Политички вицеви

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Umro Tito i na rapsravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovek, ali pošto je bio ateista i zadrta *********, dogovore se Bog i Satana da jednu godinu provede u Paklu a drugu u Raju. Prvi ga preuzme Đavo i posle godinu dana dolazi Bogu:
• Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi je veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Posle godinu dana dolazi Đavo i kaže:
• Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
• Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku!
 
Došao Sloba kod Svetog Petra. Pita njega Petar:
• Ko si ti, i šta hoćeš?
• Ja sam Slobodan Mlošević i hoću u Raj.
Prelistava Sveti Petar neku knjigu, pogleda ga, pa povika:
• Ti u Raj?! Marš u Pakao! I to ovim trnovitim putem!
Ide Soba tako, gazi ono trnje, kad odjednom, ugleda njega Indira Gandi, pa povika:
• Slobo, šta ćeš ti ovde?
• E Indira, ti možeš da mi pomogneš da ne odem u Pakao!
Kaže Indira:
• Sve za tvoju državu, Slobo, samo kaži.
• Indira, daj mi svoju dušu!
• Ne vredi Slobo, ja sam svoju dušu ostavila mom narodu.
Sloba će opet:
• Daj mi onda svoje srce?
• Ne vredi, ja sam i svoje srce ostavila mom narodu.
Sloba tada zavapi:
• Pa dobro, Indira, šta možeš da mi daš?
• Slobo, ja mogu jedino da ti dam pič...
A Sloba će tužno:
• E hebiga Indira, ne vredi, ja sam mom narodu ostavio qurac!
 
Predsednik Buš i ministar obrane Ramsfeld sede u baru. Ulazi čovek i pita konobara:
• Zar nisu ono tamo Buš i Ramsfeld?
• Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovek im priđe i kaže:
• E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Šta vas dvojica radite ovde?
• Planiramo Treći svetski rat! - odgovori Buš.
• Stvarno? Šta će se dogoditi?
• Dakle, planiramo da pobijemo 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovek se iznenadi:
• Plavušu s velikim sisama?! Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš se okrene ka Ramsfeldu i kaže:
• Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.
 
Budi sin srpskog ministra policije:
• 'Ajde ćale, ustani, vreme ti je da ideš na posao.
• Ma neka, sine, pusti me još malo.
• Ma 'ajde matori, zakasnićeš na posao!
• Ma, neka bre, još malo.
• E, ćale, javljaju na TV-u da se desilo spektakularno ubistvo u Beogradu!
• Auuu, zar je već 9 i 20?!
 
placenik:
Јербо се ради о новохрватској адаптацији прастарог вица (из старе Југе) где су се спомињала Словеначке епске песме, Црногорске песме о раду, итд.
Kliknite za proširenje...

Tako je, mnogi vicevi su u zadnjih 15 godina prepakovani. Ima tu i drugih "adaptacija" ne samo hrvatskih...
 
hardal:
Budi sin srpskog ministra policije:
• 'Ajde ćale, ustani, vreme ti je da ideš na posao.
• Ma neka, sine, pusti me još malo.
• Ma 'ajde matori, zakasnićeš na posao!
• Ma, neka bre, još malo.
• E, ćale, javljaju na TV-u da se desilo spektakularno ubistvo u Beogradu!
• Auuu, zar je već 9 i 20?!
Kliknite za proširenje...

Овај је био популаран у време Крцунове погибије, буђење Тита..
 
914014.jpg
 
Nabavili Slovenci nuklearnu bombu, i hoće oni isprobati kako djeluje. Što će, kako će, bace oni nju na SAD i pobiju 100 000 ljudi. Prestrašili se oni američke reakcije i čekali da SAD uzvrati. No prošlo dva, tri dana, tjedan, mjesec, godina, a Ameri nisu uzvratili. Mislio slovenski predsjednik da su im Amerikanci oprostili i nazove on Busha.-Pa zašto nas niste napali, kad smo vam pobili 100 000 ljudi? A Bush će na to: -Jebat ću vam mater samo da vas nađem na karti!
 
George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni Vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo. Ima tu još par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidi i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno. To mu je bila dosuđena kazna.
- Ne. - reče Bush - Slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne bih ni to, imam problema s ramenom. - reče Bush - Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A Vrag se nasmije i reče:
- OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!
 
Dosao Boris Tadic u posetu Britanskoj kraljici i u razgovoru je upita kako joj je uspelo da tako dugo i uspesno vlada
i da bude toliko omiljena medju Britancima. "Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica. "Okruzena sam inteligentnim
savetnicima." Boris se zamisli: "A kako znate da je savetnik inteligentan?"... " Ah, pa postavim mu neku zagonetku
i ako uspe da odgovori, onda je OK."- rece kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga Browna, molim vas."

Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown. "Izvolite, Vase Visocanstvo..." "Odgovorite mi George: Vasi roditelji
imaju dete. Ono nije vas brat ni vasa sestra. Ko je to?"... "To sam ja, Vase Visocanstvo."- odgovori George. "Izvrsno,
George! Hvala Vam."

"Eto, vidite Gospodine Tadicu. To radim jednom mesecno sa svima. To je tajna mog uspeha." Boris se zamisljen vrati
u Beograd, pozove Mladana Dinkica i upita ga: "Reci mi moj Mlado: Tvoji roditelji imaju dete ali ono nije tvoj brat ni
tvoja sestra. Ko je to?'"
Mudri Mlada se zamisli i posle par minuta rece : 'Mozes li mi dati malo vremena da razmislim?'
"O da, svakako!" Mlada se povuce u kancelariju , nazove Dacica i upita ga." Tvoji roditelji imaju dete, ali ono nije tvoj brat
ni tvoja sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"- kaze Ivica posle polucasovnog konsultovanja Motorolom. Mlada odmah ode kod Borisa i rece mu...
:"To je Dacic, prijatelju!"

"Ne Mlado. To je George Brown!"
 
Odlucila Jadranka prosetati Zagrebom da vidi kako joj zivi
narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog
jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i,
sokiran prizorom, upita: "Gospodjo Premijerko, zasto
placete? Sto se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz
plac ce Jadranka. "Pa kako nasi penzioneri uopce zive? Kako
mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je
strasno!" Uto naidje jedan penzioner i ugleda Jadranku kako
place, te potresen upita policajca: "Je li, zasto premijerka
place?" Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti
penzionera po glavi: "Zbog tebe, ***** li ti materina, zbog
tebe!!!"
 
Umro Sloba i dolazi na vrata raja. Otvara mu vrata sv. Petar
- Izvoli Slopče, šta hoćeš?
-Ja bi unutra
-More, marš, hoćeš u raj, da li si lud? Beži bre u pakao
I tako Slobo ode. Pao mrak, dva ujutru. Kuca neko na vrata raja. Izlazi sv Petar i zatiče djavola, djavolicu i dva djavolčeta.
-Šta je ovo ko ste bre vi ? - a djavolak mu odgovara.
-Pa izbeglice :))))





E sada zamislimo se da je Slobo jos uvek ziv.

Vratio se Slobo iz Haga i zaposlio se u nekoj skoli. Prvi dan predavao on lekciju i pred kraj časa kaže đacima da ga mogu pitati ukoliko im nesto nije jasno. Ustaje Perica:
-Ko je ubio Slavka Ćuruviju? A ko je ubio Stambolića? A one na Ibarskoj magistrali?
Slobo se pokunji i izadje napolje.
Sutradan opet se predaje lekcija, dozvoli Slobo da mu postave pitanje, kad ustaje Marica
-Ko je ubio Slavka Ćuruviju? A ko je ubio Stambolića? A one na Ibarskoj magistrali? A GDE JE PERICA?
 
Ode Koštunica u posjet kod Busha i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Koštunica se začudi i upita Busha:
- Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Bush se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Koštuničine posjete dođe Bush u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. Hrana, piće i super-ribe, koliko ti srce želi. Bush se začudi, znajući da je Srbija u krizi:
- Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Koštunica odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš onaj most preko Save?
Bush se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!
 
Ako se Srbin, Albanac i Rom kandiduju za neko radno mesto... ko ce dobiti posao?
- Onaj koji je član demokratske stranke! :lol:

*********

Dragi deda Mraze,

u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pevača Michaela Jacksona,
mog najboljeg glumca, Patricka Swayzija,
moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett.
Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Vojislav Kostunica.

Hvala! :lol:

:zcepanje:
 
Pre 40 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi druga Tita.
> Izadje drug Tito i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Zovite vojsku i omladinu da odmah stave prugu, kaze Tito!

> Pre 20 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi Slobodana Milosevica
> Izadje Milosevic i pita, sto stade voz
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor
> Vadite ovu sto smo prosli i postavljajte napred, kaze Milosevic!

> Sadasnje vreme-
> Zaustavi se voz koji vozi BorisaTadica
> Izadje Tadic i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Brzo ljuljajte voz da izgleda da se krece, kaze Tadic! :eek:

:zcepanje: :rida:
 
Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu.
Kaže hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana.
Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red.
Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos? :ljutko:
 
Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?
Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pesak poskupio.:eek:

******************

Padaju Velja Ilić i Ivica Dačić sa zgrade. Ko ce prvi pasti?
- Nije važno . :ljutko:

***************

Kako se inače drugčije zove polni organ Danice Drašković?

odgovor: Vukojebina :eek:

***************

SRBIJA = NOKIA
Svake godine sve manji model.:eek:

*******************

Zašto Albanska podmornica stalno ide gore-dole?
Da bi veslači uzeli vazduh!:eek:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top