Политички вицеви

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
10 razloga zasto Srbin ne moze biti terorista

1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Lepe žene u avionu bi nam odvlačile pažnju.
4. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
5. U avionu ima hrane i pića.
6. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
7. Svi bi hteli da "vozimo" avion.
8. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
9. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
10. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava. :eek:

:zcepanje:
 
U školi, prozove učiteljica malog Aliju Izetbegovića. Pita ona njega:
-Reci ti meni, Alija šta bi ti uradio da dobiješ nezavisnu državu?
-Pa ja ,ovaj , ... (ćuti, smišlja odgovor).
-Ma, hajde Alija, znaš ti odgovor...
-Pobio bih sve Muslimane!!
-Karadžicu, Karadžicu, ne šapući...

(ovo je možda i bilo)
 
Otišli Njofra, Sloba i Izetbegović na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu.
Ribica ih zamoli da je puste, a ona će im ispuniti tri želje.
Njofra: "Neka nestanu svi Srbi!" - i želja bi ispunjena.
Sloba: "Neka nestanu svi Hrvati!" - i ova želja bi ispunjena.
Poslije ovoga Izetbegović se dobro zamisli i reče: "Donesi mi jednu kahvu!"
 
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "****** se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu"

U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je *****!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"

Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2010, Beograd"
 
Posle Nato agresije 1999. dolazi američki general u Vojni muzej na Kalemegdanu.
Kustis (normalno bar pukovnik) objašnjava eksponate.
Američki general pita pukovnika:
Izvinite, da li smem da postavim jedno pitanje?
Normalno! odgovara pukovnik.
Kakvo je to osećanje kada se borite sa najvećom svetskom silom?
Pukovnik odgovori bez razmišljanja:
Ne znam. Nismo se nikad borili sa Rusijom!!!
 
Ode Obama kod proročice ne bi li saznao nešto o budućnosti Amerike. Gatara mu kaže da sme da joj postavi tri pitanja.
-Hoće li se Amerika i Rusija boriti u III svetskom ratu?
-Hoće, ali ne smem da ti kažem konkretno ko će pobedti.Rećiću ti samo da će pobednik zavladati svetom.

Obama reši da joj postavi trik pitanje
-Hoće li biti ,,Koka-kole posle tog rata?"
-Hoće

Tu se Barak obraduje, i pošto mu je ostalo još jedno pitanje, on neobavezno pita:
-Koliko će koštati ta ,,Koka-kola"?
-Deset rubalja!
 
U paklu postoji velika močvara za lažove. Što je neko više lagao u životu, sve dublje propada u blatu.
Hitler i Gering, koji su unutra do grla, zavidno posmatraju Gebelsa koji, iako malen rastom, stoji u blatu samo do trbuha.
- Pa ti si najveći lažov koji je ikada postojao na svetu! Kako da nisi propao dublje? - pitaju ga najzad.
- Ja stojim na Musolinijevim ramenima. - kaže Gebels.
 
Vozio se TADIC (kolima) i udario svinju. Svinja rikne i TADIC posalje vozaca do prve kafane da nadje cija je svinja i da mu plati, kako bi kao ispalo da je on dobar, posten itd... Elem, ode vozac i nema ga jedan sat, dva sata, tri, cetiri...
Dodje vozac oko 3 ujutru potpuno pijan i kada ga Tadic pita gde se zadrzao i jel' platio za svinju ovaj mu odgovara:
- Izvinite sto kasnim gosp. predsednice, ali kada sam usao u kafanu i rekao:
" Dobar dan ljudi, ja sam vozac BORISA TADICA, ubio sam svinju..." svi su poceli da mi placaju pice pa sam se malo zadrzao..
 
Musolini reda radi posećuje kralja, pa njih dvojica šetaju kraljevskom baštom. Kralju padne maramica.
Duče se saginje, podiže maramicu i daje je kralju. Kralj se zahvaljuje preko svake mere.
- Od sveg srca vam hvala, sinjore Musolini. Vi i ne znate kakvu ste mi veliku uslugu učinili.
- Kako to? Zar je vašem veličanstvu toliko stalo do jedne maramice?
- Kako da ne! Zato što je ona jedino u što još mogu da zabadam svoj nos.
 
Gebels obilazi jednu školu. Traži od učenika da mu navedu nemačke parole.
- Hajl Hitler! - kliče jedan učenik.
- Vrlo dobro - kaže Gebels.
- Nemačka iznad svega!
Gebels je vrlo zadovoljan.
- Odlično! - kaže on. - Da li neko od vas možda zna neku još bolju parolu?
Jedan učenik diže ruku. Gebels mu klimne glavom i mali kaže:
- Naš narod će živeti večno!
- Pa to je sjajno! - odobrava Gebels. - Kako se zoveš, sine?
- Izrael Goldberg.
 
Engleska za vreme rata. Članicu ženskog pomoćnog korpusa pitaju kako joj se dopada služba u oružanim snagama.
- Sasvim fino, - kaže ona - samo malo je monotono. Nemamo nikakva druga posla nego da celo vreme ženskim pretpostavljenima govorimo: "Yes, Madam!" a oficirima muškarcima "No, Sir!"
 
Brittany:
Gebels obilazi jednu školu. Traži od učenika da mu navedu nemačke parole.
- Hajl Hitler! - kliče jedan učenik.
- Vrlo dobro - kaže Gebels.
- Nemačka iznad svega!
Gebels je vrlo zadovoljan.
- Odlično! - kaže on. - Da li neko od vas možda zna neku još bolju parolu?
Jedan učenik diže ruku. Gebels mu klimne glavom i mali kaže:
- Naš narod će živeti večno!
- Pa to je sjajno! - odobrava Gebels. - Kako se zoveš, sine?
- Izrael Goldberg.
Kliknite za proširenje...

hihihihi, jak
 
Američka državna poseta Francuskoj.
Žaklina Kenedi pokušava da bude ljubazna prema generalu de Golu i razgovor počinje ovim rečima:
- Znate, gospodine generale - kaže ona - moja porodica potiče iz Francuske.
- Ma nemojte - odgovara de Gol nezainteresovano. - I moja takođe.
 
Decembar 1944. godine. Jedna američka četa na Ardenima maršira kroz duboki sneg. Sve je zaleđeno, redovi cvokoću zubima. Šmit kaže Braunu:
- Zar zima nije božanstvena?
- Šta je božanstveno, budalo jedna! Ne stiže hrana, Nemci su nam za petama, ne smeš da zapališ vatru, nemaš gde ni da se sakriješ - sve same ruševine i leševi!
- Ali bar ne smrde tako kao leti!
 
Musolini obilazi jednu ludnicu. Sve teče besprekorno: patos se sija kao ogledalo, sestre šuškaju svojim naštirkanim suknjama, ludaci kao na komandu svi u isti mah dižu ruke radi rimskog pozdrava. Samo jedan se ne miče. Musolini se obrecne na njega:
- Zar ti ne znaš ko sam ja? Šta je sa rimskim pozdravom? Pred tobom stoji sam vaskrsli Cezar!
- Dobro, dobro - odgovara mu ludak mirno - razumem ja to. I ja sam do juče mislio da sam Napoleon, ali danas mi je već mnogo bolje.
 
Pronadjen partizanski dnevnik, nekog pukovnika:

10. oktobar 1942. Ušli smo u neku šumu ne bi li se sakrili od neprijatelja. Plašimo se da zapalimo vatru da nas dim ne bi odao. Pronašli smo pećinu da se zaklonimo od kiše. Ne znamo koliko čemo ostati.

15. oktobar 1942. Naš izvidjaćč nam je javio da su četnici na zapadnoj strani šume. Znači da smo sada okruženi četnicima sa jedne, a Nemcima sa druge strane. Sa municijom smo jako ograniceni, tako da ni sam ne znam kako da se izvucemo.

01. novembar 1942 Nemci su ušli u šumu. Pokšavamo da ih zaustavimo sa ono malo metaka sto imamo, ali ne vredi.

05. novembar 1942. Drug Pera je pronašao neku rupu u pećini, nadamo se davodi ka izlazu.

07. novembar 1942 Sada je došlo do kraja, i četnici su ušli u šumu, samo je pitanje trenutka, kada ćemo svi otići u vazduh.

08. novambar 1942. Došao šumar i sve nas oterao u p.m.
 
Sin jednog generala koji je na službi u glavnom štabu Atlanskog pakta pita oca:
- Koliko je atomskih bombi potrebno da se uništi Francuska?
- Teško je reći - odgovara general. - Možda dvadeset. Možda i trideset.
- A Engleska? - pita nadobudno dete.
- Ni to ne može tako tačno da se izračuna. Verovatno nešto više. Rekao bih, dvadeset pet ili trideset pet.
Možda čak četrdeset.
- A Sjedinjene Američke Države?
- Drago dete, ti me zaista pitaš isuviše. Pedeset, šezdeset, možda i osamdeset?
- A Sovjetski Savez?
General odgovara kao iz puške:
- Devedeset tri.
 
Najveći broj viceva u Jugoslaviji nastaje na račun pojedinih naroda ili narodnosti, pri čemu Crnogorci važe kao lenji, a Bosanci kao glupi. Zbog toga se postavlja pitanje ko će prvi stići na cilj ako se utrkuju jedan Crnogorac i jedan Bosanac na stotinu metara. Pravilan je odgovor: nijedan. Crnogorac je odustao zato što mu je isuviše daleko, a Bosanac je zalutao.
 
v204082p0.jpg

- Oče, jel imate soli?
- Аман човече штрaјкујеш глађу!
 
Izbori u Albaniji. Svim biračima daju zatvoreni koverat i kažu im da dođu na izborno mesto i da taj koverat ubace u kutiju.
Jedan pastir prilazeći kutiji pokušava da otvori koverat. Međutim, funkcioner na izbornom mestu dotrči do njega i sprečava ga:
- Šta to radiš, idiote jedan?
- Hteo sam samo da pročitam šta tu piše!
- Ne može! Zar ne znaš da su kod nas zagarantovani tajni izbori.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top