Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najljepsi na svijetu?
Ogledalo će na to:
• Pa skloni se, ništa ne vidim!

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Bila plavuša u selu, sretne čobanina i pita ga:
• Koliko ova ovca ima godina?
Čobanin:
• Ima dve godine.
• A kako znate da ima dve godine?
• Znam po rogovima.
• U pravu ste, ima 2 roga.

-------------------------------------------------------

Došao čovek koji muca do trafike:
• Jjjjjeddddddan mmmmmmarrrlborrro!
• Crveni ili gold? - pita prodavačica.
• Cccccrrvennnni!
• Meki ili tvrdi?
• Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
• Kratki ili dugi?
• Kkkkkkkkkkkkurvo!
 
Wikipedia: - "Јa znam sve!"
Google: - "Јa imam sve!"
Internet: - "Bez mene ne možete."
Kompjuter: - "HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja: - "HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla: - "Ko tu koga laže?"
Bog: - "Molim?"
Chuck Norris: - "Šta moliš?!"
 
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: "Ko je?" Policajac: "Policija." Mujo: "Šta hoćete?" Policajac: "Malo da popričamo." Mujo: "Kol'ko vas ima?" Policajac: "Dvojica." Mujo: "Pa popričajte."
:rotf:
 
Šetаle dve plаvuše livаdom.Odjednom, pojаvi se bik. One se uplаše i počnu bežati. Bežаle, preskаkаle potoke, preskаkаle ogrаde, trčale kroz šumu, аli bаdаvа, bik im je stаlno nа trаgu. Nаjzаd, plаvušа stаde:
- Jа ne mogu više. Bolje dа dobijem tele, nego infаrkt! :zplez:
 
Čuo sam taj:D
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz općine za koju je nešto sitno radio
da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
-"Jesu li mi legle pare iz općine?"
Kaže službenica :
-"Jesu, gospodine Mujo!"
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
-"Jesu li mi legle pare?"
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva:
-"Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta!Nemoj biti dosadan!"
Na to će Mujo:
-"To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"!!!
:aha:
 
Šetao Mujo sa sinom po brdu. Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu:
- Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put je*ao. A onde je stajala njena mater i gledala.
- Jao, pa šta je rekla?
- Beeeeeeeeeeeeee.
 
O Bože:lol:
Žene se dele u 5 skupina :

1. Nevina - Ne da nikome.
2. Devojka - Da samo dečku.
3. Žena - Da samo mužu i ljubavniku.
4. ***** - Da svima.
5. Prokleta ***** - Da svima , Samo meni ne
:mrgreen::lol:
 
Zaustavi saobraćajac čoveka koji se vraćao sa dočeka Nove godine i pita ga:
- Jeste li pili, gospodine?
- Mmma nnnissaaam!
- Izvolite da duvate u balon.
Duva on, a policajac mu pokaže na aparat:
- Pogledajte koliko imate.
Ovaj pogleda, pa će:
- Auuu, zzzar je već ppola četiri?!
 
Vrati se žena sa lekarskog pregleda gde su joj rekli da će živeti samo još 12 sati, pa kaže mužu da bi volela da se za poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
- "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."
:lol:

Zaustavi pandur coveka sto je prosao na crveno i kaze mu:
- "Pa dobro covece imas li ti oci vidis li da si prosao na crveno?"
Covek:
- "Izvinite, ali ja sam daltonista."
Na to ce pandur:
- "Pa nas zakon vazi i za strane drzavljane."

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne se*i Milutine,ne se*i!"

Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao sa kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:
• Name? - oštrim tonom će carinik.
• Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.
• Age? - upita ga carinik, istim tonom.
• 23.
• Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A Srbin će unezvereno:
• No, no, just visit!
:mrgreen:
 
Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provali da je ovaj drugi tužan, pa ga upita:
• Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
• Ma pušti me, otac mi je u bolnicu.
• Au, i kako mu je?
• Pa, na aparatima je.
• Na aparatima? Pa jel dobija?
 
Došao Ričard Gir kod Dalah Lame da se kod njega raspita šta je smisao života.
-Dalaj lamo,ti si iskusan žitelj ove planete,najmudriji među ljudima,tvoj um je nadahnut Budinim učenjem i u njemu se seku sve istine sveta.Reci mi,pokorno te molim,šta je smisao života?!
Na to će Dalaj lama:
-Smisao života je reka.
Samo pratiš reku i to je to!
Gir je bio iznenađen.
-A ja sam mislio da je smisao života seks,devojke,žurke...
Dalaj lama se na to uzbudi:
-U,majku mu,ja mislio reka!!!
:mrgreen:
 
Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
• To je moj muž, brzo idi u ćošak!
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. U tom momentu ulazi muž.
• Šta je ovo?
• Ma videla sam kod komšinice ovakav isti kip, i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. Sledećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:
• Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšinice a niko mi ni čašu vode nije ponudio !
 
Došao Nemanja Vidić u crkvu da se ispovedi :




Nemanja (N) : Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop (P) : Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.
N : Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
P : I tada si naravno opsovao ?
N : Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
P : Tada si sigurno opsovao ?
N : Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
P : To je to, tad si opsovao ?
N : Ne, uzeo sam da šutiram penal.
P : Nisi valjda i penal promašio **** te Bog ?!!!
 
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge.
Kaže zubar:
- Gospođo vi ste pogrešili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
Fata:
- Jesi li ti mome Muji juče namestio protezu?
- Jesam.
- E sad je lepo izvadi.
 
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija,- Uđe on i iz vreće istrese gomilu govana babi na tepih:- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
- E, Boga mi sinko ‘oćeš, meni jučer isključili struju!
 
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem.
Pita ga sudija: • Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi: • Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija: • To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi: • Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. •
Da, reče zena....to su Pirineji. •
Mislila si Pigmeji? •
Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. •
To je pigment. •
Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali. •
Pobogu, ženo, to je bio pergament. •
Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela. •
Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta: •
Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15. Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj: •
Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV. •
Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom. •
Mislila si na lektora? •
Ne, lektor je jedan grčki heroj. •
To je bio Hektor i bio je Trojanac. •
Ne, hektor je mera za površinu. •
Mera za površinu je hektar. •
Ne, hektar je božansko piće. •
Ženo, nektar je bozansko piće. •
Nije, to je reka u Nemačkoj. •
Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar. •
Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar. •
U duetu, tako si valjda htela reći. •
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. •
Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija: • Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.
 
Poslednja izmena:
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top