Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Doktore
- reče slomljenim
glasom mladić
- svake noći
sanjam čudan san. Sanjam
kako zgodne devojke upadaju
u moj stan i pokušavaju da
me zavedu.
- I kako vi
reagujete na to?
- Nikako.
Stalno ih teram rukama od
sebe.
- I šta hocete da ja
uradim?
- Molim vas,
doktore, polomite mi ruke.
 
kada-pricaju-devojke-o-seksu.jpg
 
-Kako si lepa!
- Seen
- A i zgodna si kao manekenka!
- Seen
- Hoćemo li do grada na piće ?
- Seen
- Samo na piće, onako neobavezno?
- Seen
- Doći ću po tebe, videćeš crni BMW X6 tu ispred.
- Moze za pola sata, samo da se spremim..

- - - - - - - - - -

Brzi Bravari Srbije:
SQUAWKS" je naziv za listu problema koju piloti obično dostavljaju
avio-mehaničarima i električarima, kako bi ovi sve primjedbe rješili do slijedećeg
leta.

Evo nekih koje su opisali piloti US Air Force - i odgovora dopisanih
od strane tima za tehničko održavanje aviona...

================================

P (roblem): Lijevu unutrašnju gumu stajnog trapa gotovo da bi trebalo zamjeniti.
R (ješenje): Lijeva unutrašnja guma gotovo zamjenjena.

P: Probni let OK, osim auto-landing sistema, s kojim su sletanja vrlo gruba.
R: Auto-landing sistem nije instaliran na ovom avionu.

P: Iz elise broj 2 curi hidro-fluid.
R: Curenje elise broj 2 normalno. Elise broj 1, 3 i 4 cure nenormalno.

P: Nešto se olabavilo u kokpitu.
R: Nešto je učvršćeno u kokpitu.

P: Dokazano curenje na desnoj nozi stajnog trapa.
R: Dokaz uklonjen.

P: Zvuk iz DME uređaja je nevjerojatnog nivoa.
R: Zvuk DME podešen na vjerojatniji nivo.

P: Mrtve bube na vjetrobranskom staklu.
R: Naručene žive.

P: Autopilot u Altitude Hold modu producira poniranje od 200 fpm.
R: Nemoguće reproducirati problem na zemlji.

P: IFF (identification friend or foe) ne radi.
R: IFF nikad ne radi kada je na OFF.

P: Friction lock izaziva blokiranje ručice gasa.
R: Za to i služi.

P: Motor broj tri se gubi.
R: Poslije kratke potrage, motor pronađen na desnom krilu.

P: Avion se smiješno ponaša.
R: Avionu skrenuta pažnja da se uozbilji i leti pravilno.

P: Radar za otkrivanje ciljeva zuji.
R: Radar za otkrivanje ciljeva reprogramiran da pjevucka.
Kliknite za proširenje...
A gremlini?
 
Poodrastao Pinokio, i vidi onako curice pocele da pokazuju sike, guzu....Priblizi se pinokio jednoj i kao da se kresnu, a cura ce njemu : "Odadri bolan rugobo, vidis kolko ti je 'rapavo lice"
Ode Pinokio do Djepeta i kaze: "Matori, fala sto si me napravio nego imas li ti neko rijesenje za moje lice, mnogo je 'rapavo i ne svidja se curama"
Djepeto:" Ajde sine malo cu da te ismirglam, ispoliram i lakiram pa ces biti pravi tatin lepotan"
Sredi Djepeto Pinokia, i pokusa Pinokio opet s nekom ribom i ona pristadne. Kad je se pinokio skinuo, zavrista cura, i rece mu da mu je kita previse hrapava.
Ode Pinokio do caleta, i isprica mu problem:
"Stari ima neka kresnula bi se samnom al mi je djoko previse hrapav"
Djepeto: "Sine to ja nemogu napraviti jer si vec odrastao, ali evo ti smirgl papir pa ti to sam uradi"
Ode Pinokio u wc, izlazi posle 3 sata i kaze:
"Joj cale, kakve jebene cure. Smirgl papir je zakon"
 
Učiteljica pita;
-Marice, šta je to malo,bijelo,ima dvije noge i perje...?
-Kokoš !
-Tačno,ali je mogla biti i guska.....
Učiteljica pita Pericu;
Šta je to, malo, crno, ima 4 noge i rep?
-Mačka!
-Tačno, Bravo Perice, ali mogao je biti i pas....
-Perica;
-Učiteljice, učiteljiceeee , šta je to, veliko i tvrdo kad staviš u usta, a malo i smrežurano kad izvadiš? Učiteljica pocrveni i tresne mu šamarčinu!
Na to će Perica plačući i trljajući obraz;
-Tačno učiteljice, ali je mogla da bude i žvaka...
 
Ulazi u birc muškarac s puškom u rukama i s vrata, ljut k’o ris, viče:
- Ko je od vas spavao s mojom ženom?! Da mu odmah glavu prosviram!
Iz jednog udaljenog kuta neko odgovori: nocna dostava hrane
- Nemaš ti toliko metaka, prijatelju!



Traži Crnogorac posao gdje ništa ne bi radio
i zaposli se kao portir na groblju. dostava cigareta
Nakon dva dana dao otkaz i pitaju ga zašto.
- Ma ***** ti takav posao svi leže samo ja radim!!
 
KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu
salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
- Jesil vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački?
Na to će konobar:
- Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Bosne.
 
Jedan par dođe kod psihijatra.

Muškarac: MOŽETE LI NAS GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV..?

Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.!
... Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI, SEKS VAM JE SUPER..!!

Naplati im 80 eura i oni odu. Dvaput nedeljno su dolazili kod
psihijatra, vodili ljubav, plaćali 80 eura i otišli..

Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:

OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE REŠITI U VAŠEM ODNOSU..?

NIŠTA - odgovori muškarac, ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE.

U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA,
U HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:

1) DOBAR ALIBI
2) CENA je 80 EURA
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA!!
:rotf:
 
Ide muškarac ulicom . U susret mu ide djevojka :
- Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge .
Posle nekoliko metara , prolazi još jedna djevojka :
- Ah ... kad bi ona moja imala takve grudi !
Posle nekoliko metara još jedna :
- Ah ... kad bi ona moja imala takvu guzu !
Zvoni kuci na vrata . Otvara mu žena :
- Ah draga .... cijelim putem sam o tebi razmišljao.....
:hahaha:
 
Spavaju Mujo i Fata, kad se Fata prene iz sna zbog neke buke koju je čula izvana. Preplaši se i počne vikati:
- Jao, to je sigurno moj muž!
Mujo se probudi, iskoči onako go iz kreveta kroz prozor. Vraća se nakon par minuta u sobu sav oderan i prljav i izdere se na Fatu:
- Šta ti to, bona? Pa ja sam ti muž, 'bem ti sunce!
Fata mu mirno odgovori:
- Prvo ti meni reci što si skak'o kroz prozor i bježao?
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top