedeo Crnogorac, sedeo i najzad pita:
- sta bre pise u tim novinama?
- Pise koji muskarci imaju najveci.
- Pa koji, isprsi se Crnogorac.
- Madjari, odgovori devojka.
Sedi Crnogorac posramljeno, sedi pa se najzad opet odvaci:
- Pise li djevojko jos sta?
- Pise koji mogu najduže.
- Koji?
- Indijanci.
Sedi opet Crnogorac, sedi, razmislja pa se seti, ustane i kaze:
- Dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu na službi vam!

Dva Crnogorca žale za mladošću:
- Sećaš li se čoče kako smo onda mogli preko ***** sablje lomiti?
- Jes vala.
- A sad došla starost, ne može se više.
- Ne može.
- Onemoćale ruke...

Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamencice u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:
- Jel 'Gorac, jel imas ti camac?
- A ne ja jadan!
- Jel 'Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?
- Ne kolko ja znam!
- A jel 'Gorac, a jel imas ti pusku, il pistolj il tako nesto?
- Ne ono, ostavio sam kuci!
- A jel umes ti da plivas?
- Ne ja, a sto ce mi to!
- 'Gorac!
- Molim!
- ***** li ti majku sto mi bacas kamencice!!!

Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi junca na uzici kraj sebe. Pridje mu milicioner i rece:
- Pa covece, da li si ti normalan, pa nasta to lici drcati junca ovde, na ovakvom mestu.
- Muci jado nije to june, june mi unutra polaze ispit a ovo je mito!!!

 

[skura58]

Cuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilego malo u ladovinu da dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklase jednu ovcu, izvadise joj drob i stavise
Crnogorcu na stomak. Probudise ga usplahireno i rekose, auuuuuu crni Milutine, ko te ovako isjece?
- Ada ne znam casti mi!!!
- A jel te boli Milutine?
- A boli no sta no boli, no ja junacina pa trpim!!!
Zvoni telefon!
Javlja se Crnogorac:
- Alo!!!
- Dobar dan, jel to stan Perovića?
- Ne, no kuća na DVA!!! sprata
- Dobro, jel to kuća Perovića?
- E ne no si mi je TI napravio!!!
Putovao Crnogorac vozom pa se hvalio svojom snagom.
-Nijema ovakijeh medju danasnjom mladjarijom!
U vagonu bili neki studenti.
Usta jedan pridje blombiranoj kocnici i kao "zape" iz sve snage da je pokrene ali "ne moze."
-Bezi slabotinjo!-rece Crnogorac i povuce kocnicu.
Voz stade, a u kupe dotrca kondukter:
-Ko je to uradio?-rece strogo.
-Ja-isprsi se Crnogorac-i to lijevom!
Crnogorac priča sagovorniku rezultat poslednje svoje tuče sa nekim:
-Dođe milicija,njemu stavljaju lisice na ruke a mene ko vladiku na nosilima odnesoše.

Vodio crnogorac geometra po planini. Kako je put bio dalek, krenuse na konjima. Nevest jahanju, geometar jednog momenta pade s konja i dobro se ugruva. Crnogorac mu pomoze da se povrati u sedlo pa ga upita:
C: A, razbi li se coce ?
G: Ma, nije to nista.
Posle nekog vremena ovaj ce opet: C: A, omrci li se coce ?
G : Ma, kazem vam, nije to nista.
Kada po treci put crnogorac upita:
C: Kako ono pade ! Razbi li se coce ?
G: Pa jeste, bas sam se ugruvao !
C: Ma, nije to nista jado.

 

[skura58]

(Crnogorac na sudu)
Djevojka: Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Junak: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Junak: Laze *****, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Junak: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Junak: A bogu mi, sto jes' jes'...

U bivsoj SFRJ kada se organizovalo takmičenje za pesmu evrovizije sede dva stara Crnogorca i gledaju nastup Danijela sa pesmom "DŽULI". Pa će ti jedan:
- "Jeli jado ko je ovaj Danijel?"
A drugi će:
- "More jadan nije to Danijel. To je Danilo no se popederčio."

Pita Srbin Crnogorca:
- "Jel rođo, jel znaš kakva se pita pravi od Crnogorca?"
- "Neznam."
- "Pa kako neznaš, lenja pita."
- "Dobro onda ti meni reci mi kakva se pravi od Srbina..."
- "E ****** neznam..."
- "Pa đe si vidio da se pita pravi od govana."

Bio Crnogorac na privremenom radu u Americi, i tamo naravno zaradio mnogo novca, i odluci da ispuni sebi dugogodišnju želju. Unajmi on crnca i jednu kurvu. Crnac treba da ga diže i spušta a on da ****, i tako ti crnogorac dva sata. Iznemogli crnac ce Crnogorcu:
- "Ej brate ja, sam se umorio."
Odgovara mu Crnogorac:
- "Od čega jadan, ***** li ti ili ja."

Uđe Crnogorac u autobus pun crnaca i pita šofera:
- "Jel vođe šta gorjelo?"

Poslao Crnogorac sina u Beograd da studira. Nakon par mjeseci sin mu se javlja.
- "Tata ovde mi je dobro, jedino mi je malo neobično. Svi dolaze na fakultet tramvajem a ja MERCEDESOM."
Nakon par dana stiže mu odgovor:
- "Ništa se ti sine ne sekiraj. Samo ti završi fakultet, pa će tebi tata da kupi i tramvaj."

 

[skura58]

Crnogorac sjedi na konju a žena mu vodi konja. Upita ga komšija:
- "Jado, kuda ideš?"
- "Evo, žena mi nešto bona pa je vodim kod doktora!"

Trazio Crnogorac posao. I kaze ti on:
- "Daj mi neki poso, al' da nista ne radim."
I tako ti on nadje poso portira na groblju. Nakon 2 dana dadne on otkaz. Kaze mu otac:
- "Sokole sto dade otkaz, jadan nebio?"
- "MA ***** TI TAKAV POSO SVI LEZE JA JEDINI RADIM!"

Pitali Crnogorca, kad bi on mogao birati, šta bi najviše volio biti.
Crnogorac: "Zmija"
Kad su ga pitali zašto zmija?
Crnogorac: "Ležiš a iđeš."

Uhvatio Crnogorac zlatnu ribicu i ona kaze njemu: "Pusti me i ispunicu ti tri zelje."
Pusti je covjek i ona kaze: "Reci mi prvu zelju".
"Daj mi konja" - kaze Crnogorac.
Stvori se konj.
"Popni me na njega" - druga zelja.
Popne ga na konj.
"Stavi mi na glavu zabu".
Stavi mu ona zabu i pita ga: "Sve mi je jasno al sta ce ti zaba?"
"Pa ko ce da tjera konja!!!" - odgovori Crnogorac.
(kad zaba krekece to je isto kao da tjeras konja)
Došao Crnogorac u Beograd i ušao u prodavnicu i kaže:
"Oćete mi, molim vas dati kilo pomorandzi?"
A prodavačica kaže: "Može, a oćete li kesu?"
A on: "A ne, no ću ih kotrljat do Podgorice."

Prne Crnogorac u autobusu kad se iza njega neki covjek nakašlje. On se okrene,ugleda crnca pa mu reče: "Oprosti,čoče,što te sprži!"

Doso Crnogorac u Sarajevo i vidi hodžu kako klanja i kaže:
- "Vidi onog budale bole ga noge a zamoto glavu."

Oženio se Crnogorac i kad je prošlo 4 godine, a od djece ni traga, upitaju ga u kome je problem:
- Vala nije u meni, a nije ni u ženi!
- Pa dobro šta ne valja?
- Meni se mrsko popeti, a na se ne dam!

Vraća se Crnogorac neočekivano kući, i zatekne ženu s nekim tipom u krevetu. Tip počne bežati, ali ga Crnogorac stigne i uhvati za q**ac, kako je ovaj bio klizav, tip se izmigolji i pobegne kroz prozor. Crnogorac dohvati kuburu te opali za njim, ali ga promaši. Sedne posje toga, uhvati se za glavu i počne kukati:
- Dobro što mi je izjebo ženu, to još mogu njoj da oprostim. Što sam mu poslije jebačine obrisao *****, još mogu da razumem. Ali što ga isprati ka Vojvodu iz moje kuće, to nikako ne mogu oprostiti.

 

[skura58]

U moskovskoj "Pravdi" je objavljeno kako su ruski naučnici kopali i na dubini od 100 metara iskopali ostatke telefonskog kabla starog 1000 godina. Zaključak je bio da su ruski preci još pre 1000 godina koristili telefone.
Sedam dana nakon toga, američki naučnici su došli do još revolucionarnijeg otkrića. Kako je objavio "Washington Post", na dubini od 200 metara našli su ostatke optičkog kabla starog 2000 godina i došli do zaključka da su američki preci koristili internet još pre 2000 godina.
Sedam dana nakon toga, crnogorski naučnici, na lokalitetima u podnožju Lovćena su iskopali rupu duboku 500 metara i nisu našli ništa. Naravno, došli su do zaključka da su njihovi preci još pre 5000 godina koristili mobilne telefone.

Oglas u crnogorskoj "Pobjedi":
U Beograd, na Dedinje imam stan od 250 kvm, u Podgoricu imam stan od 120 kvm, u Budvu imam kuću dvospratnu i u Nikšić imam još jednu kuću. Imam kola "Audi" i "BMW", a u Budvu imam gliser i vodeni skuter I NIŠTA NE PRODAJEM NO SAMO OBJAVLJUJEM, DA SE ZNA DA IMAM!!!

Kako dva Crnogorca peru auto?
Jedan drži sunđer, a drugi vozi auto napred-nazad.

Rešio Crnogorac da oženi sina poštenom devojkom. Tako su zajedno pošli da traže odgovarajuću devojku. Nalete oni na jednu i mlađi Crnogorac reče da mu se sviđa i da je hoće za ženu. Otac ode do nje, izvadi onu stvar i pita je:
• Znaš li šta je ovo?
• Glupog li pitanja - reče ona. - Naravno da znam, to je qurac.
Stari se naljuti i reče da ona nije odgovarajuća. Krenuše oni dalje i budući mladoženja spazi još jednu. Naravno, tata ode da proveri da li je odgovarajuća i dobi isti odgovor kao i malopre. Dakle, i ona je neodgovarajuća. Nalete oni na treću i opet je usledio isti test.
• Znaš li šta je ovo? - upita je Crnogorac, pokazujući joj onu stvar.
• Ne znam! - reče ona.
• Kako ne znaš? - začudi se on.
• Pa ne znam!
• E kad je tako - zadovoljno će Crnogorac - reći ću ti. To je curac.
• To curac? Hahahahahahahahaha!!!

 

[skura58]

Šeta Isus kroz Jerusalim i naiđe na neutešnog čoveka.
• Zašto plačeš? - upita ga Isus.
• Ja sam slep od rođenja, pomozi mi!
Isus položi ruku na slepčevu glavu i ovaj progleda. Nastavi tako Isus i sretne još neutešnijeg čoveka.
• Šta je tebi? - upita ga.
• Ja sam nepokretan od rođenja, izleči me, molim te!
Isus položi ruku na njegovu glavu i čovek ustade, a onda sav srećan odjuri kući. Naiđe Isus na trećeg čoveka koji bejaše tužniji od obojice prethodnih.
• A šta je tebi, sinko? - upita ga Isus.
• Ja sam Crnogorac srpskog porekla, a borim se za ravnopravnu zajednicu Crne Gore i Srbije u okviru Jugoslavije.
Isus sedne pored njega, pomilova ga po glavi i neutešno zaplaka...

Oženio se Crnogorac devojkom iz Niša, pa kad je doveo u svoje selo, povede je da joj pokaže imanje. Kad su ušli u štalu, devojka, videvši silna goveda, reče:
• Lele, lele, kolika goveda!
A muž će odmah:
• Ne kaže se more "Lele, lele" nego "Mašala, mašala", to zapamti ženo!
Nakon nekoliko dana, kad se Crnogorac vraćao sa posla, srete ga žena i poviče:
• Mašala, mašala, umro ti tata !

Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip. Pita on:
- Ko je ono?
Kažu mu:
- Ban Jelačić.
- Dobro, a koji ga ono junak jaše?

 

[skura58]

Zašto su za vreme prošlog rata u Crnoj Gori obarali samo bespilotne letelice?
Ma, ko će da juri pilota...

Išao Crnogorac kroz pustinju četiri dana. Sav sjeban i umoran, on ugleda malo svetlo u daljini. Dovuče se on tamo nekako, kad ono - velika kuća. Uđe on unutra, kad tamo čovek i žena sede i ćute. Ispred njih veliki sto pun pečenja, vina, rakije i svačega. Crnogorac, gladan, reče:
• Oj, čovječe, nisam jeo, evo ima četiri dana. Mogu li samo malo da sjednem i prezalogajim?
Čovek i žena gledaju pravo i ćute. Crnogorac opet:
• Oj, ljudi, nisam jeo, evo četiri dana. Mogu li samo malo da sjednem i prezalogajim?
Oni opet ćute. Crnogorac sedne, napi se i najede dok ga stomak nije počeo boleti, pa reče:
• Ljudi, nisam dugo spavao, ima pet dana kako nisam spavao. Mogu li malo u sobu da odspavam sat-dva?
Čovek i žena opet ćute. Crnogorac ode i odspava 4 sata. Probudi se on pa reče čoveku:
• E, nisam ništa karno, ima mesec, mogu li ti ženu posuditi samo na sat?
Oni opet ništa, samo ćute. Crnogorac opet:
• E, nisam **** duuugo, mogu li ti ženu posuditi na sat vremena?
Čovek ćuti a i žena ćuti i samo pravo gledaju. Crnogorac uzme ženu za ruku, pa u sobu i karne je. Kada je završio, zahvali se on čoveku i ženi i ode svojim putem. Kada on izađe, žena se okrenu mužu i reče:
• Vidje l' ti, on mene jeba...
A čovek će njoj:
• AAAAAAAAAAA, ti pojela *****! PRVA SI PROGOVORILA!

Ulazi kršni Crnogorac u kafanu, seda za sto i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lepa konobarica i pita ga šta hoće da pije. Na to će Crnogorac:
- Đevojko, donesi mi jednu jaku kafu k'o što sam ja i slatku k'o što si ti!
Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reče:
- O, đevojko, da se nisi ti malo precijenila?

Došao Crnogorac u pekaru i kaže prodavačici:
- Daj mi dvijesto grama bureka!
- Je li za ponijeti?
- Jok, no ću tebi ostaviti!

 

[skura58]

Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA.
- Jesi li Mujo? - pitaju ga.
- Ne ja, svetog mi Vasilija.
- 'Ajde skidaj gaće!
Ispostavi se da stvarno nije Mujo. A Crnogorac se krsti:
- Hebem ti vojsku u kojoj se više vjeruje curcu no svetom Vasiliju...

Hoda Crnogorac sa curom. Kaže Crnogorac curi:
- Viđu ti curo, ono brdo?
Cura:
- Viđu!
- A viđu ti curo, ono drvo?
- Viđu!
- E dosta romantike, hajde da se jebemo!

Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Vide oni Crnogorca te mu kažu:
• Mi ćemo te snimati.
Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže:
• 'Ajde sada se prošetaj do onoga stenja i nazad...
A Crnogorac će na to:
• Glumac jesam, ali kaskader nijesam!

Šeta Crnogorac puža, sretne ga prijatelj i kaže mu:
• Što imaš lijepog puža!
A na to će Crnogorac:
• Imao sam ja ljepšeg, no mi uteče!

Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat', reci odma', jel' đedo umro?

Posle zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru, za stan u centru".

 

[skura58]

Štrajkovali organizovali zbog nezaposlenosti. Nekakvim slučajem naiđe jedan gospodin sa novim crnim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od štrajkača:
• Je li, šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkuju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže štrajkaču:
• Evo možeš odmah da počnes da radiš kod mene u mojoj firmi.
A štrajkač ce njemu:
• Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.

Zašto se Crnogorci rađaju carskim rezom?
Zato što sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem!

Oženio Crnogorac Bosanku i priča joj:
• Bogumi, moraćeš rano da ustaješ.
• Dobro.
• Moraćeš sjeno da skupljaš.
• Skupljaću.
• Moraćeš stoku da paziš.
• Dobro, kad se mora.
• Moraćeš svekrvu da služiš.
• Uf, uf, pa dooobro.
• Moraćeš svekru noge da pereš.
• Uf, do curca! - ne izdrža Bosanka.
• Ne, ne do curca, samo do koljena!

Rešili Crnogorci da promene radno vreme.
• Odsad ćemo da radimo samo u sredu! - reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
• Ima. Jel' ćemo svaku?

 

[skura58]

Leže dva Crnogorca pod drvetom. Vreo dan sporo odmiče i senka se pomera i izgubiše hladovinu.
• Ajd' čo'če da se pomerimo - kaže jedan.
Prođe neko vreme dok se polako pomeriše i zauzeše hladovinu.
Kaže drugi:
• Šta ti je čo'ek, k'a tica. Čas je tu, čas tamo!

Vozi se Zećanka autobusom, i na 1. stanici je izhebu. Tako isto i na 2. a na 3. je pita kondukter dokle će a ona mu odgovori:
- "Ja do Užica ako mi p***ka izdrži."

Uđe Zećanka u autobus i kaže vozaču:
- "Dvije karte do Podgorice molim."
- "Šta će ti dvije karte, kad si sama?", kaze vozač.
- "Ja uvijek kupim dvije, ako jednu izgubim, imam drugu", odgovori Zećanka.
- "A šta ćeš ako obje izgubiš?"
- "E ne boj se imam mjesečnu!!"

From: BlackMountains Hacker Group
Sent: Monday, December 04, 2000 3:05 PM
Subject: OPASNOST!!! CRNOGORSKI VIRUS !!!
> U ovom momentu ste primili CRNOGORSKI virus.
> Posto nam je mrsko, a i ne znamo niti imamo
> iskustva u pisanju raznih virusa, naš virus
> funkcioniše na principu saradnje i povjerenja.
> Dakle, molimo vas da obrisete sve podatke sa
> vašeg kompjutera i da fordward-ujete ovaj
> mail svim prijateljima (naravno prije nego
> obrišete sve podatke).
> Hvala na saradnji i povjerenju.
>
> BLACKMOUNTAINS HACKER GROUP

Koja je sličnost izmedju Crnogorca i magle?
- Oboje se ustaju oko podne.

Doveo Crnogorac ženu na pregled kod doktora, oslabila jadna da je ne poznaš, ublijedila i svašta nesto. Ovaj je ispregledo od glave do pete i ništa.
- "Hajdete vi gospođo i sačekajte vani a čovjeka zovni u untra."
Uniđe đetić u ordinaciju, pa će mu doktor:
- "Čovjece nije ti ženi ništa, jedino što joj treba je 4-5 puta sex na dan i nema druge."
Izađe ti i on napolje kad ce žena:
- "Šta bi, jel rak?"
Zamisli se on pa će:
- "Slušaj, nije rak ali spasa ti nema."

 

[skura58]

Gdje je kod žena slijepo crijevo?
- Kad uđješ odmah lijevo.

U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati "bilateralnu saradnju između prijateljskog, bratskog i, iako prostorno udaljenog ipak, bliskog kineskog naroda i ...". Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt. Ista tamo bude primljena od nadležnih.
• Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i...
• Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi?
• Mi smo Crnogorci.
• Dobro ali odakle to dolazite?
• Pa iz Crne Gore.
• A gde je to?
• Pa to je republika u Jugoslaviji.
• A koliko vas ima?
• Ima nas 500 hiljada.
• A u kom ste hotelu?

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:
• Živela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska...
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
• Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
• 'Oćemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mjesec dana, cijelom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine...

Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
• Životinja!
A na to će Crnogorac:
• Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.

 

[skura58]

Takmičili se Amerikanac, Nemac i Crnogorac ko će da probije kineski zid. Amerikanac turira svoj kadilak i opali u zid ali ništa. Pa Nemac turira svoju mečku i opali u zid ali opet ništa. Došao red na Crnogorca, a Amerikanac i Nemac su već odustali od takmičenja. A Crnogorac turira, turira li fiću i krene i probi zid. Tad će njemu ova dvojica:
• Pa kako ti probi zid, a mi ovakva besna auta imamo?
• E, sada ćete videti.
Otvori Crnogorac haubu i kaže:
• Izlazite, Bosanci.

Prvi put Crnogorac prisustvuje porođaju svoje žene. Drži je za ruku i hrabri, kako naidju prvi bolovi i ona počne da stenje, Crnogorac se onesvjesti. Nakon trećeg puta dolazi sebi i pita babicu je li gotovo? Jeste kaže babica dobili ste kćerkicu. Hvala bogu da nije sin, kaže Crnogorac, da se jadan mora patit ovako ka ja.


Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu dva padobrana. Svi se uspaničili:
• Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme...
• Ajd' beži - dade Crnogorac Slovencu padobran.
• Šta ćemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
• Ma imamo mi svaki po padobran.
• Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
• Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa će do zemlje nešto da smisli...

Legao Crnogorac sa svojom mladom prvu bračnu noć, teonako leži sa rukama pod glavom pogleda je preko oka pa reče: a da se penjem a ne mogu a naše nedam. Pa se okrenu i leže na stomak pa te reče mladoj : a,da, podvlači se jadna šta čekaš!

Oplačkali banku dva crnogorca, kaže Pero a, jeli Mile hoćemo li brojati, oli ćemo čekati da nam kažu na vijestima.

Stoji Crnogorac na livadi,stavio ruke na leđa i piša. Tako on stoji i sav se isprskao. U to nailazi drugi Crnogorac i pita ga:" Što to radiš jadan ?"
"Pišam, zar ne vidiš.?"
"Što ga onda ne prihvatis nego si se sav uprskao?"
"Ko mene jednom iznevjeri ja tom više ruku ne pružam."

 

[skura58]

Rodila žena, Crnogorka, dijete i zove muža da vidi svoga sina. Dođe Crnogorac al' još uvjek ne vjeruje u vijest. Stade on pred krevet svoje žene i pogleda bebu i poče se on derat na svoju zenu:
- "Skime si me varala !?! ***** jedna. Pa ti taj tvoj švaler dijete napravi."
Žena sva uplašena odgovori:
- "Istina je. Ovo dijete nije tvoje dijete ali kako si saznao? Jesi li me pratio ili si detektiva za mnom poslao?"
Na to će on:
- "Ne, ništa od toga. Nego ne bi ono izišlo u devetom da sam ga JA pravio."

Bila crnogorka trudna. Mjesec, dva, devet, dvanaest mjeseci.
Zabrinu se svi u kuci zašto dijete neće da "izađe". Pokuša prvo otac: "Ajde, đetiću, izilazi, daću ti 5000 maraka". "Đeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedesa". Mali ćuti. Kada su već svi počeli da očajavaju, javi se đedo da pokuša da namami malog napolje: "Đeticu, izilazi! Ako iziđes, bićeš đeneral"! A mali ce:
"A jel' u penziji"?

Odseo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jel ste vi naručili buđenje u 7:30?" "Jesam".
"A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest"!

- UPOMOĆ!!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!
- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama da radim.

Sišao đetić u Beograd, parkirao, skoknuo, vratio se kad - nema auta.
Zaustavlja prvog prolaznika:
- Viđe li, brate, ko mi ukra' kola ?
- Koja kola ?
- Ta-i-ta !
- Aaaa, sad ih odnese 'pauk' !
- Miči se, jadan! Nijesam ja doletio na mušicu da mi je odnese pauk!

 

[skura58]

Pecaju ribu Lala i Crnogorac. Crnogorac uhvati zlatnu ribicu. Ribica im kaže:
• Pustite me, molim vas, ispuniću vam 3 želje.
Crnogorac zatraži da Crna Gora postane nezavisna, da se svi Crnogorci iz Beograda i sveta vrate u Crnu Goru.
I ribica ispuni sve te želje. Dođe red na Lalu. On upita zlatnu ribicu:
• Ispuni li ti njemu Crnogorcu sve želje?
Ribica potvrdi i upita:
• A koja je tvoja želja?
A Lala odgovori:
• E, onda ću ja jedno 'ladno pivo!

Zašto se Crna Gora zove ekoloska država?
Zato što su sva djubrad otišla u Beograd.

Iz zatvora beže Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog straže, dogovore se da svaki imitira neku životinju ako ih stražar bude zaustavljao u noći. Prvi ide Bosanac. Stražar čuje neki šum i vikne:
• Stoj, ko ide?
Bosanac će:
• Mjaaaau, mjaaaau.... - i prođe dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
• Stoj, ko ide?
Srbin će:
• Vau, vau... - i prođe i on.
Treći ide Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:
• Stoj, ko ide?
Crnogorac će:
• Ođe tigar!

 

[skura58]

Muva Crnogorac đevojku.....
"đevojko , znamo li se odnekud nešto si mi poznata"?
"čisto sumnjam".....
"tako mi i treba kad niđe iz mercedesa ne izlazim!"......
Dolazi čojek na trafiku i kupuje 5 novina. Brzo pogleda prvu stranu pa baci i kad sve pobaca trafikantkinja zapita: A šta tražiš tako nervozno čojece i bacaš odma novine?
- Umrlice !
- Ali one nijesu na prvoj strani već pri kraju novina!
- E taj koga ja tražim biće na prvoj strani.
Kako se u Crnoj Gori pozdravljaju vrabac i gušter ?
Kaže gušter : Đe si sokole !
A vrabac njemu : Đe si gujo ljuta !
Kad plavuša pređe iz Crne Gore u Srbiju ... i amo i tamo poraste prosjecni IQ.
Koji je najveći odjevni predmet na svijetu ? Ženska pidžama: pokriva dvije mljekare, jednu plinaru i jedan zabavni park.
U siromašnoj porodici imali dva sina od kojih jedan malo "veseliji" i nikako da mu kupe nešto novo. Sve nasleđiva od starijeg brata. Kupe starijem košulju kratka- dajte mlađem, kupe cipele male- dajte mlađem, pantalone kratke- dajte mladjem.
Oženi se stariji brat, svadba, svi se vesele, a mlađi sve obigrava oko snajke i zagleda je.
Kad ga upitaše šta čini, a on:" Zagledam oće li mu biti mala"
Zašto je samozvana "CPC" najtolerantnija vjera u Crnoj Gori?
Zato što nije potrebno biti hrišćanin ni da se postane njen vladika!

 

[skura58]

Vraća se muž u sitne sate doma. Pita ga žena:
- Đe si bio?
- Malo okolo s društvom.
- Koliko si para potrosio?
- Osamdeset maraka.
- Osamdeset maraka! Raspikućo, ja s tolikijem parama prođem cijelu nedjelju.
- Lako je tebe. Ne piješ, ne pušiš a ***** imaš sopstvenu i to džabe.

Stoji milicijac, kiša lije i razmišlja e bože teška li posla kad odjednom mercedes i on onako iz dosade zaustavi. Taj otvori prozor pruži 100 DM i ode. Drugi dan, treći... i tako dvije nedjelje. Oslađalo siromahu i razmišlja "pa i nije tako loš ova’ posa’ evo još malo pa ce onaj sa merdžom". Čeka ali od njega ni traga i tako cijeli mjesec. Kad je već izgubio svaku nadu opet se pojavi. On ga zaustavi, ustaljeno taj pruža "kaznu", a ovaj priupita dje je bio toliko vremena.?
Ma na odmoru na Palma de Majorku.
E kako moga za moje pare pogani poganska.

 

[skura58]

Sreli se dva Kineza i pričaju
Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?
- A koliko ih ima?
- Oko 10.000 vojske.
- A u kom su hotelu odseli?
U isto vrijeme pričaju dva Crnogorca
Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A koliko ih ima?
- Milijardu i dvjesta miliona.
- Kuku nama! Рa đe ćemo sahranit' tolike ljude?
Razgovaraju Klinton,Putin i Milo
Klinton: ljudi u mojoj vladi je jedan pušač, a ne mogu utvrditi ko je.
Putin: To nije opasno za vladu kod mene je jedan mafijaš, a ne znam koji.
Milo: Sve je to ništa u mojoj vladi je jedan stručnjak, a ne znam koji.
Šta radi plavuša između dva Nikšićanina?
Smeta!
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku. Žale se crnogorci Vladiki: "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje". "Pa što onda, bar kamenja imamo koliko nam volja". Drugi put: "Ama, Vladiko, pokradoše nam kamenje"! "Pa neka ih, neka nose, što će vam kamenje"? Treći, četvrti... 78-mi put: "Vladiko, opet bosanci pokradoše kamenje". "Ama, što ste toliko zapeli za to kamenje"!? "Dobro Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ćeš je orat'"!
Rodi se o nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin. Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana i uz sve što oni pomisle da mu možda treba. No nikako da progovori. Prolaze godine. Roditelji dečaka vodiše od lekara do lekara, od vračare do vračare, nema gde sve nisu pokušali da mu nadju lek. No uzalud, mali ni da bekne. Za dečakov 12-ti rodjendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega. Posedaše za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali reče: "A nu, đe je odena so"? Roditelji popadaše od iznenađenja, počeše vriska i ovacije, đed izađe napolje i opali iz puške, ukratko opšti haos u kući. Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:
"A nu, sine pa ti govoriš!!! Zašto si do sada toliko ćutao"?
"Pa dosad' nijesam imao primjedbi".

 

[skura58]

Ide đetic po Podgorici, i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta. Priđe nekoliko ljudi: "Pa što pucaš u zemlju, jado?"."A viđi ovog puža jadan, prati me još od Cetinja!"

Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puževe. Vraćaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita žena jednog: "Čoče, đe su vam puževi"? "Muči ženetino, to divlje, bježi"!

Došao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita: "A, velju čoče, e te boli"? "Ne". "E te svrbi"? "Ma jok". "E te peče"? "Ma ne". "Pa što si doša'"? "A viđu ga kaki je lijep".

Sede dva Crnogorca na livadi i pita ovaj jedan drugog:"De vidi da mi nije šlic otkopčan".
"Nije. A što"?
"Nema veze, pišaću sjutra".

Jutarnji program na crnogorskom radiju.
Priča spiker: "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva". "A sada, drugi očni kapak"!

 

[skura58]

Kako se dobija jedno veliko ništa ? Bosanac smisli, Piroćanac finansira, a Crnogorac uradi!
P: Kako drka Crnogorac?
O: Zabije ***** u zemlju i čeka zemljotres!
P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
O: Lijep, ljepši, a viđu mene !
P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
O: Kada bih shvatili da je sex radnja.
P: Kako se javlja Crnogorski mačak na telefon?
O: Alo, ođe tigar.
U kupeu sjede Crnogorac, Englez, Francuz i jedna gospođa. Poslije nekog vremena gospođa se blago pridigne i prdne. Svi zbunjeni, ali ustane Englez i kaže:
- Oprostite gospodo, omaklo mi se, imam problema sa gasovima. Izvinite još jednom.
Poslije nekog vremena ona gospođa ponovo prdne, ali ovaj put Francuz kao pravi džentlmen se izvini svima za probleme sa stomakom i obeća da se više neće ponoviti.
Prođe neko duže vrijeme, ništa se ne dešava, Crnogorac nestrpljiv sjedi, pa će, pošto ga je strpljenje izdalo:
- Ja idem do bifea gospodo. Ako ova ženetina opet pr'ne, recite da sam ja.

Ženio Crnogorac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
- Ništa ne brini - kaže otac - ja cu te svemu poučiti kada dođe vrijeme!
- Kada dođe vrijeme mladenci se povuku u sobu, a stari se prišulja vratima.
- Tata što da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, što dalje?
- Svuci je!
- Jesam, što dalje?
- Sad je polozi u krevet!
- Jesam, što dalje?
- Sada joj stavi među noge ono što imamo ti i ja!
- Jel' mobilni?

 

[skura58]

Avion na putu za Podgoricu iz Beograda i kao što je to i običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8000 metara itd. kako to već sleduje. No, kad je završila, zaboravila je da iskljuci interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika začu razgovor pilota i kopilota: - Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu, onda ću da je karam, i taman dok završim, doćiće vreme da sletimo. Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade.
Tada Crnogorac reče: đe ćeš *********, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će prvo popit kafu!

Lezi Crnogorac u debelom ladu iza kuće,kad odjednom zavika: Ženo brzo donesi protivotrov,brzo!!! Dotrča žena i zakuka: Aaaaj kuku meni!!! Ujede li te zmija mrčo?? Ne no je krenula prema meni.
Šta se dobije kada se Crnogorac ubaci u rernu?
Lenja pita.

Usao Crnogorac u kupe u kome sedi zgodna zenska i cita Erotiku.
Sedeo Crnogorac, sedeo i najzad pita:
- sta bre pise u tim novinama?
- Pise koji muskarci imaju najveci.
- Pa koji, isprsi se Crnogorac.
- Madjari, odgovori devojka.
Sedi Crnogorac posramljeno, sedi pa se najzad opet odvaci:
- Pise li djevojko jos sta?
- Pise koji mogu najduže.
- Koji?
- Indijanci.
Sedi opet Crnogorac, sedi, razmislja pa se seti, ustane i kaze:
- Dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu na službi vam!