Vic dana!!!

[Veseli_Ubica]

Sin dolazi iz grada i kaze svom ocu:
Tata,tata,doziveo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
To sine, sedi i ispricaj mi kako je bilo…..
Tata, ne mogu da sednem…

 

[vanilko]

vic dana,meseca,godine bio je i ostao je za mene i postavio sam ga nekad letos na pdf-u KG.
Sin mesanac, od majke jevrejke i oca srbina,dolazi jednog dana i kaze:Jeli tata,jesam li ja jevrej ili srbin?Pita otac:A sto je to bitno? Sina nudi mi jedan biciklu na prodaju,pa se razmisljam,dal da se cenkam ili da mu otmem!!!!!!!!!!!

 

[vanilko]

Dobio Haso blizance pa ode da se pohvali Muji.
Mujo ga pita:" A jesu li jednojajcani ili dvojajcani ?
Na to ce Haso: Jedno je dvojajcano a drugo je zensko !

 

[ledi]

Ide Ciga ulicom i sretne drugog i pita: ˝E, gde si bio?˝
˝Ma na parastos!˝
˝Aha, znači, Grčka, ovo, ono!˝

 

[Bufalo Bil]

Odlučio Mujo da se otarasi mačke pa je strpao u auto i izbacio u susednoj ulici. Mačka se, naravno, odmah vratila kući.

Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi. No mačka se opet vrati...

Naljuti se Mujo i ode s mačkom u neku šumu, daleko od grada, po nekim puteljcima i izbaci je...

Nakon nekog vremena zove Fatu mobilnim:

- Fato, jel' stigla mačka kući?

- Jeste.

- De mi je daj malo na telefon, da pitam gde beše treba da skrenem...

 

[vanilko]

Ide Mujo pustinjom, i sretne beduina: "De mi reci, koliko ima jos do mora?"
"Oko 3000 km." - rece beduin.
"Daleko, jarane, daleko...... al´ plaza vam je super!!"

 

[Mil00rad]

Đavolja varoš je u Srbiji...Gde bi drugde bila?!

 

[mimi's mom]

Ide Mujo pustinjom, i sretne beduina: "De mi reci, koliko ima jos do mora?"
"Oko 3000 km." - rece beduin.
"Daleko, jarane, daleko...... al´ plaza vam je super!!"

Nego, kad Milorad pomenu Đavolje... bilo šta, znate li da je zbir svih brojeva na ruletu 666? Idu od 1 do 36 pa ko mi ne veruje, neka sabere!

 

[Bufalo Bil]

Shta pishe na grobu hipohondera?








- Jesam li vam rekao!

 

[Moriccone]

Cak Noris je zalupio slusalicu Olji Beckovic!!!

 

[Schuhart]

Chak noris je napravio vladu bez SPSa

 

[pimbe]

Cak Noris mi se napasao jaja ko zeka kelerabe...

 

[ledi]

Sinoć je ovaj ispričao voditelj Keš taksija na Fox-u:

Kako naterati kita da pije pivo?

Otvoriš pivo i staviš kitu u usta.

 

[Moriccone]

uh, perverzno

 

[vanilko]

ma,kud puklo,puklo,ko da ceka dok popijem vino........


Čula plavuša vic "Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu" i svidio joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča: - Jel znaš šta radi plavuša na dnu mora ?Šta?Pa pusi lulac!!!!!!

Jao sad me sramota,evo nema me jedno par dana na forumu

 

[vanilko]

Учио Мујо сина да плива.
-Маши рукама мали Мујице,мааааааааши
-Маши болан рукааама,маши
-Ма маши рукама кад те молим,удавићеш се!!!!!!
-Е, ******.............

 

[ledi]

Kako laje Bondov pas?

Av!..........Av av!

 

[ledi]

Razgovaraju telefonom Mujo i Haso pa će Mujo: ˝Š'a ima?˝
˝Ništa, skuv'o ja kavu, pa kavenišem. A kod tebe, bolan?˝
˝Ma, evo, ja skuv'o čaj od nane, pa onanišem!˝

 

[ledi]

Vozio čovek dugo i rešio da odmori na nekoj livadi. Sreo čobanina pa rešio da se malo zabavi. Pita čobanina da li bi mu dao jednu ovcu ako bi iz prve pogodio koliko ih ukupno ima. Ovaj ga pogleda i odgovori da bi. Izvadio čovek lap top, satelitski telefon i još par tehničkih novotarija i posle par minuta kaže: ˝Tačno - 1325 ovaca!˝
Čobanin će na to: ˝Tacno, svaka čast. Uzmi jednu ovcu.˝ I doda posle par sekundi: ˝Aj sad da ja tebi kažem čime se ti baviš!˝
Ovaj se složi i osta zabezeknut kad čobanin k’o iz topa rece: ˝Ti si konsultant!˝
˝Ali, kako si samo pogodio?!?˝
˝Pa, prvo - doš’o si kod mene a da te niko nije zvao.
Drugo - pričaš mi stvari koje već znam.
I trece - daj mi, majke ti, vrati tog šarplaninca!˝

 

[Bufalo Bil]

Dolazi ciga sa malim sinom kod lekara:
-Gospon' doktor, ne jede mi mali nista.
Ni hleb, ni secer, ni meso, ni kobaje, ni ribu....ama nista!
-Zasto, bre?
-Pa nema se..

 

[twigy]

Šta radi bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!


Došao Beograđanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
• Jel' može jedna kafa?
Beograđanin:
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
• Da pristavim kafu?
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
• Može li sad kafa?
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
A ona mu reče:
• Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe...

 

[Bufalo Bil]

Nemaju cigan i ciganka para, pa ciga posalje ciganku u prostituciju... nakon noci na terenu ciganka dolazi kuci i ciga pita:
-Je li, bre, ciganko, koliko si zaradila?
-162 eura
-U bre, lepo! Ali, ajde za 160, ali gde nadje ona 2?
- Pa, znas kako, 2 po 2...

 

[Bufalo Bil]

Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- ISUS TE GLEDAAAA!
Okrene se sav prestrašen i upita:
- Kkkko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- MOJSIJE!
Malo bolje pogleda i vidi papigu u kavezu i sa olakšanjem upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Isti onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus !

 

[Bufalo Bil]

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
• Šta si radio, nesrećo jedna?!
• Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.
• Šta si radio, nesrećo jedna?!
• Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
• Junačino tatina! Šta si radio?!
• Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa’: “Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!”

 

[Bufalo Bil]

Zašto Piroćanac ne malteriše kuću?
Da bi imao veće dvorište.