Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Eto, na primer, neki dan smo žena i ja otišli u grad i ušli u jednu trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.

Kad smo izašli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo našli policajca, koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.

Približili smo mu se i ja sam mu rekao:

"Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u penziji i zašto baš nas hoćete da kaznite?"



Tip nas nije udostojao ni jednog pogleda i nastavio je mirno da piše prijavu.



Tada sam mu rekao da je "Nacističko *****".

Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao trenutak, te odmah nakon toga počeo da piše drugu prijavu za izlizane gume.



Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano kopile".

Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio da piše treću prijavu.



Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao, to smo ga mi više vređali i obratno... što zapravo, gledajući sa ličnog stanovišta, nema nikakve veze i nije nas uopšte pogađalo. Naime, mi smo u grad došli autobusom...



Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo da se malo razonodimo i zabavimo, to nam je vrlo važno u ovim godinama!
 
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "P#### ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - go#no u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci go#no na pult i kaze:

- "EVO, P#### TI MATERINA, ZA OVAKVO GO#NO MI TREBA WC PAPIR!"
 
Kontracepcija na bosanski
Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Semsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam
najsigurnija."
Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes
vala da moj Ibro manje uziva, al brate petero djece je vise no
dovoljno."
Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Semsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?"
Zenada: - "Pa nije ti valjda min�a tolika ?!"
Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo,
tucamo se tako da se Mujo popne na kantu - E, kad vidim da je
Mujo poco kolutat ocima ja samo kantu opizdim nogom."
 
Odluce Mujo i Haso da u podrumu tajno stampaju evre, i to novcanice od 70 evra. Kad su ih odstampali, ode Mujo sa jednom novcanicom kod komsije da proba da je razmeni u sitnije novcanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
- Jesi li uspeo?
- Jesam - odgovori Mujo.
- Po koliko? - pita dalje Haso.
- Dve od po 35 evra.
 
Dosla Smrt ko babe,,,a ona jadna od staha ,,,scucurila se u dnu sobe.,, a Smrt ce..." Nemoj da se plasis....necu ti nista" ...pa videvsi da to nema nekog efekta...pokusa da je oraspolozi i ponudi je " Oces neki sok ".
Gleda baba...nije Smrt kao sto ju je zamisljala.... pa ce...." Pa mogla bi "
Sooooooookk....
 
Ide dete ulicom i place. Prilazi mu stariji covek i pita ga zasto place, a dete odgovara... izgubio sam se. Ma nije to nista stasno , evo videces to cemo brzo da resimo kaze covek. Za pocetak kako se zoves pita covek... Perica odgovara dete..
Eto vidis vec smo pola posla zavrsili kaze covek i u nastavku ga upita... a imas li neku adresu ? Pa imam odgovara Perica. Eto vidis sve smo resili kaze covek...a koja je adresa ?
Pa... perica@yahoo.com
 
36534.jpg
 
Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju. Kad su se nekako dogovorili, zapisničar pročita zaključke:
- Poneđeljak - odmor od vikenda
- Utorak - priprema za rad
- Srijeda - radni dan
- Četvrtak - odmor od rada
- Petak - priprema za vikend
- Subota i neđelja - vikend.
Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka srijeda bit' radna?
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.118
blue2x
blue2x

Back
Top