Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Odgovor firme Renault na žalbu:

Dear Mr.Marić M.
We have received and analyzed your complain letter regarding the "kanta" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (kanta) in our datebases and we kindly ask you to send to us
more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem na ku*ac i vas i vaše go*no od auta". "Je*em li vam majku klošarsku" and "poserem vam se na vaš ovlašteni servis Reno".

Sincerely yours,
Customer Service Representative
 
Jedan mucenik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao cistac WC solja?.
Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i posle kratkog testa mu rece:

Primljeni ste. Ostavite mi Vas e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vasih duznosti.?

On mucenik, zbunjen, odgovori da nema racunar, pa samim tim ni e-mail.

Direktor ce na to: ?E pa onda, zao mi je; ako nemate e-mail, virtualno
znaci da ne postojite, tako da ja ne mogu da Vas primim...?
Mucenieni siromah, ocajan, izadje iz sedista Microsofta, bez ideje sta bi mogao da radi i sa samo 10 dolara u dzepu.

Uputi se premo supermarketu i tamo kupi gajbicu sa 10 kg jagoda. Za kratko vreme, proda sve jagode na komad iduci od vrata do vrata i do podne duplira pocetni kapital.
Iznenadjen i sa entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kuci sa 60 dolara.
Tada je shvatio da bi mu taj sistem omogocuio da prezivi, tako da je poceoda ga primenjuje u kontinuitetu, izlazecii uvek rano ujutru i vracajuci se kuci uvek kasno uvece.
Radeci tako, utrostrucavao je i ucetvorostrucavao kapital svakoga
dana. Za kratko vreme kupi rucnu dvokolicu da bi mogao da poveca obim posla, a kasnije je zameni sa jednim kamioncicem. Radeci tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male flote sopstvenih motornih vozila.

Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvecih mreza za distribuciju namirnica u SAD.
U tom momentu, misleci na buducnost porodice, odluci da osigura svoj zivot.

Pozvao je brokera kako bi potpisao polisu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt osiguranja. Nas covek mu odgovori da nema email.
Bas cudno? prokomentarisao je broker ?Nemate e-mail a uspeli ste da napravite imperiju. A zamislite gde biste bili, da ste ga imali!?. Covek se zamisli, pa odgovori: ?... u Microsoftu cisteci wc solje!!!?

Moralna poruka br.1: Internet ne resava sve probleme u zivotu

Moralna poruka br.2: Ako nemase-mail, ali radis puno, mozes svejedno postati milioner.

Moralna poruka br.3: Ako si primio ovu poruku preko e-maila... blizi si ciscenju WC solja, nego da postanes milioner.
 
Dolazi strašno debela žena kod doktora:
- Doktore, molim vas kako da smršam?
Lepo, pokretima glave!
- Pokretima glave?
- Naravno i to s desna na levo i s leva na desno kad god vam neko nešto ponudi za jelo ili nešto poželite da pojedete!
 
399560_367855553287585_1701597243_n.jpg
 
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi!
:lol:
 
Seta covek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori:
- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!
Covek joj pridje uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori:
- Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!
Covek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:
- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s' tobom koliko god ti zelis, i radicu sve sto pozelis.
Covek opet izvadi zabu, ponovno se nasmesi i vrati je u dzep. Zaba ce:
- Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve sto pozelis. Zašto onda neces da me poljubis??
Covek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali imati zabu koja prica je skrooz cool!
:lol:
 
Dolazim kući onako umoran sa posla i iznerviram se čim sam ušao kroz vrata!

Zovem ženu, lupam šakom o stol i kažem: "Pa dobro, koliko sam ti puta rekao da kad dođem kući hoću toplu vodu da mogu da operem suđe!?
 
Ide Mujo ulicom i zgazi ga auto.
Dodje on kod Boga i vidi puno satova.
Pita Mujo:"Boze za sta ce ti ovoliki satovi?"
Bog odgovara:"Svaka drzava ima svoj sat kad neko opsuje u toj drzavi Boga on se okrene.
A gdje je bosanski?"-pita Mujo.
"E on nam je na vrhu sluzi kao ventilator
 
Evo vam jedna lepa bajka:

Jednom davno živeo jedan mladić,
zaljubio se, mnogo je voleo tu devojku, pa je jednom prilikom pitao:
- "Hoćeš li se udati za mene?"
Devojka je odgovorila:
- "Ne!"

I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao je u lov, išao je u ribolov, igrao je košarku, gledajući fudbal sa drugarima i pio
je pivo kad god je poželeo..
 
Zaboravio dečak papagaja u frižideru.
Nakon par sati dečak otvara frižider i
iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?
A papagaj će:
• Pingvina, p*čka ti materina!
:lol:
 
Raspravljaju dvojica seljaka kako je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže:
• Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i vataju pola sveta. A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da vataju.
• Nije to ništa - kaže drugi. - U mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne vata ko koga stigne.
 
Čovjek stoji u sobi kraj računala i razgovara telefonom.
Na sredini sobe leži radni stol okrenut naopačke, a na njemu prozorsko krilo skinuto s prozora iste sobe.
Jedan miš, sa pikado strelicom zaljepljenom na leđa, trčakara okolo.
-Čujte, nisam uspio natjerati miša na vrh prozora. Ali nema veze, uspio sam svejedno spustiti prozor na dno radne površine.
- Recite, što sad dalje?
 
Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru.
Kaže Mujo: - Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata: - Ćevape.
- I iznese pred njega. Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom
 
Jedan talijanski casopis raspisao je natjecaj za najbolji prikaz izvorne kvalitete zivota.
Pobjedila je prica, odnosno model jednog citatelja iz Genove.
Njezin bolji dio je:

Moj dan
Ustajem u 5,30 sati.
Slijedi obavezna tjelovjezba od najmanje 30 minuta.
Dorucak je dosta obilan.
Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.
Sredina dana za mene je nesto posebno. Rucak je standardan, ni prevelik, ni premalen. Uvijek ima nesto jusno ili kasasto.
Slijede kraca setnja i odmor. Volim prileci, ali ni u tome ne pretjerujem.
Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra. Uvijek znam kada cu poceti i sto cu raditi sutra.
Predvecer ispunim nekom "svojom" aktivnoscu, kako me kada volja (sport ili brza setnja). Moze i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu, svjez zrak.
Vecera je svakako izmedju 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok.
Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popricam s nekim, pozitivno razmisljam, ponekad nesto procitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("sto je tko ucinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).
Prije pocinka - setnja.
Lijezem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).
Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima mozda ne. Zivim kao po nekom planu.
S nadredjenima dobro suradjujem. Znam svoje "mjesto". I osjecam neku sigurnost na njemu.
Ne pijem, ne trosim novce na bilo sto, ne seksam se, ne pusim...
Mateo
P.S.
Ovdje sam vec dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Bozic. Takva su zatvorska pravila.
 
Pet pravila u životu:
1. Novac ne može kupiti sreću, ali je bolje plakati u ferrariju nego na biciklu.
2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti smradovo ime.
3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se sjetiti tebe kad bude u nevolji opet.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protuzakonito pucati u njih.
5. Alkohol ne rješava probleme, ali opet, s druge strane, ne rješava ni mlijeko!!
 
Ode pandur kod brice. Ovaj pocne da ga brije i kaže:
- Vi panduri ste glupi ljudi.
Pandur se pobuni:
- Mi glupi?!
Brica mu kaže:
- Sad cu da ti dokažem. Šta je meni mog oca sin, a nisam ja?
- Ne znam – odgovori pandur.
Brica objasni:
- Moj brat.
Ode pandur u stanicu i kaže šefu:

- Mi smo glupi!
Šef ce na to:
- Mi gupi?!
- Sad cu da vam dokažem, šefe. Šta je meni mog oca sin, a nisam ja?
- Ne znam – odgovori komandant.
A pandur ce:
- Pa bricin brat!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top