Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Bili Šerlok Holms i doktor Votson na kampovanju.Posle obilnog obroka i boce vina pođoše u šator na spavanje.
Nekoliko sati kasnije,Holms se probudi i počne da gurka svog odanog prijatelja,pokušavajući da ga otrgne iz sna.
-Votsone,gledaj gore i reci mi šta vidiš.
Votson odgovori:-Vidim milione i milione zvezda.
-I šta ti to govori?
Votson se za trenutak zamisli.
-Sa astronomske tačke gledišta to mi govori da postoje milioni galaxija i potencijalne milijarde planeta.
Astrološki,primećujem da se Saturn nalazi u Lavu.
Vremenski,zaklučujem da je oko tri i petnaest izjutra.
Teološki,vidim da je Bog veoma moćan,a svi mi tako mali i beznačajni.Meteorološki gledano,sumnjam da ćemo imati lep dan sutra.Zašto me sve ovo pitaš?Šta to TEBI govori?
Holms zaćuti na minut,a onda progovori:
-Votsone idiote jedan!!!
Pa,nama je neki kreten ukrao šator!!
:D:rotf:
 
hahahaah :zcepanje:

Mali zemljotres pita velikog zemljotresa :
-Sta se desi kada ti udaris?
Veliki odgovara:
-Ma ludnica, pogine 50.000 ljudi kad udarim blizu grada, a ti?
Mali ce smoreno :
- Ma nista, malo zaljuljam lustere i to je to.
Pita mali ponovo :
-A sta se desi kad udaris ispod vode?
Odgovara veliki :
-Ma jos gore, stvori se cunami visok preko 20 metara, pogine 200.000 ljudi. A ti?
Malom krivo pa odgovara bezvoljno :
-Ma nista, zaljuljam koji manji camac i to je to.
Opet mali pita :
-Je li, a koliko si ti po onom Rihteru?
-Osam.
- Na k***u te nosam.
 
:mrgreen:
To su sve glasine:mrgreen:
Elem...
U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go ko pištolj.Presretne ga komandir smene i upita šta je to bilo,a on počne da priča.
Bio sam na žurci.U neko doba ustane jedna devojka i kaže ''Sad neka se sve ženske skinu''.One se stvarno skinu.Onda ona reče ''Sad neka se muški skinu.''Gledam ja,svi se skidaju,skinem se i ja.
Ona opet kaže ''Sad gasi svetlo.''.Neko ugasi svetlo.
Najzad ona kaže: ''A sad muški na posao!''
I ja došo...
:mrgreen::rotf:
 
''Mama, mama, jel mogu da se igram sa decom u dvorištu?“
„Ne moraš da me zoveš mama, to što spavam sa tvojim tatom ne znači da sam ti mama“
„A kako da te zovem“
„Pa normalno, čika Zoran “


:rotf: padam
 
Dva prijatelja razgovaraju o najdražim pozama.
Prvi: Meni je najdraži rodeo seks!
Drugi: Nikad čuo, kako to izgleda?
Prvi: Žena se namjesti četveronoške. Ti navali odostraga. Kad joj bude najslađe uhvati je za kosu i šapni:
"Ovo je tvojoj sestri najdraža poza". Sad izdrži 60 sekundi, ako si majstor!
 
Evo malo i za lepši pol
JUTARNJA ŽENSKA MOLITVA:
Dragi Bože, za sada mi je dobro...
Još nisam tračarila, nisam se ljutila, nisam pomislila na tuđeg muškarca...
Nisam izgubila kontrolu, nisam bila egoistična, nisam jadikovala, tužila se, niti psovala...
Nisam pojela ni najmanji komadić čokolade...
Nisam bila na bankomatu i nisam zadužila svoj račun, ali... za nekoliko minuta ću izaći iz kreveta, i onda će mi zaista trebati tvoja pomoć...:D
 
Usla Fata u kontejner i pretura po njemu. Nailazi Mujo i vidi Kako Fati vire samo noge iz kontejnera. Kud ce, sta ce, on je izvuce napolje i kr**ne je samo tako, a zatim rece "Eeee, jesu ljudi budale! Bacili zenu, a pi**a jos valja!!!"
:rotf:
Ova Fata je čudo:lol:
 
Dođe Perica kući i kaže: Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve. Tek će otac: Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.
 
Za moju frendicu MA
DVE PLAVUSE :
- Kako si se juce zabavljala sa deckom?
- Strasno sam se dosadjivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu, i ako sam mu ranije rekla da me fudbal ne zanima! :D
 
:lol:

U autobusu obraća se plavuša mladiću koji sedi:
- Molim vas, ustupite mi mesto, trudna sam.
- Hm, trudna! Uopšte se ne primećuje – a koliko dugo ste trudni?
- Pa nešto manje od pola sata, ali me još uvek bole kolena!
 
Pobio Piroćanac celu familiu i sada je na sudu.Pita ga sudija:
-Zašto ste pobili celu porodicu?
-Dođem ja kući sa posla,uđem u spavaću sobu,kad vidim ženu pod komšijom.
-...i tada ste poludeli?
-Ne.Rekoh,šta će žena,ja radim po ceo dan,uveče dođem umoran sa posla,mora da se snalazi.Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom,jedan odozgo,drugi odozdo...
-I,tad vam je puk'o film?
-Ma jok.Rekoh,mlada je,mora sve da proba.Odem do sina u sobu,a on zavrnuo rukav,ruka poplavela,špric u veni...
-I tad vam je pao mrak na oči?
-Ma ne.Rekoh,mlad je,a droga je u modi.Al' kad sam video peć na trojku...
:mrgreen:
 
:mrgreen:
-Tata,mogu li nešto da te pitam?
-Samo pitaj sine.
-Kako glasi drugi Njutnov zakon?
-Ne znam,sine.
-A da li mogu još nešto da te pitam?
-Samo izvoli,sine moj.
-Gde je bila poslednja bitka koju je izgubio Napoleon?
-Pojma nemam,sine.
-Može li još jedno pitanje?
-Kako da ne,sine moj.
-Koji je glavi grad Brazila?
-Ne bih znao,sine.
-E,tata izvini što ti dosađujem sa svim ovim pitanjima...
-Ma samo ti pitaj,sine.Kako ćeš da znaš ako ne pitaš!
 
Sedi malecki Muje i Hanume na nosi. Hanuma ce Muji ,,Bolan Mujo on ce postat umjetnik vidi ga kako lijepo razmislja,,. Mujo ce Hanumi ,,Ma kakvi bona bice on politicar,,. Hanuma ce Muji ,,a kako znas da ce biti politicar,,. Mujo ce Hanumi ,,Pa jel ne vidis bona gleda te u oci i sere,,.:per:
 
Pricaju Radojko, Milojko i Stanojko:
Kaze Radojko: "Ja moju zenu poslao u Sokobanju na sedam dana!"
Kaze Milojko: "Ja moju poslao u Vrnjacku banju na DESET dana!"
Kaze Stanojko: "Ja moju j,ebem sam!"
 
Skupile se clanice medjunarodnog feministickog pokreta na godisnju skupstinu:

Prva za govornicu izlazi engleskinja:
- drage moje, ja sam jednog dana ustala iz kreveta i rekla muzu:"John, od danas sve kucne poslove radis sam, ja ti vise necu peglati i prati..."
prvog dana nisam videla promenu, ali drugog dana, poceo je polako da radi po kuci i sada sve poslove radimo zajedno...


U sali se prolomi aplauz.

Izadje francuskinja:

-Ja sam mom muzu jedno jutro rekla:"Paul, necu ti vise raditi po kuci, moras sam sve da radis..."
prvog dana nista nisam videla, drugi dan takodje, tek treceg dana je poceo da radi...i sada sve poslove radimo zajedno...

Salom se prolomi gromoglasan aplauz.

Izadje i Milojka kao predstavnica Srbije:

- Ja sam jedno jutro stala pred mog Milojka i rekla:" Ja ti od danas ne perem gace, ne kuvam ti rucak i ne radim po kuci.."
prvi dan nista nisam videla, drugi dan nista nisam videla, treci takodje...
tek mi cetvrti dan splasnuo otok na levo oko......
 
Kampovanje





Dragi mama i tata,



Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas tera da pisemo roditeljima za slucaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan sator i dve vrece za spavanje je odnela voda. Sva sreca niko se nije udavio jer smo svi bili u planini trazeci Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne moze sam da pise zbog preloma.

Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih dzipova. Bas je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo nasli u mraku da nije bilo munja. Cika Toma je vikao na Pericu zato sto je otisao da se seta sam a nije nikome rekao. Perica kaze da mu je rekao za vreme pozara. Verovatno ga cika Toma nije cuo jer je bio pijan.

Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A cak i posle toga vlazno drvo nece da gori, ali je zato izgoreo jedan sator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada bas smesan bez kose.

Mi cemo doci kuci u nedelju ako cika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greska kada smo sleteli sa puta, kaze da su kocnice radile kada smo krenuli. Cika Toma kaze da su kola toliko stara da i nije cudo sto se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta sto su prljava i to sto je guzva kada nas je 10 u kolima. Lepo je sto nas cika Toma pusta da drzimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oci. Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobracaja. Jedino sta smo videli na tim putevima su teski kamioni, kola nema.

Jutros su svi isli na kupanje u jezero ali mene cika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam isao sa njim camcem preko jezera. Bas je bilo lepo. Jos uvek se vidi drvece pod vodom zbog poplave. Cika Toma je bas super, nikada ne vice na nas. Nije se cak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.

Posto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Cika Toma nikada ne zna gde smo. U pocetku mu je to smetalo a sada se navikao.

Cika Toma kaze da smo svi prosli osnovnu skolu prve pomoci kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Djole smo povracali ali cika Toma kaze da zna zasto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuce a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronasle zivotinje.

Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Nista ne brinite ja sam dobro.



p.s. Cika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Sta je to tetanus?
 
Crnka spazila svog dečka kako joj kupuje cveće pa počne da se žali svojoj prijateljici-plavušici:
-Kad god mi on kupuje cveće,to znači da nešto očekuje od mene,a ja ne želim da sledeća tri dana provedem na leđima sa nogama okrenutim u vazduh!
Na to će plavušica:
-Što,zar nemaš vaznu?
:mrgreen:
 
Policajac pokupi tri zene sa ulice i dovede u policiju.
Pita prvu : - Cime se bavis? Ona odgovori : - Ja sam pevacica. - Dobro, pisi ku*va
Pita drugu, ona odgovori : - Ja sam glumica. - Dobro, pisi ku*va.
Pita trecu a ona ce : - Znate... ja tako idem od bandere do bandere... -

Dobro, pisi elektricar.
 
Mujo zove sefa :
- Sefe, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...
- Joj steta, a bas te danas trebam. Znas sta ja radim kad sam bolestan? Odem se tuziti svojoj zeni, ona me zadovolji i ja spreman za posao.
- Dobro pokusacu.
Sat vremena kasnije :
- Sefe imali ste pravo. Vise me ne boli glava, ne boli stomak, ni ruka ni noga i sefe kako lepu kucu imate!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top