Vic dana!!!

[mimi's mom]

Arapin na aerodromu
-Name?
-Ahmed al' Hajibb
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, I mean male or female...
-Male, female, sometimes camel...
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, whatever comes!
-But isn't that hostile?!
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no, deer runs too fast!

 

[Moriccone]

Učiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:

- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?

- 4, učiteljice!

- Bravo! A 3+3?

- 6!!!!!!

- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??

- Mmmmmm.... 5!!!!

- Odlično, Marice!

U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.

Učiteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!

Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

 

[vanilko]

Doba je progona hrišćana. Uhvate jednog i bace ga u arenu s lavovima. Lav krene da lovi hrišćanina, a on počne bježati. U jednom trenutku se umori, padne na koljena i kaže molitvu: "Bože, molim te učini ovog lava hrišćaninom". Ustane i nastavi da trči. Lav trči za njim, pada na koljena i kaže: "Bože, blagoslovi mi ovaj obrok".

 

[mimi's mom]

E kad mi odblokiraju reputacije, dobiješ jednu za ovaj vic!

 

[Moriccone]

Dođe serijski ubica u kuću u zatekne muža i ženu u krevutu. Upita on ženu:

- Kako se zoveš ?

- Ana , reče žena.

- Poštedjet ću se jer mi se tako zove mama! , dodao je ubojica.

- A kako se ti zoveš? , upita muža.

- Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana.

 

[twigy]

menjam nepokretnog dedu,za bilo koju drugu nekretninu

Ko je za jednu rally vožnjicu ?

 

[vanilko]

hvala ljudi,danas sam najsrecniji na celom svetu,hvala za poene

 

[vanilko]

Ko je za jednu rally vožnjicu ?

hehehe sad kad vidoh kolica,istinita fora sa proslogodisnjeg "Oktober Fest"-A,neznam koliko hiljada izgubljenih novcanika,mobilnih,kljuceva,novcanika,a novo u kolekciji su bile dve vilice i kolica za nepokretne hehehe,sta ga znas mozda da covek prohoda posle 10-tog piva

 

[mimi's mom]

hehehe sad kad vidoh kolica,istinita fora sa proslogodisnjeg "Oktober Fest"-A,neznam koliko hiljada izgubljenih novcanika,mobilnih,kljuceva,novcanika,a novo u kolekciji su bile dve vilice i kolica za nepokretne hehehe,sta ga znas mozda da covek prohoda posle 10-tog piva

Kad je gazda kafane proglasio fajront, ustaje tip sa stolice i padne. Misli se on, uh, baš sam se uroljao. NIšta, pokušaću ponovo. Opet krene da ustane i opet padne. I tako je on ustajao i padao sve do kuće. Sutradan ga budi žena i kaže onako prezrivo, s gađenjem, Ti si se opet ubio k'o stoka sinoć! Kaže, otkud znaš? Pa opet su ti iz kafane jutros doneli invalidska kolica.

 

[mimi's mom]

Jutros, dok sam se spremala za polazak od kuće, poslednji pogled u ogledalo i setim se jednog vica. Ne znam, možda je i bio ali moram da ga citiram u originalnom obliku u kkom sam ga čula od jednog druga iz Trstenika: stoji baba pred ogledalom sa šeširom na glavi i kaže Ajme, majko, dal' sam došla il' sam pošla?!

 

[ledi]

 

[mimi's mom]

 

[Moriccone]

>>>> Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac:
>>>> Izvinte, gos'n crnac, ja bih do centra!
>>>> Može, kaže crnac!
>>>> Ijao, kaže Lala, ta vi znate srpski, gos'n crnac! Ta,
>>>> gde ste ga naučili?
>>>> U Srbiju, čoče!
>>>> U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliću
>>>> lepo?
>>>> A u Beograd, a đe bi?
>>>> Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos'n crnac,
>>>> nešto studirali?
>>>> Ne, no si ti studira, kaže crnac! Naravno da sam studira!
>>>> A šta ste studirali, ako nije tajna, gos'n crnac?
>>>> A, medecinu, što bi drugo!
>>>> A jeste li završili, gos'n Crnac!
>>>> A nijesam jado, nijesam!
>>>> Ta što, pobogu, gos'n crnac?
>>>> A upa sam u loše društvo!

 

[twigy]

Biseri sa fakulteta...(za one koji ne citaju pdf. KG)


Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni
pocinjati s ispitom. (profesor dobio zabranu usmenog
ispitivanja)

Ispit iz fizike: Jesu li vama mozak napumpali
helijumom da biste uopste mogli uspravno hodati?

Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj
studentkinji: Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos
uvek nemate pojma.

Profesor sedi u restoranu i jede.
Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
- Dobro, onda letim dalje...

Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava
studentima:
U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti
seceri.
Na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:
- Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote
pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh.
Profesor, mrtav ladan, odgovara:
- To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko
nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla


Antologijske price sa medicine :

1. Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju)
i jedno od potpitanja je bilo sta se povecava u
ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni.
Riba onako stidljivo kaze: - Pa,aaa, penis mislim.
Inace tacan odgovor je - promer zenice.
Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u
pitanju zenica i jos doda:
- Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama koleginice
ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale!

2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i
izvukla pitanje - Penis?
Kaze ona: Penis je muski polni organ, u sredini ima
kost, dugacak je oko 30cm.... Zavrsi ona a profesor
joj kaze:
Lepo ste vi to savladali koleginice, samo za onu kosku
vam se ucinilo a za onih 30cm ste samo imali mnogo
srece!

 

[vanilko]

 

[mimi's mom]

Samo što je ovo poslednje bilo na difu u BG-u, profesor sa stomatologije im je gostovao na anatomiji koja im je smešno laka.

 

[twigy]

Nemam pojma sa kog je fakulteta, ja sam nasla na nekom forumu...

 

[vanilko]

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- "Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!"
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- "Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?"
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!"
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slušaj, ti si kupio tog glupog juga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu."

 

[tu tu tu]

Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Mujo pogleda šta je al' to već nestade. Jaše on dalje kad opet "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:
• Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita:
• Šta je Mujo?
• Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!

 

[tu tu tu]

Dosao Ciga kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
• Gde te je ujela?
Ciga:
• Tamo kod potoka!!
Doktor:
• Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
• Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
• Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
• Nizašta, ništa joj nisam radio!

 

[tu tu tu]

Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
• Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
• Pa, pustiću gas - kaže Fata.
• A kad podigneš levu nogu?
• Pustiću kvačilo - kaže Fata.
• A kad digneš obe noge?
• E, onda sam položila!

 

[tu tu tu]

Skupila se rodbina oko starog Piroćanca koji je na samrti. I kaže on:
• Sinko, dođi da ti tatko kaže jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne čuje: "Može i od grožđa vino da se pravi."

 

[tu tu tu]

Upozorenje na EU puzzle igrama:
"Ne preporučuje se deci mlađoj od tri godine, jer bi mogli progutati Sloveniju."

 

[tu tu tu]

Haso nije znao gde da izvede svoju devojku Fatu za njen rođendan:
• Oh - kaže Fata - izvedi me na neko expenzive mesto.
I tako Haso izvede Fatu na benzinsku pumpu.

 

[tu tu tu]

ovaj je extra:

Milivoje je trebao da ode na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, doručkuje i ode autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigde pronaći mesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde. Posle nekog vremena bezuspešnog traženja odluči da se pomoli Bogu:
• Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje u crkvu i nikad više neću lagati.
Dve minute kasnije pronađe Milivoje mesto za parkiranje i veli:
• Alo Bože, nema veze, pronašao sam jedno mesto.