Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Rodi se u nekoj bogatoj Crnogorskoj porodici sin.Kako vreme prolazi,mali se razvija izuzetno brzo,uz ogronu paznju svih ukucana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba.No nikako da progovori.Prolaze godine.Roditelji decaka vodili od lekara do lekara,od vracare do vracare,nema gde nisu pokusali da mu nadju lek.No uzalud,mali ni da bekne.Za decakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega.Posedase za sto da se ugoste sa malim,kad iznenada mali rece:-A nu,'dje je odje so?Roditelji popadase u nesvest od iznenadjenja,poce vriska i ovacije,djed izadje napolje i opali iz puske par puta,ukratko opsti haos u kuci.Kad se povratise od iznenadjenja,roditelji zapitase malog:-A nu,sine,pa ti govoris!Zasto si do sada joliko cuta'?-Dosad nijesam imao primjedbi!
 
U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:
Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!
Posle dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
Kako? – pita klinac.
Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?
 
Дечко: Имаш прелепе очи!
Девојка: Хвалааа, то сам наследила од мајке.
Дечко: Видим сисе си наследила од тате!
:lol:
 
Odveo Haso trudnu Fatu kod doktora na kontrolu, pa pita:
- Doktore, kako mi je žena?
- Nažalost, trudnoća je vanmaterična.
- Doktore, evo hiljadu evra!
- Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija.
- Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pričate da sam promašio!
 
Bog rece magarcu: Ti ces se zvati magarac. Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim. Ziveces 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuci kao dobar zivot. Mogu li ja da zivim 5 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio psa. Bog rece... psu: Ti ces se zvati pas, ziveces kao potcinjena zivotinja, ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu. Ziveces 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda da zivim 15 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio papagaja. Bog rece papagaju: Ti ces se zvati papagaj. Sedeces u uglu dnevnog boravka, ponavljaces sve sto ljudi kazu, i iritiraces svakoga. Ziveces 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina? I Bog pristane. I onda je Bog stvorio muskarca⦠Bog rece muskarcu: Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i ziveces odlican zivot. Ti ces biti mudar i pametan, i vladaces i odlucivati na ovom svetu. Ziveces 20 godina. Muskarac odgovori: To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bi mogao ziveti malo duze? (ovde je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo, onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zeleo? I Bog pristane. Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni. Sledecih 15 godina rintaci po celi dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu i iritira svakog.. :D
 
goxy:
Bog rece magarcu: Ti ces se zvati magarac. Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim. Ziveces 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuci kao dobar zivot. Mogu li ja da zivim 5 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio psa. Bog rece... psu: Ti ces se zvati pas, ziveces kao potcinjena zivotinja, ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu. Ziveces 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda da zivim 15 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio papagaja. Bog rece papagaju: Ti ces se zvati papagaj. Sedeces u uglu dnevnog boravka, ponavljaces sve sto ljudi kazu, i iritiraces svakoga. Ziveces 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina? I Bog pristane. I onda je Bog stvorio muskarca⦠Bog rece muskarcu: Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i ziveces odlican zivot. Ti ces biti mudar i pametan, i vladaces i odlucivati na ovom svetu. Ziveces 20 godina. Muskarac odgovori: To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bi mogao ziveti malo duze? (ovde je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo, onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zeleo? I Bog pristane. Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni. Sledecih 15 godina rintaci po celi dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu i iritira svakog.. :D
Kliknite za proširenje...


:zcepanje:
 
Voze se instuktor i dečko na obuci u kolima, instruktor postavlja pitanje:

- Sa leve strane ti je opasna riba a sa desne baba, šta ćeš da zgaziš?



A ovaj se znoji, daje gas i odgovara:

- Pa..., Babu, *******!



Instruktor:

- Ma, kočnicu ***** ti materina!!
 
>>> Telefonska sekretarica
>>> Dobar dan,dobili ste automatsku sekretaricu Skupstine Republike
>>> Srbije.
>>> Za kradu i korupciju birajte DS,
>>> za nesposobnost i letargicnost birajte NSS, za posipanje pepelom i
>>> zaboravnost birajte SPS, za dernjavu bez pokrica birajte SRS, ako sa
>>> nicim niste upoznati birajte DSS a ako ste se probudili iz
>>> hibernacije birajte LDP.
>>> Kako god bilo,znajte da nikog nema na svom radnom mestui da vam je
>>> potpuno svejedno sto ste odabrali.
>>>
>>>
>>> Bip.
>>
>
 
Mark Zuckerberg: Ja sam Facebookom spojio milione ljudi!
Matt Cutts: Ja sam izmislio Google, a na njemu ljudi mogu naći baš sve!
Bill Gates: - Da nije mog operativnog sistema, ljudi ne bi znali ni šta je Google ni šta je ... ... Facebook!
Charles P. Thacker: Ja sam napravio prvi moderni PC... dakle, ljudi ne bi mogli bez mene!
Nikola Tesla: Da nije struje ne biste mogli ništa!
Bog: - Hahahahahaha, stvarno!?
Chuck Norris: Ajmo ekipa, razlaz.
 
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
• Kako se zovete?
• Zoran Petrović! - kaže prvi.
• Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
• Sram vas bilo, braća pa se bijete!
 
Vozi Mujo kamion auto-putem, sluša muziku, kad na radio stanici odjednom važna vest:
- Primećen je jedan vozač kamiona na auto putu kako vozi u pogrešnom smeru.
A Mujo će na to:
- Ma šta jedan?!? Ima ih na stotine!
 
Pri porođaju pita doktor oca:
- Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
- Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.
 
:D...
U jednom pabu u Dablinu razgovaraju dva pijana Irca:
-Odakle si?
-Iz Dablina a ti?
-I ja pazi podudarnosti!Konobar,donesi piće pa da nazdravimo!
-A gde si išao u školu?
-U Kingstaunu,škola pored crkve,a ti?
-Ne mogu da verujem,i ja sam tamo išao u školu.
Konobar,daj da nazdravimo!
-Je li,a gde si rođen?
-Dve kuće od škole,u kući moga oca.
-Nemoguće i ja...
Zazvoni telefon,
gazda podiže slušalicu:
-Džimov pab,zdravo.Ne,nema ništa novo,ovi O' Konorovi blizanci,ponovo su se napili...
:mrgreen::lol:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top