Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nekoliko ludaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne daviti. Srećom, jedan ludak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu: - Svaka ti čast što si ga spasio. A gde je sad on? - Ma znate, pošto je bio mokar, obesio sam ga da se osuši.
 
NE MOGU DA VERUJEM DA JE ISTINA!


Kako Bosanci definiraju bakterije

> Definicija BAKTERIJE u udžbeniku biologije, izdavač Svjetlost-Sarajevo:
>
> Bakterije su plaho sitni hajvani, koji žive u havi i koji, kada se
> uvuku u insana, naprave takav belaj da, ako ne odeš hećimu, ziher ti
> je dženaza.
 
kojeimedadam:
U PAKLU

Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u
mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može - odgovori đavo.
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže: - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema, reče Tuđman i plati.

Čuje to Sadam pa i on pita:
- Mogu li ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima
kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.

To sve čuje Milošević pa pita đavola: - A jel mogu ja da nazovem
Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio
standard i mnogo toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević pita: - Koliko treba da platim?
- Ništa.
- Kako ništa? Pa ova dvojica su platili, a ja ništa.
- Đavo odgovori
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv ...:sad2:&:hahaha:
Kliknite za proširenje...

:rotf::rotf::rotf::rotf::rotf:
 
Sletela Švabica atutom sa puta. Nailazi Mujo sa zapregom i pomaže joj da izvezu auto na put. Nemajući čime da mu se oduži, ona predloži da imaju sex. Mujo to prihvati i odradi posao po propisu. Švabica sva oduševljena njegovim umećem mu kaže:
- Ma ne mogu da verujem koliko si dobar u krevetu. Hoćeš li da pođeš samnom?
- Mani se mene, nisam ja ništa. Komšija Haso prošle godine u šumi ***** mečku - eno i dan danas mu donosi med!
 
Pobio Piroćanac celu porodicu, pa ga saslušavaju u policiji:

•A, bre mori, što gi sve potepa?
•Ma da vidiš - brani se on - uđem ja u kuću, kad ono žena sa švalerom...
•I tad ti pukao film?
•Ma jok. Ulazim ja kod sina, a on narkos da ga nema, sve špricevi i igle...
•Pa si ih zato sve pobio?
•Ma jok. Ulazim kod ćerke, a ona sa dva-tri momka odjednom...
•I, bre, pa tad li ti puče film?!
•Ma jok bre! Ulazim ja u kuhinju, kad ono dve ringle uključene za džabe, samo troše struju. E, tad mi je pukao film!
 
S POUKOM...

Išle dvije ruže pustinjom.

Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:

- Mogu li se napiti vode? - upita jedna.

- Možeš ako mi daš jednu laticu.

Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.

- Ja ne dam moju laticu! - reče ona druga.

I one nastaviše zajedno kroz pustinju.

Kada dođoše do drugog izvora prva upita:

- Mogu li se napiti vode?

- Može, ako mi daš jednu laticu.

Ruža dade laticu i napije se vode.

- Ja ne dam moju laticu! - reče opet druga ruža.

I one nastave zajedno kroz pustinju...

Dođoše do trećeg izvora...

Pa do četvrtog...

I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala, uvene zato što nije imala više
latica,... a ona druga isto uvene, jer nije imala vode.



Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUT ĆEŠ!
 
Javlja se čovek na radio i kaže:

- Ja sam našao novčanik!
- Dobro i šta ste našli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i lična karta na ime Zoran.
- I, dobro.. Šta želite sada?
- Pa, ako može jedna pesma za Zokijaaaa!!!
 
Treća smjena

Haso došao Muji u bolnicu Mujo leži sav rasturen, napola u komi.
Pita Haso:"Šta je bilo, bolan Mujo?" - "Iš'o sam hvatat ribu", kaže Mujo.
Čudi se Haso: "Ma kako bolan Mujo tako polomljen od hvatanja ribe?"
- "Vako", kaže Mujo,- "da ne vadim gliste golim rukama uzmem dvije žice, spojim na bateriju, gurnem žice u zemlju i - izlaze gliste.
Kontaš?" - "Dobro, neka gliste, šta onda?" zanima Hasu .
- "Kad sam ja to vidio, spojim dvije veće žice na akumulator, gurnem žice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice!"
- "Ma odakle si sav izlupan, čovječe?" ne odustaje Haso .
- "Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije jake, debele žice preko dalekovoda i gurnem u zemlju!"
- "I onda?" pita Haso.
- "Ma **** im ti mater glupu", kaže Mujo, "Izađe cijela treća smjena iz rudnika Zenica i razbiju me k'o ***** ..!!!"
 
Došla dva mornara u javnu kuću. - Hteli bi nesto da jebemo! (ali imaju samo jedan dolar) Makro ih odvede u podrum i kaže da mogu da jebu jednu kurvu, ali da nije baš najbolja, da samo leži i ćuti. Mornari ko mornari: - Daj šta daš. Prvi odvali svoju turu, ali kad je drugi došao na red, kurvi izađe pena na usta. Brže bolje pozvaše makroa, a ovaj vikne svom pajdašu: - Donesi novi leš, ovaj je pun!
 
Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami: - Perica mi je danas pokazao svoju pišu! Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će: - Podsetio me je na kikiriki! Mama odahne i nasmeje se: - Tako malen je bio? Mara odgovori: - Ne… slan!
 
Razgovaraju dva producenta, ćaskaju o muzici i jedan kaže drugom:
• Je l' ti znaš, da će Karleuša trajati sigurno 500 godina?
• Daj, ne zezaj, misliš da će se tako dugo slušati njeni hitovi? - upita drugi.
• Ma jok, nego plastici treba toliko vremena da se raspadne.
 
Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana tek se pojavi djavo u avionu i kaže :
" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.
Drugi Rus baci predmet, djavo skoči i vrati se sa čačkalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoči i nema ga, nema, nema..kad eto ti djavola sav iznerviran i kaže:
" Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo će : " Šumeću tabletu..."
 
Dolazi američki crnac pun sebe sa svoja 2 metra i šakom dolara, bahato upada u kavanu i sa vrata viče: - "Viskiiiii!"

Pijucka on svoj viski za barom kad primijeti Rusa od 2 i 10 kako naiskap popi votku.

Naduri se crnac, pa naruči dupli viski i taman ga ispija na eks, kad vidi onog istog Rusa kako naiskap popi dvije duple votke.

Sad već ljut, naruči on flašu viskija i ispi je naiskap, kad primijeti pred Rusom dvije prazne flaše votke.

Crnac totalno pošizi, ustade, raskopča hlače, izbaci kitu na šank i pokaže je Rusu smijući se: - "Ovo je Bill!"

Rus se nasmije, ustade, raskopča se, izbaci na šank dvije kite i kaže: - "A ovo je ČernoBill
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top