Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!'
Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, bočica mu je draža od sise.
Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku.
Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
Mujo se zaposlio u muzeju.
Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .'
'Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.' ˇ
Pita Perica mamu: 'Mama, lete li anđeli?'
"Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'.
Kad će ona letjeti?'
'Sutra, dušo.'
Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka.
Odjednom plavuša uzvikne: 'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.
Došao bračni par u savjetovalište zbog seksualnih problema.
Pita ih savjetnica: 'Kad ste se posljednji put seksali?'
A muž će na to: 'Ja jučer."
Punac kaže zetu: 'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'
Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'
Plavuša u kafiću: 'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!
