Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Izašao narkoman na balkon, malo na čist zrak.
Zapali on jedan džoint, kad ono prolijeće neka narandžasta kugla iznad njega.
Gleda on, čudi se, ali ništa. Zapali on drugi, kad ponovo proleti narandžasta kugla! Ajde sad za svaki slučaj, zapali treći, i ponovo prolijeće. On se iznervira, uđe u kuću, a majka ga pita:
- Ivane, gdje si bio?
- Na balkonu.
- Pa zar 3 dana crni sine?!
 
532347_476317635732126_170659825_n.jpg
 
Sedi Perica i meša u šerpi gomilu g.vana. Prolazi učiteljica i pita ga: Perice, šta to radiš?!
Na to će Perica: Pravim radoznale!
Uvredi se učiteljica i kako bi ga zaplašila pozove policajca koji je stajao na ulici i kaže mu kako je Perica bio bezobrazan i neka pita šta radi.
Pita policajac: Perice, pa šta radiš? Ništa, čiko, igram se.
Policajac se okrene i ode. Na to će učiteljica: A, zašto i njemu nisi rekao ono što i meni?
Perica: Nisam imao dovoljno g.ovana!
 
Dolazi gost u kavanu i naručuje:
- Daj mi jednu litarsku bocu ružice.
Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
- Daj mi sad pola litre.
I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
- Donesi mi tri deci ovog istog! - traži dalje.
Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
- Daj mi još dva deci!
I tu čašu popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer. Jedva držeći čašu pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:
- Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!!
 
Posvećeni Musliman uđe u taksi.
Zamoli taksistu da isključi radio, kako nalaže Kuran.

Ne smije slušati glazbu, jer za vrijeme života proroka Muhameda nije bilo glazbe, pogotovo ne zapadne muzike, koja je glazba nevjernika.
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i učtivo otvori vrata.
Arapin se začudi:

- Zašto to radite?
Taksista odgovori:

- Za života proroka Muhameda nije bilo taksija, zato odjebi i čekaj kamilu!
 
Zasjeda uprava tvornice. Tema: loše poslovanje u prethodnom razdoblju.
Predsjedavajući: Gospodo, poslovanje je bilo loše u prethodnom petogodišnjem planu i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da trebamo kupiti nove ruske mašine..
(Milan se javlja za riječ)
Predsjedavajući: Reci Milane!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Milane, okani se sad ti tvoje bake i kupleraja, ovo je ozbiljan sastanak!******
(Nakon 5 godina, održava se sličan sastanak)
Predsjedavajući: Gospodo! Poslovanje je bilo loše i u ovom petogodišnjem razdoblju i došli smo do zaključka da su za to krive mašine i da trebamo kupiti nove američke mašine...
(Milan se opet javlja za riječ)
Predsedavajući: Što je Milane !?!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Miane, opet ti o baki i kupleraju, rekao sam ti da je ovo ozbiljan sastanak!**************
(Nakon 5 godina, ista priča...)
Predsjedavajući: Gospodo! Poslovanje je opet bilo loše i došli smo do zaključka da su za to definitivno krive mašine i da trebamo kupiti nove njemačke mašine...
(Milan se i ovoga puta javlja za riječ)
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj...
Predsjedavajući: Milane, ti opet navalio s tom pričom o baki i kupleraju? Hajde baš da čujemo što je tvoja baka radila prije rata!
Milan: Kada je moja baka prije rata držala kupleraj i posao išao slabo, nije mijenjala krevete nego *****!
 
Iz dnevnika partizanskog komandanta:

- Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juriš i oteramo Nemce.
- Dan drugi. Nemci krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro borili,
ali morali smo da se povučemo.
- Dan treći. Ponovo jurišamo na kotu 259. Naši momci su heroji.
Ponovo smo osvojili kotu.
- Dan četvrti. Nemcima je stiglo pojačanje. Ponovo jurišaju i
osvajaju kotu 259.
- Dan peti. Došao šumar i oterao i nas i Nemce.
 
BOLNICA, UROLOGIJA
Dva pacijenta leze u sobi - sutra su na programu, ceka ih operacija testisa.
Negde oko 16:45 ulazi u sobu mlada je.bo.zovna sestra, utegnuta u belu ustirkanu uniformu i kaze:
- Momci, vi ste sutra na programu. Pre operacije testisa potrebno je isprazniti semenovode...
Pridje prvom krevetu, skloni pokrivac, coveku razveze pidzamu, zavuce ruku, par pokreta rukom i semenovodi ispraznjeni!
Pridje drugom krevetu, skine uniformu, ostane u crnom providnom cipkanom donjem rublju, zavuce se coveku u krevet i pocne ga maziti.
Nakon 10 minuta predigre, raskopca mu pidzamu i padne or.alni s.e.k.s za bogove. Semenovodi su, naravno, i u ovom slucaju bili ispraznjeni!
Na to ce pacijent s prvog kreveta frustriranim glasom:
-A-a-ali, kakav je to tretman, meni ste ga onako mehanicki, a njemu...?
- Eto, gospodine, rece sestra, to vam je razlika izmedju osnovnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja!!!

 :rotf:


​


 
Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata.
Čovek dok pada razmišlja: - "Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo - imam super ženu, decu, auto, platu..."
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno.
Ustaje - otresa ono seno sa sebe i kaže: - "Eee, što ja serem kad se uplašim..."
 
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro. Policajac se nagne kroz prozor i reče:
- Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM! Mujo će na to s olakšanjem:
- Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku. I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
- Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan. A Bajro se javi sa zadnjeg sica:
- E rekao sam vam ja, mamu vam *****, da s ukradenim autom nećemo daleko stići! A onda se začuje glas iz gepeka:
- Jesmo li prešli granicu?...
 
Muškarac - biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.
Žena - osoba koja hoće muškarca sa stavom, koji će posle te stavove prilagoditi njenim.
After party - kada studenti ETF-a ostanu posle kolokvijuma da provere rešenja.
Prvo kresanje - radnja koju obavlja prodavačica u kiosku kada kupujete upaljač.
Plaćeno odsustvo - kad ti stariji brat, s kojim deliš sobu, da kintu da izađeš u grad, jer mu dolazi riba.
Legura - dete dvoje metalaca.
Suvi vrat - damski stil plivanja kada ništa iznad ramena ne sme biti u vodi da se ne bi pokvarila frizura.
Američki san - život u kome ljudi po ceo dan rade da bi otplatili ogromnu kuću koju koriste samo da bi prespavali u njoj.
Fax mašina - student koji ispite polaže u roku.
Džentlmenski auto - starudija čija vrata sa suvozačke strane ne mogu da se otvore iznutra.
Mortadela - elegantno popunjena dama u uskim mrežastim čarapama.
Nosači zvuka - fizički radnici koji pri selidbama nose teške i kabaste muzičke instrumente.
Pravda - sudska odluka u tvoju korist.
Kad magarci utihnu - ekranizacija predizborne tišine.
 
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:


- “Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?”
Optuženi:
- “Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.”
Sudija:
- “To ne smatram olakšavajućom okolnošću.”
Optuženi:
- “Pa, dobro, cenjeni sude… da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.”
- “Da, reče zena….to su Pirineji.”
- “Mislila si Pigmeji?”
- “Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.”
- “To je pigment.”
- “Ne… Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.”
- “Pobogu, ženo, to je bio pergament.”
- “Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.”
- “Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- “Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.”
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- “Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.”
- “Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.”
- “Mislila si na lektora?”
- “Ne, lektor je jedan grčki heroj.”
- “To je bio Hektor i bio je Trojanac.”
- “Ne, hektor je mera za površinu.”
- “Mera za površinu je hektar.”
- “Ne, hektar je božansko piće.”
- “Ženo, nektar je bozansko piće.”
- “Nije, to je reka u Nemačkoj.”
- “Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.”
- “Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.”
- “U duetu, tako si valjda htela reći.”
- “Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.”
- “Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.”
Sudija:
- “Optuženi se oslobađa….Ja bih joj presudio još kod Hektora.”
 
Bari Ciga plavušu:
• A daj malo, što si takva...
• Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
• Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma što da ne! Pristane plavuša i kad su završili kaže mu:
• Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
• Piši, 064292...
 
Postoje dvije vrste žena : DOBRE i JAKOOO dobre žene .
DOBRE žene imaju dobro D , male P i znaju uredno držati K .
( pri čemu je D-domaćinstvo , P-Potrebe a K-kuhinja) ...
a to što ste vi pomislili to su JAKOOO dobre žene
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top