gospodarica
Domaćin
- Poruka
- 4.421
Kako krimosi zovu Crnu Goru?
Pa, sigurna kuca.
Pa, sigurna kuca.
-
- Popularno:
- Nije nama toliko problem samo Vučić...
- Oženjeni Ćacijevci upali u zamku!
- Sex u drzavim institucijama? Mit ili...
- Prosvećena diktatura ili zapadna...
- Vučićevi nefer izbori
- Milica Dabović prodaje svoje telo za...
- Kako vam nije više dosadno da tupite...
- Vojska rasprodaje svoje vojnike
- U Madridu brutalno likvidiran politicki...
- Министар правде: ВСС да испита...
Политички вицеви
- Začetnik teme vracaracc
- Datum pokretanja
- stanje
bukvaxxl
Zainteresovan član
- Poruka
- 439
EPP:Razgovaraju slon i zirafa.
Slon rece zirafi:"Ha ,ha ,da ocenimo rad gospodara dzungle sa vrlo dobro,
a kako i ne kad sluze narodu ,samo pitam se odtuk ovakva besparica ?"
Na to ce zirafa :"Ko ti je kriv kad nisi zivotinja sa vizijom za buducnost ."
bukvaxxl
Zainteresovan član
- Poruka
- 439
Neverovatno,a istinito.
Sta ? Podmetnute noge svuda.
placenik
Ističe se
- Poruka
- 2.026
Kako prepoznati kada politicar laze?
Pa micu mu se usne.
Pa micu mu se usne.
Opelman
Aktivan član
- Poruka
- 1.535
Oliver Mlakar, Kviskoteka....
O.M: Osoba A predstavite se....
Osoba A: Ja sam Mile Budak, koljač iz Jasenovca...
O.M: Primite si kamu i zakoljite osobe B i C...
Osoba A: Ne mogu, meni je tako neprijatno....
O.M: Osoba B predstavite se....
Osoba B: Ja sam Mile Budak, koljač iz Jasenovca...
O.M: Primite si kamu i zakoljite osobe A i C...
Osoba B: Ne mogu, meni je tako neprijatno....
O.M: Osoba C predstavite se....
Osoba C: Ja sam Mile Budak, koljač iz Jasenovca...
O.M: Primite si kamu i zakoljite osobe A i B...
Osoba C: Sa zadovoljstvom.....
Minut kasnije, lipti krv, publika aplaudira, A i B iskasapljeni....
Mlakar: Budete nam sada otkrili svoj pravi identitet.....
Osoba C: Ja sam Nikola Kalabić, geometar iz Valjeva!!!!!!!!!
O.M: Osoba A predstavite se....
Osoba A: Ja sam Mile Budak, koljač iz Jasenovca...
O.M: Primite si kamu i zakoljite osobe B i C...
Osoba A: Ne mogu, meni je tako neprijatno....
O.M: Osoba B predstavite se....
Osoba B: Ja sam Mile Budak, koljač iz Jasenovca...
O.M: Primite si kamu i zakoljite osobe A i C...
Osoba B: Ne mogu, meni je tako neprijatno....
O.M: Osoba C predstavite se....
Osoba C: Ja sam Mile Budak, koljač iz Jasenovca...
O.M: Primite si kamu i zakoljite osobe A i B...
Osoba C: Sa zadovoljstvom.....
Minut kasnije, lipti krv, publika aplaudira, A i B iskasapljeni....
Mlakar: Budete nam sada otkrili svoj pravi identitet.....
Osoba C: Ja sam Nikola Kalabić, geometar iz Valjeva!!!!!!!!!
- Poruka
- 4.184
sanja*
Drevna Kornjača
- Poruka
- 8.706
.. otkad je sloba hrvat .. majkumu ..?
(.. ovo je čuveni vic o slobi .. iz devedesetih ..)
sanja*
Drevna Kornjača
- Poruka
- 8.706
.. bio velja ilić u italiji .. taman pre nego što je onomad postao ministar ..
.. primi ga italijanski ministar za infrastrukturu .. kaže .. ja sam čuo da si ti veliki domaćin ..
.. kod nas u italiji nije baš običaj da tako dočekujemo goste .. al meni je to vaše zanimljivo .. pa bih voleo da se oprobam .. dođi i budi mi gost ..
.. i velja prihvati ..
.. posedaju u limuzine .. odvezu se do vile g. ministra ..
.. a ono vila ko iz snova .. ispred bazen ..
.. unutra sve sređeno tip-top .. barokni nameštaj .. umetnine po zidovima ..
.. pita velja .. majkumu .. odakle ti sve ovo ..?
.. a mnistar će .. pa .. mi smo stara kapitalistička porodica .. ovo je podigao moj čukun čukun deda .. pa su ostali u lozi nadograđivali ..
.. ali .. čudi se velja .. pa održavanje ovoga mora da košta pun ku rac .. kako uspevaš finansijski ..?
.. a ovaj ga odvede na balkon pa kaže ..
.. jel vidiš onaj autoput ..?
.. vidim .. kaže velja ..
.. a jel vidiš ove bele stubiće uz auto-put ..?
.. vidim .. opet će velja ..
.. e .. vidiš .. u budžetu su pare da se ti stubići ofarbaju tri puta godišnje .. ja ofarbam dva puta a ostalo stavim u džep .. i to ti je to ..
.. vrati se velja u zemlju .. postane ministar ..
.. nakon godinu dana dolazi onaj italijan kod nas ..
.. velja ga pozove u goste ..
.. i tako .. sednu u džipove .. i tutnu džipove s telohraniteljima ispred i iza ..
.. dođu do veljine vile ..
.. a ono .. vila ko iz snova .. ogromna ..
.. bazen ispred .. i bazen iza .. za domaću čeljad .. da se ne mešaju s establišmentom ..
.. uđu unutra .. a ono sve haj tek ..
.. pita italijan .. pobogu .. kako si sve ovo uspeo napraviti za godinu dana otkakko si ministar ..?
.. a velja ga izvede na balkon pa kaže ..
.. jel vidiš onaj auto-put ..?
.. italijan gleda .. gleda .. pa kaže ..
.. ******* .. ne vidim ..
.. a velja će ..
.. e .. to ti je to ..
.. primi ga italijanski ministar za infrastrukturu .. kaže .. ja sam čuo da si ti veliki domaćin ..
.. kod nas u italiji nije baš običaj da tako dočekujemo goste .. al meni je to vaše zanimljivo .. pa bih voleo da se oprobam .. dođi i budi mi gost ..
.. i velja prihvati ..
.. posedaju u limuzine .. odvezu se do vile g. ministra ..
.. a ono vila ko iz snova .. ispred bazen ..
.. unutra sve sređeno tip-top .. barokni nameštaj .. umetnine po zidovima ..
.. pita velja .. majkumu .. odakle ti sve ovo ..?
.. a mnistar će .. pa .. mi smo stara kapitalistička porodica .. ovo je podigao moj čukun čukun deda .. pa su ostali u lozi nadograđivali ..
.. ali .. čudi se velja .. pa održavanje ovoga mora da košta pun ku rac .. kako uspevaš finansijski ..?
.. a ovaj ga odvede na balkon pa kaže ..
.. jel vidiš onaj autoput ..?
.. vidim .. kaže velja ..
.. a jel vidiš ove bele stubiće uz auto-put ..?
.. vidim .. opet će velja ..
.. e .. vidiš .. u budžetu su pare da se ti stubići ofarbaju tri puta godišnje .. ja ofarbam dva puta a ostalo stavim u džep .. i to ti je to ..
.. vrati se velja u zemlju .. postane ministar ..
.. nakon godinu dana dolazi onaj italijan kod nas ..
.. velja ga pozove u goste ..
.. i tako .. sednu u džipove .. i tutnu džipove s telohraniteljima ispred i iza ..
.. dođu do veljine vile ..
.. a ono .. vila ko iz snova .. ogromna ..
.. bazen ispred .. i bazen iza .. za domaću čeljad .. da se ne mešaju s establišmentom ..
.. uđu unutra .. a ono sve haj tek ..
.. pita italijan .. pobogu .. kako si sve ovo uspeo napraviti za godinu dana otkakko si ministar ..?
.. a velja ga izvede na balkon pa kaže ..
.. jel vidiš onaj auto-put ..?
.. italijan gleda .. gleda .. pa kaže ..
.. ******* .. ne vidim ..
.. a velja će ..
.. e .. to ti je to ..
podrazavam vic,salu to nas odrzava evo jedan moj
kaze mujo fati donesi mi golf carape
koje kaze fata
one sa sedam rupa
kaze mujo fati donesi mi golf carape
koje kaze fata
one sa sedam rupa
U neko doba noći zaustavio policajac pijanog vozača:
- Kuda vi u ovo gluho doba noći? upita policajac
- Pa na predavanje. odgovori pijanac
- Ma dajte molim vas ko sada drži predavanje?
- Moja žena. odgovori tužno pijanac
- Kuda vi u ovo gluho doba noći? upita policajac
- Pa na predavanje. odgovori pijanac
- Ma dajte molim vas ko sada drži predavanje?
- Moja žena. odgovori tužno pijanac
Tata morski pas uči svoga sina :
- Kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača.Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu :
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori :
- Možeš i tako, ali onda bude pun govana...
- Kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača.Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu :
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori :
- Možeš i tako, ali onda bude pun govana...
Pitali Muju vjeruje li u ljubav na prvi pogled.
- Kako, bolan, ne vjerujem?! Da sam Fatu dvaput vidio nebi se nikad oženio!
- Kako, bolan, ne vjerujem?! Da sam Fatu dvaput vidio nebi se nikad oženio!
KAKO ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ ex-YU?
>>> Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
>> -Za rođendan te vuku za uši "da narasteš".
>> Nedelju dana posle Božića ili Uskrsa još uvek je za ručak sarma.
>> -Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmizdriti, u pizdu materinu"
>> -Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
>> -Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš napravit ono što i on sam ne zna.
>> -Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
>> -Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
>> -Šališ se na temelju osobne tragedije.
>> -Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
>> -Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
>> -Tvoja baka nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
>> -Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
>> -Tvog tatu uviek bole leđa.
>> -Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
>> -Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kafu kad si mali.
>> -Plašili su te Babarogom.
>> -Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli "zatrebati".
>> -Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.>> -Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
>> -Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inostranstvu
>> -Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
>> -Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
>> -Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smiješ, oplakaćeš (skočiće ti na nos)" zvuči razumno.
>> -Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
>> -Ako sediš blizu TV-a izgubi ćeš vid.
>> -Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
>> -Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
>> -Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.
>>-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
>> -Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
>> -"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
>> -Voziš bolji auto nego tvoj otac.
>> -U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
>> -Skoro svi koje poznaješ hrču.
>> -Oba tvoja roditelja su do škole morali pešačit bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
>> -Tvoja mama reže hleb na šnite debljine 5cm.
>> -Svako ima bezbroj kumova.
>> -Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
>> -Jedan kilogram hleba se pojede za ručak.
>> -Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
>> -Zauvek živiš sa roditeljima.
>> -Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
>> -Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade.
>> -Ako si starije dete, uvek moraš popustiti jer si "pametniji".
>> -Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
>> -Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
>>> Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
>> -Za rođendan te vuku za uši "da narasteš".
>> Nedelju dana posle Božića ili Uskrsa još uvek je za ručak sarma.
>> -Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmizdriti, u pizdu materinu"
>> -Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
>> -Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš napravit ono što i on sam ne zna.
>> -Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
>> -Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
>> -Šališ se na temelju osobne tragedije.
>> -Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
>> -Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
>> -Tvoja baka nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
>> -Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
>> -Tvog tatu uviek bole leđa.
>> -Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
>> -Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kafu kad si mali.
>> -Plašili su te Babarogom.
>> -Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli "zatrebati".
>> -Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.>> -Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
>> -Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inostranstvu
>> -Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
>> -Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
>> -Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smiješ, oplakaćeš (skočiće ti na nos)" zvuči razumno.
>> -Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
>> -Ako sediš blizu TV-a izgubi ćeš vid.
>> -Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
>> -Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
>> -Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.
>>-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
>> -Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
>> -"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
>> -Voziš bolji auto nego tvoj otac.
>> -U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
>> -Skoro svi koje poznaješ hrču.
>> -Oba tvoja roditelja su do škole morali pešačit bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
>> -Tvoja mama reže hleb na šnite debljine 5cm.
>> -Svako ima bezbroj kumova.
>> -Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
>> -Jedan kilogram hleba se pojede za ručak.
>> -Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
>> -Zauvek živiš sa roditeljima.
>> -Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
>> -Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade.
>> -Ako si starije dete, uvek moraš popustiti jer si "pametniji".
>> -Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
>> -Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
Poslednja izmena:
Plavuša na kvizu znanja !
Prijavila se plavuša na kviz inteligencije u jednom "Life TV Show-u ".
Pobeda nosi 1.000.000 EUR.
TV-voditelj postavio joj je sledeca pitanja:
1. Koliko dugo je trajao “stogodišnji rat?
Moguci odgovori:
- 116 godina
- 99 godina
- 100 godina
- 150 godina
Plavuša je koristila pravo da ne odgovori na pitanje...
2. U kojoj zemlji je osnovana “Panama"-Hut?
Mogući odgovori:
- Brazil
- Cile
- Panama
- Ekvador
Plavuša je zamolila gledaoce za pomoc.
3. U kom mesecu Rusi slave Dan oktorbarske revolucije?
Moguci odgovori:
- Januar
- Septembar
- Oktobar
- Novembar
Plavuša je koristila pravo da nazove telefonom pomoć, te je nazvala ponovo jednu plavušu...
4. Koje je pravo ime kralja Georga IV ?
Moguci odgovori:
- Albert
- Georg
- Manuel
- Jonas
Plavuša je koristila pravo pola-pola.
5. Od imena koje životinje potice ime Kanarskih ostrva ?
Moguci odgovori:
- Kanarinca
- Kengura
- Štakora
- Morskog psa
Plavuša je ispala iz igre.
PS:Ako si se možda nasmejao ...
Ovo su pravi odgovori:
1. Stoletni rat trajao je 116 godina
(od 1337 do 1453).
2. "Panama" - Hut osnovan je u Ekvadoru.
3. Dan oktobarske revolucije slavi se
7. Novembra.
4. Pravo ime kralja Georga IV, bejaše Albert.
Kralj je 1936. promenio ime.
5. Ime Kanarskih ostrva dolazi od reci morski pas.
Na latinskom znaci “Ostrvo morskih pasa"!
Prijavila se plavuša na kviz inteligencije u jednom "Life TV Show-u ".
Pobeda nosi 1.000.000 EUR.
TV-voditelj postavio joj je sledeca pitanja:
1. Koliko dugo je trajao “stogodišnji rat?
Moguci odgovori:
- 116 godina
- 99 godina
- 100 godina
- 150 godina
Plavuša je koristila pravo da ne odgovori na pitanje...
2. U kojoj zemlji je osnovana “Panama"-Hut?
Mogući odgovori:
- Brazil
- Cile
- Panama
- Ekvador
Plavuša je zamolila gledaoce za pomoc.
3. U kom mesecu Rusi slave Dan oktorbarske revolucije?
Moguci odgovori:
- Januar
- Septembar
- Oktobar
- Novembar
Plavuša je koristila pravo da nazove telefonom pomoć, te je nazvala ponovo jednu plavušu...
4. Koje je pravo ime kralja Georga IV ?
Moguci odgovori:
- Albert
- Georg
- Manuel
- Jonas
Plavuša je koristila pravo pola-pola.
5. Od imena koje životinje potice ime Kanarskih ostrva ?
Moguci odgovori:
- Kanarinca
- Kengura
- Štakora
- Morskog psa
Plavuša je ispala iz igre.
PS:Ako si se možda nasmejao ...
Ovo su pravi odgovori:
1. Stoletni rat trajao je 116 godina
(od 1337 do 1453).
2. "Panama" - Hut osnovan je u Ekvadoru.
3. Dan oktobarske revolucije slavi se
7. Novembra.
4. Pravo ime kralja Georga IV, bejaše Albert.
Kralj je 1936. promenio ime.
5. Ime Kanarskih ostrva dolazi od reci morski pas.
Na latinskom znaci “Ostrvo morskih pasa"!
mislim da u svakom vicu ima puno istine i to nas uvek nasmeje i vraca u stvarnost
vracaracc
Buduća legenda
- Poruka
- 38.315
наравно
- Poruka
- 11.257
Pala jedna baba i pomogao je Toma Nikolic da ustane i baka pocne:
-"Ijaoooooo, hvala hvala Tomo."
A Toma ce:
-"I, jer cete sad da glasate za mene?"
A baka ce:
...-"Sinko, ja jesam pala, ali na dupe na na glavu."
-"Ijaoooooo, hvala hvala Tomo."
A Toma ce:
-"I, jer cete sad da glasate za mene?"
A baka ce:
...-"Sinko, ja jesam pala, ali na dupe na na glavu."
- Poruka
- 11.257
Kako primjetimo pri vožnji automobilom da smo ušli u Sloveniju?
- Krave su sve ljepše a cure sve ružnije!
Dragi deda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzija, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Vojislav Kostunica.
Pre 40 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi druga Tita.
> Izadje drug Tito i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Zovite vojsku i omladinu da odmah stave prugu, kaze Tito!
> Pre 20 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi Slobodana Milosevica
> Izadje Milosevic i pita, sto stade voz
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor
> Vadite ovu sto smo prosli i postavljajte napred, kaze Milosevic!
> Sadasnje vreme-
> Zaustavi se voz koji vozi BorisaTadica
> Izadje Tadic i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Brzo ljuljajte voz da izgleda da se krece, kaze Tadic!
- Krave su sve ljepše a cure sve ružnije!
Dragi deda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzija, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Vojislav Kostunica.
Pre 40 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi druga Tita.
> Izadje drug Tito i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Zovite vojsku i omladinu da odmah stave prugu, kaze Tito!
> Pre 20 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi Slobodana Milosevica
> Izadje Milosevic i pita, sto stade voz
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor
> Vadite ovu sto smo prosli i postavljajte napred, kaze Milosevic!
> Sadasnje vreme-
> Zaustavi se voz koji vozi BorisaTadica
> Izadje Tadic i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Brzo ljuljajte voz da izgleda da se krece, kaze Tadic!
- Poruka
- 11.257
Tri najtanje knjige na svijetu:
1. Albanski telefonski imenik
2. Bosanski bonton
3. Srpska junačka djela
1. Albanski telefonski imenik
2. Bosanski bonton
3. Srpska junačka djela
- Poruka
- 11.257
Srbija bez pedera k'o sarma bez mesa!
šta pevaju ****** kad se napiju?
-"ima jedan rčma u planini"
Kako se na srpskom kaze GEJ PARADA? :
- U DUPE NA VASAR!
Došla lezbejka da registruje auto i hoće roze tablice.
- Ali, gospođo, ne mogu roze, već isključivo bele !
- Ne mogu, je li ! A, onom pederu ste mogli da date plave !
***** istetovirao traktor na onoj stvari. Pre seksa pita ga partner zasto bas ruzni traktor na tako lepu stvar?
- Pa necu valjda mercedesom kroz govna!
šta pevaju ****** kad se napiju?
-"ima jedan rčma u planini"
Kako se na srpskom kaze GEJ PARADA? :
- U DUPE NA VASAR!
Došla lezbejka da registruje auto i hoće roze tablice.
- Ali, gospođo, ne mogu roze, već isključivo bele !
- Ne mogu, je li ! A, onom pederu ste mogli da date plave !
***** istetovirao traktor na onoj stvari. Pre seksa pita ga partner zasto bas ruzni traktor na tako lepu stvar?
- Pa necu valjda mercedesom kroz govna!
- Poruka
- 24.624
Krkobabic je ubio Murata...
Krkobabic je bio sef finansijske grupe za skupljanje sredstava za izgradnju Keopsove piramide...
Krkobabic je bio sef finansijske grupe za skupljanje sredstava za izgradnju Keopsove piramide...
ladida
Zainteresovan član
- Poruka
- 179
Која је прва српска обавештајна организација? ДВА ВРАНА ГАВРАНА...
BoljeSutra
Početnik
- Poruka
- 6
Шутановац је хтео да авионима бомбардује анти геј демострације, али нису смели да му одобре летове, јер је постао непоуздан, никада се не зна где ће да му падне авион
kojeimedadam
Buduća legenda
- Poruka
- 27.250
Jovkesrbin
Aktivan član
- Poruka
- 1.298
objasni mi sto srpska junacka dela ???
- stanje