Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Rešili baba i deda u osamdesetim da se okusaju u seksu.
Probao deda sve... i trave, i viagru.. Ne ide...Ništa ne pomaze.
Na kraju uzme dva tanka drvceta i veže "ga" konopcem.


Posle toga, razgovaraju dva babina jajnika:


- Svašta smo za ovih osamdesetak godina videli...
ali ovog što unesoše na nosilima... !??!? :hahaha::zcepanje:
 
Evo jedan stari...

Ide čovek ulicom i nailazi na radnju sa farbama i lakovima, na čijem izlogu krupnim slovima piše "JEFTINE BOJE".
Uđe on unutra i upita prodavca..
- Pošto vam je ova boja?
- 100 evra.
- Uh, uh.... Dobro, a ova?
- 150 evra.
- Auuu... skupo. A ova ovde?
- 200 evra.
- Ma ajde bogati, pa na izlogu piše "jefine boje"....?
- Ja sam Jefta. :smeker:
 
Decko priznao devojci da je voli, a ona ce njemu:
-Cuj imas li dva mercedesa?
-Nemam!
-A kucu na dva sprata?
-Nemam!
-Onda nece biti nista medju nama!
Zabrinut decko ode kod svog oca da se posavetuje sta da radi. Otac ce:
-Cuj sine ako je zaista volis onda prodaj lamborginija i ferarija i kupi ta dva mercedesa, ali da rusimo cetiri sprata od kuce zaista je cista besmislica
 
tab503:
U javnom WC-u, nakon što je obavio "No.2", tip shvati da nema WC papira, pa pita tipa u susednoj kabini:
- Oprosti, imaš li možda WC papira?
- Nemam.
- Imaš li možda novine?
- Na žalost, ne.
Tišina.
- Jel' možeš da mi promeniš 200 dinara u dve po 100?
Kliknite za proširenje...
ovo kao menjačnica hahhahaha

Maslinovo ulje pomaže pri mršavljenju. Naročito ako njime namažeš pločice ispred frižidera…:besna:
 
Uzeli se Mujo i Fata i posle svadbe odoše u sobu da provedu prvu bračnu noć.
Mujin tata kradom ode za njima da malo prisluškuje i sazna je li Mujo štogod naučio iz njegovih saveta o seksu. Prisloni stari uvo na vrata. Unutra neko komešanje, stenjanje, lupanje. Stari se zadovoljno smeška ponosan na Muju. Kad se otvore vrata, izađe Mujo, sav znojan, ugleda starog i reče:
- Babo, dobro je da si tu, de pomozi mi matere ti.
Stari odvali Muji šamarčinu i zaurla:
- Šta ću ti ja pomagat' sa ženom u krevetu, jes' lud?
Mujo skrušeno zamoli:
- Babo, samo malo, tek toliko da je oborimo na krevet.


 
Neka žena i njen ljubavnik "rade radnju"
u krevetu.Iznenada,žena povika:
-Dragi,moj muž se vraća iz lova!
-Oh,šta da radim?-uplašeno upita ljuba-
vnik.
-Ništa,samo ti nastavi radnju.Moj muž
još nikad nije uspeo da pogodi pokretnu
metu!
 
Pandur: Dobro vece gospodine.
Lukas: Reci?
Pandur: Gde ste krenuli?
Lukas: Kuda idu ljudi као ја?
Pandur: Pa kuda je to gospodine ?
Lukas: Na lesce.
Pandur: Jeste vi to pili ?
Lukas: Ovo je moje poslednje pijanstvo.
Pandur:Ex sad ... A sta ste pili ?
Lukas: Civas
Pandur: Moracu da vas zamolim zа vozacku i licnu
kartu?
Lukas:Licna karta prazna je.
Pandur: Moracu da vas privedem.
Lukas: Zapisite mi broj privedite me sutra.
Pandur: Ko ste vi u stvari ?
Lukas: Dijabolik.
Pandur: Jer govorite istinu ?
Lukas: Istina je da te lazem.
Pandur:Jel imate zenu da je pozovem?
Lukas: Ја zivim sam.
Pandur: А majku ?
Lukas: Nece mama doci.
Pandur:A kako ste sigurni ?
Lukas: Nisam dobar bio.
Pandur: Podjite za mnom.
Lukas: Jel imate nesto protiv bolova ?
Pandur: A sta vam treba?
Lukas: belo
:lol:
 
Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajni doručak - meko kuvana jaja i prepečenac.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla:

- Odmah moramo voditi ljubav!
Oči su mi se zažarile i pomislih: “Sanjam li ili je ovo moj sretan dan?!”
Da ne bih izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je: ”Hvala”, i opet se okrenula štednjaku s majicom jos uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, upitao sam je: “Zašto se zahvaljuješ?”
Rekla je: “Sat za meko kuvanje jaja je pokvaren.”

 
SQUAWKS" je naziv za listu problema koju piloti obično dostavljaju
avio-mehaničarima i električarima, kako bi ovi sve primjedbe rješili do slijedećeg
leta.

Evo nekih koje su opisali piloti US Air Force - i odgovora dopisanih
od strane tima za tehničko održavanje aviona...

================================

P (roblem): Lijevu unutrašnju gumu stajnog trapa gotovo da bi trebalo zamjeniti.
R (ješenje): Lijeva unutrašnja guma gotovo zamjenjena.

P: Probni let OK, osim auto-landing sistema, s kojim su sletanja vrlo gruba.
R: Auto-landing sistem nije instaliran na ovom avionu.

P: Iz elise broj 2 curi hidro-fluid.
R: Curenje elise broj 2 normalno. Elise broj 1, 3 i 4 cure nenormalno.

P: Nešto se olabavilo u kokpitu.
R: Nešto je učvršćeno u kokpitu.

P: Dokazano curenje na desnoj nozi stajnog trapa.
R: Dokaz uklonjen.

P: Zvuk iz DME uređaja je nevjerojatnog nivoa.
R: Zvuk DME podešen na vjerojatniji nivo.

P: Mrtve bube na vjetrobranskom staklu.
R: Naručene žive.

P: Autopilot u Altitude Hold modu producira poniranje od 200 fpm.
R: Nemoguće reproducirati problem na zemlji.

P: IFF (identification friend or foe) ne radi.
R: IFF nikad ne radi kada je na OFF.

P: Friction lock izaziva blokiranje ručice gasa.
R: Za to i služi.

P: Motor broj tri se gubi.
R: Poslije kratke potrage, motor pronađen na desnom krilu.

P: Avion se smiješno ponaša.
R: Avionu skrenuta pažnja da se uozbilji i leti pravilno.

P: Radar za otkrivanje ciljeva zuji.
R: Radar za otkrivanje ciljeva reprogramiran da pjevucka.
 
Brzi Bravari Srbije:
SQUAWKS" je naziv za listu problema koju piloti obično dostavljaju
avio-mehaničarima i električarima, kako bi ovi sve primjedbe rješili do slijedećeg
leta.

Evo nekih koje su opisali piloti US Air Force - i odgovora dopisanih
od strane tima za tehničko održavanje aviona...

================================
Kliknite za proširenje...
...
-Испод контролне табле се чује звук као да патуљак удара чекићем
-Патуљку одузет чекић
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top