Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Posao bogatasov sin u prvi razred skole pa mu otac(multimilijarder) kaze:
- "Sine prodjes li sa odlicnim dobit ces sve od mene sta pozelis!"
I sin prodje sa odlicnim i pozeli od oca da mu kupi jednu ping pong lopticu. Otac mu kupi ping pong lopticu kao sta mu je i obecao. I tako ti sin podje u drugi razred pa mu otac opet rece:
- "Prodji sa odlicnim pa cu ti kupiti sta god pozelis, ja sam multimilijarder ja to mogu!"
I sin se opet potrudi i prodje sa odlicnim nato ga otac upita sta zeli da mu se kupi? I sin ti kaze:
- "Ping pong lopticu!"
Otac mu nanovo kupi ping pong lopticu s mislju:
- "Jos je djecak hoce valjda da se igra."
I tako sin krene u treci razred skole pod uvjetom ako prodje sa odlicnim da ce dobiti od oca sve sto pozeli. Sin se potrudi i u trecem razredu skole i prodje sa odlicnim pa pozeli od oca da mu kupi jos jednu ping pong lopticu, a otac mu je kupi. I tako sin podje u cetvrti razred skole u nadi da ce proci sa odlicnim pa opet imati jednu zelju od svoga oca, pa tako i bi. Upita ga otac znatizeljno sta bi htio da mu kupi u nadi da ce sin zatraziti nesto drugo osim ping pong loptice ali se prerano ponadao i tako mu po cetvrti put kupi ping pong lopticu. Sin podje u peti razred skole i zavrsi ga sa odlicnim. Otac sav sretan upita sina da li ima kakvu zelju da mu je on ispuni, na to ce sin:
- "Ping pong lopticu!"
I otac mu opet kupi ping pong lopticu. I tako sin podje u sesti razred skole i posto je to svak od njega ocekivao prodje sa odlicnim, a otac se sve te godine pitao zasto mu sin hoce uvijek ping pong lopticu naravno u nadi da ce jednog dana nesto drugo pozeljeti. I tako kao ostalih par godina opet hoce sin da mu se kupi ping pong loptica, a ocu ne preostade nista drugo nego da mu je kupi. U sedmom razredu skole je sin imao manjih problema sa ucenjem ali je na kraju godine ipak prosao sa odlicnim i opet pozeli od oca da mu kupi ping pong lopticu a otac ga priupita da nema kakvu drugu zelju mozda:
- "Auto, svemirski brod ili nesto drugo tj. sve osim ping pong loptice". Na to ce sin:
- "Ja samo hocu da mi kupis ping pong lopticu i nista drugo."
I ocu ne preosta nista drugo nego da mu jos jednom kupi ping pong lopticu. I tako sin podje u osmi razred skole (zavrsni razred) neocekivajuci nesto drugo opet prodje sa odlicnim pa tako sa svjedozbom u ruci krene kuci. I posto je u mislima vec bio kod kuce i ocu vec govorio da hoce ping pong lopticu neoprezno prelazeci ulicu udari ga auto i tako zavrsi u bolnici. Cuvsi to otac kod kuce odmah se zaputi prema bolnici. Usavsi u bolnicu vidje bas tog doktora koji je zaduzen za njegovog sina pa ga upita da li je nesto opasno. Doktor ce mu:
- "Ako prezivi jos pola sata to je onda cudo!"
I otac skupi svu snagu pa udje kod sina u sobu. Vidjevsi ga onako nepomicno lezuci pocne da ga hrabri. Vrijeme je brzo prolazilo tako da je otac dosao na tu misao da upita sina zasto je uvijek htio da mu otac kupi ping pong lopticu jer ga je ta misao vec nekoliko godina mucila. Skupivsi svu snagu izgovori:
- "Sine znam da ovo nije pravo vrijeme da te to pitam ali te moram pitati jer me to vec muci godinama!"
Sin:
- "Sta god hoces reci cu ti!"
A otac ce opet:
- "Zasto si uvijek htio da ti kupim ping pong lopticu?"
A sin ce:
- "ZZnass, zzaastoo, ..." i umre! :D
 
407073_378107448870655_514672028_n.jpg
 
Ode Obama kod proročice ne bi li saznao nešto o budućnosti Amerike. Gatara mu kaže da sme da joj postavi tri pitanja.
-Hoće li se Amerika i Rusija boriti u III svetskom ratu?
-Hoće, ali ne smem da ti kažem konkretno ko će pobedti.Rećiću ti samo da će pobednik zavladati svetom.

Obama reši da joj postavi trik pitanje
-Hoće li biti ,,Koka-kole posle tog rata?"
-Hoće

Tu se Barak obraduje, i pošto mu je ostalo još jedno pitanje, on neobavezno pita:
-Koliko će koštati ta ,,Koka-kola"?
-Deset rubalja!

 
Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:
- Čuj, imam jednu lošu i jednu dobru vest.
- Ajde reci prvo lošu.
- Imam sidu.
Ovaj prebledi, ne zna šta će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:
- Pa što mi nisi rekao, šta ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vest.
- Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!
 
Vozi se zgodna plavuša u autobusu i zapne za oko dvojici mladića koji se
počnu zezati s njom. Stalno nešto dobacuju, a u jednom trenutku jedan se odvaži i kaže:

- Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura.

Plavuša ih zainteresirano pogleda i reče maznim glasom:

- Ako mi date 100 eura, pokazat ću vam gde su mi operisali slepo crevo ….

Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju novac puni očekivanja.
Autobus u tom trenutku staje , a plavuša ih, pokazujući na zgradu preko puta, upita:

- Dečki, vidite onu zgradu desno?

- Vidimo.

- E, ta zgrada je bolnica, tamo su mi ga operisali …:lol:
 
Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve beneficije?
Čovek: Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.
 
Policijska patrola. U susret im dolazi automobil i jedan od njih dvojice ga, normalno, zaustavlja:
- dobar dan, kontrola. pokažite mi isprave
- jaao, pa neeznam gde su mi, maalo sam popio...
- aaa pa vidim, sad ćemo malo i da duvamo
- braateee??? ne seeeri da imaš???
 
Botanička bašta. Jedan šetač baca u malo jezero komad drveta. Njegov pas potrči preko površine vode i vraća drvo gazdi. Jedan zaprepašćeni gledalac komentariše:
- Sto mu gromova! Pa taj pas hoda po vodi!
- Šta ćete! Ne ume da pliva.
 
Mujo i Haso automobilom udarili u drvo. Mujo izleteo kroz šoferšajbnu. Pružajući mu prvu pomoć na mestu nesreće, doktor ga kritikuje:
• Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!
 
Čoveku je sudija za prekršaje izrekao veliku novčanu kaznu zato što je ženi rekao da je krava. Čovek se tada obrati sudiji sa pitanjem:
- Izvinite gospodine sudija da li bi ja bio kažnjen i kada bih rekao kravi da je gospodja?
Sudija gotovo začudjeno odgovori:
- Pa to nije nikakav prekršaj.
Zahvaljujući se sudiji čovek se izlazeći iz sudnice obrati ženi radi koje mu je izrečena kazna:
- Dovidjenja gospodjo!
 
Čoveku je sudija za prekršaje izrekao veliku novčanu kaznu zato što je ženi rekao da je krava. Čovek se tada obrati sudiji sa pitanjem:
- Izvinite gospodine sudija da li bi ja bio kažnjen i kada bih rekao kravi da je gospodja?
Sudija gotovo začudjeno odgovori:
- Pa to nije nikakav prekršaj.
Zahvaljujući se sudiji čovek se izlazeći iz sudnice obrati ženi radi koje mu je izrečena kazna:
- Dovidjenja gospodjo!

Ako se ne varam, ovo je Nušić uradio na nekom suđenju za klevetu :)...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top