Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
sudar.jpg
 
Vratio se muž iznenada kući, a u krevetu, zna se, njegova žena i neki nepoznati mamlaz. Žena se najpre zgranu, pa se brzo snađe:
- Oh, divno je što si se vratio dragi! Brzo se svuci da pokažemo ovom mlakonji kako se vodi ljubav!
 
Udje Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi novac, pruzi mu formular:
- Potpisite ovdje...
- Necu ja nista potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.
Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpisite ovdje...
- Necu ti ja nista potpisivati. Babo mi je rek'o da nista ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
- Jasta!!!
Slulbenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDJE, **** TE OTAC BLESAVI !!!
Potpise Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izade Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili.
 
Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece, da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti.

- "Prva zelja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici iz Bosne, crkne krava."

- "Druga zelja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava."

- "A treca?"

- "Ta i da meni crkne krava."

Ribica ga pogleda, pa ga upita:

- "A sto tebi?"

- "Ta ni po mleko da mi ne dolaze!"
 
Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala.
Kada tamo - već jedan čovjek prijavljuje da je i njemu nestala žena Katarina.

Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će:
- Visoka lijepa, plava, ima velike grudi ...

Zatim pita Muju, kako izgelda Fata, a Mujo će:
- ***** Fatu, aj' da tražimo Katarinu
 
Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga:
-Kako si bolan nastradao?
-Zbog pecanja!
-Pa kako si pecao crni Mujo?!
-Hteo sam da pecam na gliste, ali posto me mrzelo da ih sakupljam hteo sam da primjenim stos sa akumulatorom, vezes zice za oba pola gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze.
Uzeo sam akumulator iz kola vezao zice gurnuo ih u zemlju ,kad ono izlaze rovci. Onda stavim dve zice u steker za struju od kuce, gurnem ih u zemlju, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce , gledam ga i ne da mi sejtan mira -bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju!
-I sta bi ?!
-Izadje treca smijena Kreke( rudnik u Bosni), ubi Boga u meni!
 
Došla Crvenkapica na radio, priđe tehničaru za miks-pultom i reče: -"Dobar dan. Ja bih da pozdravim baku preko radija".
Čovjek je odmeri od glave do pete:
-"Žao mi je, ali mi ne radimo takve stvari."
Na to će Crvenkapica:
-"Ali ja ću učiniti... sve, samo mi dajte da pozdravim baku".
Tehničar, malo zbunjen, upita:
-"Baš SVE?"
Crvenkapica veselo klimne glavom.
Tehničar izvadi svog "Malog Ali Tehničara" iz gaća, a Crvenkapa će zbunjeno:
-"Znate, ja to još nikad nisam radila."
-"Samo ga ti uzmi u ruku, sve ostalo ide samo od sebe."-doda tehničar, zatvori oči i uvali se u stolicu.
Crvenkapa ga klekne, uzme ga levom rukom, desnom rukom par puta "pokuca" na njega i počne:
-"Draga bako..."...
 
Dolazi tip kod doktpra i kaze:
-Doktore, pomozite, ne mogu da se obuzdam u sexu.
-Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom? - pita doktor.
-2 puta. - odgovori on.
-Pa dobro, to i nije mnogo........
-Pa i nije doktore, ali ja to 2 puta radim i sa sekretaricom.
-Au, pa to je stvrno previse..........
-Ali to nije sve, ja to 2 put radim i sa prostitutkama.
-Ovo je prevrsilo svaku meru. Ne znam sta da vam kazem, moracete da uzmete stvar u svoje ruke.
-I to doktore isto radim 2 put..................
 
Pita mali Perica policajca:
-Ciko , koliko je sati?
-15,30!
-Ocete li da dodjete da mi ga popusite u 16,00?!
Policajac iznerviran poceo da juri Pericu, kad sretne ga njegov prijatelj policajac te upita:
-Sta juris ovo dete ?
-Rekao je da mu ga popusim u 16,00!
-Pa gde si zapeo covece, sada je tek 15,35!
 
Upada ciga u kafanu i jos sa vrata ... castim sve prisutne!! Sta je cigo sto si tako veseo pita ga barmen. Pa ozenio mi se stariji sin.. odgovara veselo ciga. Pa kakva je mlada pita barmen.. a ciga ce plavusa, rasna, sisata, guzata, ebo je ja, ebo je stariji, ebo je srednji, ebo je mladji pa cak i najmladji Perica.
Posle nekog vremena eto cige opet veslog u kafani i cascava prisutne. Ko se sada ozenio cigo pita ga barmen ... pa srednj odgovara ciga. A kakva je mlada pitaju.. Crnka, rasna, sisata, guzata, ebo je ja, ebo je stariji, ebo je srednji, ebo je mladji pa cak i najmladji Perica.
Nema cige skoro mesec dana...i jednog dana ulazi sav pokunjen u kafanu i prisavsi sanku barmen ga pita.. sto si tako tuzan cigo... ma ne pitaj me nista, nego daj mi jednu ljutu. Na insistiranje barmena .. ciga rece da je tuzan zato sto mu se udala cerka. Pa to nije za tugu vec za slavlje kaze mu barmen. Pa nije bas tako .. udala se za crncugu. Prvo je poebo mene pa onda starijeg, pa srednjeg, pa mladjeg, a najmladji Perica je preminuo...
 
Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotku, i učiteljica ih posle uverava da kupe sliku:
• Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je lekar..
A tihi glasić iz pozadine dobaci:
• A ovo je učiteljica, ona je mrtva.
 
Završila prva bračna noć. Mlada gunđa:
• Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!
• Šta ću, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top