Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
602877_749017501812823_662476285_n.jpg
 
Učiteljica:]- Ivice, zašto si donio mačku u školu?
Ivica:- Jer sam čuo jutros tatu kako govori mami: Pojest ću ti mačkicu kad mali ode u školu!


:hahaha:

:hahaha:
 
Poslednja izmena od moderatora:
Đavo vidi tužnog čoveka u Paklu i pita ga što je tako tužan.
- Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
- Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel’ voliš da piješ?
- Naravno.
- Onda ćeš da voliš ponedeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju… Sve.
- Stvarno?
- Da. Jel’ voliš da pušiš?
- Da.
- Volećeš utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel… Sve vrste cigara, tompusa…
- Stvarno?!
- Jel’ voliš da se kockaš?
- Ko ne voli!
- Obožavaćeš srede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker…
- Super!
- Jel’ voliš da se drogiraš?
- Nemoj mi reći da i to imate!
- Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava… Vrhunski kvalitet.
- Ne mogu da verujem!!
- Da li si homoseksualac?
- Ne!
- E onda ćeš stvarno da mrziš petke!
 
Zove tip preko telefona nekog privatnika i počinje izmenjenim i
brzim glasom:
- Alo! Nemoj slučajno da prijaviš ovaj telefonski razgovor.
Ako ne platiš 2000 evra zapalićemo ti automobil!
Ovaj mu odgovori:
- Marš tamo, koga ćeš ti da reketiraš?
Sutradan tip opet zove:
- Slušaj, sad' ti ozbiljno kažem. Ako ne platiš 1000 evra, dići ćemo ti auto u vazduh!
Čovek mu ravnodušno reče:
- Ma teraj se u tri lepe...!
Treći dan sve se ponavlja, ali sa zahtevom od 500 evra.
Četvrtog dana stiže SMS od "krimosa":
- Ostao sam bez kredita. Ajde me nazovi!
 
CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su tri finalista - dva muškarca i žena. Za konačni test, agent CIA-e doveo je prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj. - Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti! Čovjek odgovori: - Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu. - Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao. Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe sa suzama u očima: - Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu. - Onda nemaš ono što se traži, kaže mu agent. Uzmi ženu i idi kući. Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena. Brišući znoj sa čela kaže: - Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom.
:lol:
 
poslovna lekcija

Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeći ama baš ništa. Zeka je ugleda i upita:
- Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim ništa celoga dana?
Vrana odgovori:
- Naravno, zašto da ne?
I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa počne da dremka. Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.

Naravoučenije: Ako već sediš i ne radiš ništa, moraš da sediš veoma, veoma visoko!
icon_mrgreen.gif
 
Visi jabuka na grani, zrela, sočna, pupasta, crvena.
Gleda je crv:
- Tako bi joj rado uš'o!
Pa gleda sa koje strane.
Vrabac gleda crva:
- Da li da ga pojedem ili da ga ne pojedem.
Bolje malo on prvo da gricne one jabuke, da se malo podgoji, što da mi bude jedan zalogaj kad može da mi bude ceo obrok?
Vrapca gleda macka:
- Ih, kakav je žgoljav, bolje da sačekam da pojede crva, da se malo podgoji, pa ću onda da ga capim!
U tom razmišljanju mačka se okliznu i pade u potok.


POUKA: Sto je duza predigra to je MACA vlaznija!!!

- - - - - - - - - -

Priča o 3 mačke

Htele tri mačke da pređu prugu, ali je prolazio voz.
Pošto nisu htele da čekaju odlučiše da jedna za drugom protrce između prednjih i zadnjih točkova vagona.
Protrči prva, ali je zadnji točkovi zahvatiše po repu i otseku joj pola istog.
Druga, kao i prva završi živa s druge strane sa odsečenim delom repa.
Treća, videvši kako su prosle prve dve, savi rep između zadnjih nogu i potrča.
Medjutim, saplete se o svoj rep, padne i točkovi joj odseku glavu.

POUKA: Kad mačka oseti nešto između nogu, izgubi glavu.
 
odvela baba kravu kod veterinara na osemenjavanje posto vise nema volova po selu,

i sad vetrinar nije imao mnogo posla pa resi da malo tera segu sa babom i kaze,
jeli babo jel oces da tele bude musko ili zensko,
a baba ce zensko da ga muzemo za mleko,aha kaze vetrinar ajel oces da bude crnobelo,crveno,zuto,a baba onako zbunjena neznajuci sta da odgovori gleda u veterinara pa kaze sinko neka bude kako hoce samo da ne nosi naocare kao ti.
 
odvela baba kravu kod veterinara na osemenjavanje posto vise nema volova po selu,

i sad vetrinar nije imao mnogo posla pa resi da malo tera segu sa babom i kaze,
jeli babo jel oces da tele bude musko ili zensko,
a baba ce zensko da ga muzemo za mleko,aha kaze vetrinar ajel oces da bude crnobelo,crveno,zuto,a baba onako zbunjena neznajuci sta da odgovori gleda u veterinara pa kaze sinko neka bude kako hoce samo da ne nosi naocare kao ti.
 
poslovna lekcija

Prodavac, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u restoranu nađoše staru uljanu lampu.
Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
- Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas troje ispuniti po jednu.
- Prvo meni - reče službenica - želim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje ništa na svetu.
Puf! I ona nestade.
Prodavac, u čudu, reče:
- Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Želim da sam na Tahitiju, da ležim na plaži sa mojom ličnom maserkom i da zauvek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života.
Puf! I on nestade.
- Ti si na redu - reče duh direktoru.
A on reče:
- Želim da se ovo dvoje posle ručka vrate u kancelariju.

Naravoučenije: Uvek pustite šefa da govori prvi.
 
Upecao Mujo zlatnu ribicu, i ona progovori:
-Ispuniću ti jednu želju ako me pustiš.
- Uvek sam želeo da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu sve vreme povrćam. Možeš li ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom?
Ribica mu reče:
- To je veoma komplikovana želja… A gde bi bili potporni stubovi, gde benzinske pumpe… A i more je vrlo nemirno. Stvarno, to što želiš je jako teško. Mogu li ti ispuniti neku drugu manje zahtevnu želju?
- Dobro – kaže Mujo – Želeo bih da razumem žene… Zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto stalno plaču? Zašto imaju drugačiju logiku od nas muškaraca? Zašto se stalno nešto prenamažu i zanovetaju? Zašto pogrešno tumače naše izjave? Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se međusobno? Eto to želim. Da razumem žene!
A ribica na to odgovori:
- Hoćes li ti onaj most sa dve ili četiri trake?
 
Zove crnogorac ženu:
- “Ženo! Ženo!”
- “Šta je?”, odaziva se ona.
- “Dođi ovamo.”
- “Evo. Šta je?”
- Nacrtaj mi na leđima šahovsku ploču.” – “Zašto bih ti nacrtala šahovsku ploču?”
- “Ajde crtaj i ne pitaj ništa.”
Nacrta mu ona i kaže:
- “Evo, nacrtala sam.”
A crnogorac će:
- “E, super. Ajd me sad počeši na B4.”
 
Pre nekoliko dana sam napunio 35 rođendan i bio jako iznenađen da žena i deca se uopšte nisu setili mog rođendana.
Došao sam u kancelariju i sekretarica mi je čestitala i htela da me izvede na ručak što sam ja i prihvatio.Posle ručka htela je da me počasti tortom u njenom stanu i kada smo tamo stigli ona reče da se časkom raskomoti i ode u sobu što me je i obradovalo.
Kada je izašla iz sobe iznenađenje je bilo još veće jer iza nje su izašla moja žena sa decom i ostali radnici iz firme a ja sam sedeo potpuno go na fotelji.
 
Posao pravog muškarca - savršeni podvig (na primer - ubiti zmaja)

Ženski posao - "gluposti", sitnice:

- ispeglati pantalone i košulju za izvršenje podviga

- spremiti mač i oklop

- nahraniti muškarca pre podviga

- podsetiti ga o vremenu i mestu izvršenja podviga

- ispratiti ga na to mesto

- podsetiti zmaja da ne zaboravi da dođe

- posle podviga dovesti polje boja u red

- mač i oklop na čiscenje

- konja u štalu

- skloniti telo zmaja

- napisati izveštaj o tome kako je muškarac izvršio podvig

- ispeglati košulju i pantalone muškarca za naredni podvig

I naravno:

- biti prisutna na mestu junaštva u slučaju vanrednog stanja
 
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi
policajac i pita:
– Šta ti je to?
– Prodajem koštice od jabuka.
– A čemu služe?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– 2,5 eura komad.
– Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
– Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti 3-4
kile jabuka, i dobiti stotinu koštica umjesto jedne!
– Eto vidiš, već djeluje!
 
goxy:
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi
policajac i pita:
– Šta ti je to?
– Prodajem koštice od jabuka.
– A čemu služe?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– 2,5 eura komad.
– Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
– Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti 3-4
kile jabuka, i dobiti stotinu koštica umjesto jedne!
– Eto vidiš, već djeluje!
Kliknite za proširenje...
-Stvarno deluje, daj jos jednu!
 
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata.
Čuju iz sanduka "Uhhh".
Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. :eek: :D
---
---
---
I tako posle novih 10 godina u braku s Mujom, Fata umre. :(

Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :

- " Pazite na štok, ebem vas smotane! " ...:hahaha:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top