Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dolazi Huso ranije sa posla. Žena mu se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator:
- Otkud bolan Huso, da dodješ ranije kući?

A Huso sav tužan odgovori:
- Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!
:sad2:
 
Šta sve treba za seksi tortu.



SASTOJCI:
- 4 noge
- 4 vesela oka
- 2 vrećice mleka
- 2 jaja
- 1 tvrda banana
- 1 posuda za *******

PRIPREMA:
- Raširiti noge, gledati pravo u oči i nežno masirati dve vrećice mleka, mešati dok se posuda za ******* ne zagrije i ovlaži, probati prstom da li je posuda dobro zagrejana, lagano ugurati bananu i pokriti jajima.

NAPOMENA:
- Torta je gotova kad banana omekša i pusti sok.
 
Ulazi rmpalija u bus,prolazi pokraj vozača i ne gleda u njega. Ovaj-alo,alo momak,plati kartu!
On se okrene i kaže-veliki mustafa ne plaća kartu!
Vidi vozač sa ovim nema šale pa prećuti. I sutra isto,prođe i kaže veliki Mustafa ne plaća kartu!
Tako svaki dan I šta će vozač,više nije mogao da trpi-krene on u teretanu. Spremao se dugo,lomio se danima u teretani,nabilda se i čeka kad će ovaj opet. Jedno jutro ulazi onaj isti tip,opet prolazi i ista priča-veliki Mustafa ne plaća kartu. Na to vozač skoči i kaže -a što to Mustafa ne plaća kartu?
Mustafa ima mjesečnu.
:lol:
 
perafitilj:
Šta sve treba za seksi tortu.



SASTOJCI:
- 4 noge
- 4 vesela oka
- 2 vrećice mleka
- 2 jaja
- 1 tvrda banana
- 1 posuda za *******

PRIPREMA:
- Raširiti noge, gledati pravo u oči i nežno masirati dve vrećice mleka, mešati dok se posuda za ******* ne zagrije i ovlaži, probati prstom da li je posuda dobro zagrejana, lagano ugurati bananu i pokriti jajima.

NAPOMENA:
- Torta je gotova kad banana omekša i pusti sok.
Kliknite za proširenje...
a sta ako zagori ?
Ovo kao da je Isidora Bjelica pisala :p
 
1379337_539310039479780_1423716950_n.jpg

:lol:
 
Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to bas babi između nogu... (I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda levo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
• Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!
Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:
• 'Si živ, ***** ti materina!?
 
Elem...
Razgovor dve prijateljice:
- E ljubavi,čekam te 15 minuta,je l' dolaziš?
- Evo srećo,stizem.

Razgovor dva prijatelja:

E je*em te u usta retardirana, čekam te već 15 minuta u usta ti se serem, je l' dolaziš majmune?
- Evo je*em ti mater, stižem.
:hahaha:
 
Poslednja izmena od moderatora:
Dosao Mujo kod doktora i kaže mu:
- "Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete..."
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obje čaše... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor malog Mujicu:
- "Što si zaključio iz ovoga?"
A Mujica će na to:
- "Ko pije rakiju, nema gliste!!!"
 
Voze se šofer i premijer autom, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer:
- "Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i riješi to sa seljacima..."
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć.
Pojavljuje se sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- "Pa gdje si cijelu noć, na što to ličiš?!!"
Vozač:
- "Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kafić radi. Uđem ja i kažem: Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!
E, kad su krenula čašćenja..."
 
Doktor mi je saopstio jednu losu i jednu jos losiju vest.
Losa - Ostalo mi je jos 24 sata zivota.
Jos losija - Doktor je zaboravio da mi to kaze juce u ovo doba.
 
Poslednja izmena od moderatora:
Haso polagao vozački ispit.
- Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član komisije.
- Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso.
- Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B!
- Pa ja za B i polažem!

:dash:
 
savremena basna


Sedi gavran na grani i u ustima drži komad hleba.
Naidje lisica i pita ga:
• Gavro,hoćeš li da ti nešto kažem?
• Mhm. – gavran će ne otvarajući usta.
• Ma hoćeš li da ti nešto kažem ili ne? – lisica će pomalo nervozno.
• Mhm.

Liji dosadi pa krene dalje, ali se predomisli, okrene se nazad i reče:
• Ma, znaš li ti da ti šef trti ženu?
• Šta?! – prodere se gavran, ispadne mu onaj hleb iz usta, lija ga pokupi i ode.

Pouka priče: Kad ti šef trti ženu drži usta zatvorena, inače ćeš ostati bez hleba!!!





Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu "Za svaki slučaj".

Prva čita Marica:

• Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri.
Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.

• Bravo, odličan sedi, 'ajde ti Lazo.

• Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj.

• Odlično, ko će dalje?

Javlja se Perica:
• Kao što znate, mi živimo u malom mestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš sveštenik nije oženjen i kažu da se neće ženiti,
ali ima kitu, za svaki slučaj.

 
Branislav Nušić nazvao je neku gospođu kravom i zbog toga dospeo na sud. Sudija mu je odredio novčanu kaznu koju je on, naravno, platio.

Pre nego se raziđoše on upita sudiju: "Gospodine sudijo, a kada bih ja kravi rekao da je gospođa, da li bih i onda bio kažnjen?"

"Naravno da ne biste bili kažnjeni u tom slučaju", odgovori mu sudija.

"Do viđenja gospođo", odgovori Branislav Nušić i napusti prostoriju.
:)
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top