Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Žena sjedi za šankom i uživa u koktelu, kad vidi kako ulazi
zgodan, otmjen i seksipilan muškarac. Ne uspjeva maknuti pogled
s njega. On joj prilazi i prije nego što se ona uspije ispričati za
nepristojno buljenje, šapne joj na uho:

"Učinit ću ti što god želiš
za 10 eura, ali pod jednim uvjetom".

Zaprepaštena žena pita
koji je to uvjet, a on odgovori:
"Moraš u samo tri riječi opisati
što želiš da ti radim".

Ona kratko razmisli i sa osmjehom mu stavi u ruku ključeve,
10 eura i šapne:

"Očisti mi kuću!"

 
Odvela mlada zena bebu kod pedijatra.Sta je problem-pita je lekar.Pa napredovala je u poslednje vreme samo 100 grama ,rece ona.A cime je hranite?-Pa beba sisa-rece ona.Ajde skinite se do pojasa.Pipka lekar ispod pazuha,poceo da joj masira sise,na kraju stavi bradavicu u usta povuce cug pa joj kaze:-Pa ne moze napredovati,vi uopste nemate mleka!-Pa naravno da nemam ,to nije moje dete,ali drago mi je da sam bila kod vas!
:lol:
 
Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Ugleda ga komšinica pa ga upita:
- Dobro jutro, komšija Milojko, je l' mek?
- Jeste komšinice, mek je - smeška se Milojko - a da je tvrd ne bi' ja iš'o po 'lebac.
 
Budi se Mujo iz kome, a pored njega sedi Fata:
- Fato, onda kad sam ostao bez posla ti si bila uz mene…
- Tačno.
- I ono kad sam pokušao privatni
pos’o, pa puk’o, ti si opet bila uz mene…
- Jeste.
- I sad kad sam imao sudar i kad sam bio u komi, ti si opet bila uz mene…
- I to jeste.
Nešto kontam, Fato bona, koji si ti meni maler!
 
Trči zeka kroz šumu i odjednom se ukopa. Ispred njega nešto veliko sa ogromnim ušima.

-Ko si ti?
-Ja sam mazga.
-Šta ti je to?
-Mazga, otac mi je konj, a mati magarica.

Trči zeka dalje i odjednom opet naleti na neko čudovište koje se stvori pred njim , ovaj put, doduše, sa nešto manjim ušima

-Ko si ti?
-Ja sam mula.
-Šta ti je to?
-Mula, otac mi je magarac, a mati kobila.
-Ok, svašta ima u tom vašem konjskom svetu - reče zeka i odjuri dalje

Trčeći tako odjednom nešto veliko počne da mu zuji i leti oko glave. Zeka stane a to mu sleti na njušku.

-Ko si ti?
-Ja sam konjska muva.
-Daaaaj bre, ne preteruj......
 
Dosla baba u prodavnicu biciklom.
Ispred prodavnice neki dripci piju pivo pa sruše jadnoj bakici bicikl, i riješe da je zajebavaju,pa ce jedan: "Baba,babaa pao ti bicikl!"
-Pao bi i ti konju jedan da si mi bio pola sata međ nogama! :lol:
 
Trce cetiri Roma ulicom i nose kadu na rukama. Primeti ih pandur i pocne da trci za njima. Kada je video da nemaju nameru da stanu, stade, izvadi pistolj i opali par metaka. Romi popadase od straha a iz kade iskocise dvojica celavaca i pocese da vicu na pandura:
- Sta je bilo pandurcino, sto nam busis gume...
 
Ovaj sam cuo jos odavno,ne znam tacno kako ide ali evo ga:
Hitler dolazi u logor i naredi nekolicini Jevreja da se poredjaju u kolonu ispred velike rupe.
Prvom kaze da cucne,on cucne i Hitler ga gurne u jamu.Drugom kaze da se nagne na levu stranu,Hitler i drugog gurne.
U medjuvremenu prolaze dva vojnika i jedan pita drugog:"Sta to Hitler radi?".A drugi mu odgovara:"Izgleda da ponovo igra tetris sa Jevrejima".
 
Gost u beogradskoj kafani:
- Jedan čaj, molim.
- Svakako - kaže kelner učtivo. - Kakav želite? Ruski ili, možda, kineski?
Gost malo razmišlja, u nedoumici je, pa će najzad:
- Dajte vi meni onda ipak samo jednu tursku kafu.
 
Dolazi Perica u prodavnicu i kaže: - Dobar dan teto, dajte mi tafu. - Molim, šta hoćeš mali? - Ma dajte mi tafu za tuvanje! - Mali, briši odavde ili nauči da govoriš!!! - Ma puši turac tetka! - Kako te nije sramota, barabo jedna! - Turac razumeš, a tafu ne razumeš!?
 
Umro mujo u Njemackoj, pa posto je transport za Bosnu bio skup, dogovori se Suljo s Fatom da ga kremira i da ponese urnu u putnoj torbi. Kremira Suljo muju, spakuje pepeo i krene. Kad je dosao kuci, ispadne mu urna i prospe se, a on ne znajuci kako ce Fati na oci, nakupi pepela iz luznice i odnese Fati. Navece Fata sjela, istresla pepeo na sto i gleda, gleda, pa rece :"E moj Mujo, sta je od tebe ostalo , Samo pepeo i LJUSKE OD JAJA"
 
430677_3253745665080_1171455231_n.jpg
 
Javlja se covek na radio i kaze: - Ja sam nasao novcanik! - Dobro i sta ste nasli u njemu? - Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran. - I, dobro..Sta želite sada? - Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!!!
 
Evo jos jedan za Jevreje:
Kako se na engleskom kaze Koncetracioni logor?
Jew Box.
Evo da ispucam i ovaj treci o Jevrejima vise ih ne znam.

Prilazi Svaba Jevrejima i kaze,posto ste danas vredno radili nagradicemo vas zurkom u 21h.
Jevrejin:sta se pusta veceras?
Svaba: Gas,Gas! :D
 
Kćerka:
• Mama, idem sa dečkom u sobu.
• Ok dušo, samo nemojte da radite nešto glupo!
Ona i dečko ulaze u sobu. Poslije nekog vremena kćerka počne vrištati:
• Baby, baby, baby, oooohhhh!
Mama utrčava u sobu:
• Šta radite to?!
Kćerka:
• Mamaaa, pa jebemo se, izađi van!!!
• O, hvala Bogu, mislila sam da slušate Džastina Bibera
 
Poslanik Skupstine Srbije je sedeo u avionu do neke devojcice. pa se okrenuo ka njoj i rekao: Znas, let prodje brze ako se upustis u razgovor sa putnikom pored sebe!
Devojcica, koja je tek pocela da cita svoju knjigu, odgovorila je: O cemu bi vi da pricamo?

Oooo, pa ne znam – rekao je Poslanik – Sta mislis..recimo o globalnom zagrevanju..univerzalnoj zdravstvenoj zastiti – dok se samozadovoljno smeskao.
OK – rekla je devojcica – To bi bile interesantne teme, ali dopustite da najpre ja vas nesto pitam!Konj, krava i jelen – svi jedu istu hranu – travu.

I dok jelen izbacuje male pelete, krava ravnu bljuzgu, a konj grumenje. Sta vi mislite otkuda ta razlika?!
Na to nebih znao da odgovorim – rekao je Poslanik..

KAKO ONDA MISLITE da pricamo o svetskim temama, kada se ni u govna ne
razumete – rekla je i nastavila da cita svoju knjigu…
 
Otišao Mujo u New York i našao stan pun miševa.
Ode on kod gazde da se žali, ali ne zna dobro engleski. Gazda ga pita:
• What’s the problem?
• Ju nou… Tom end Džeri…
• Yes, Tom & Jerry, so what’s the problem?
• E, pa Džeri.
 
Čoban živi u zaostalom planinskom području,
daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije.
Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema
obližnjem gradu, naravno pješke. U određenom
trenutku ispred sebe vidi dvije šine i pragove
pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je
odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u
susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak
počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se
"huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu
se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa
slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane
se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu
na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u
razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao.
Odjednom se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u
tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne
pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa
štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u
kuhinju uđe bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top