Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Na poslu razgovaraju uz kafu dve koleginice:
-Kakav sex si imala juce?
>Katastrofa... Muz je dosao sa posla, za 3 minuta je pojeo rucak, posle
toga 4 minuta sexa, a posle dva minuta je zaspao... A kod tebe?

-Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, odveo me na prijatnu romanticnu
veceru, posle smo se setajuci sat vremena vracali kuci, posle svece
i sat vremena extra predigre, posle sat fantasticnog sexa a na kraju
zamisli sat vremena smo razgovarali. Jednom reci... bajka!

U to isto vreme razgovaraju dvoje kolega:
-Kakav sex si imao juce?
>Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, izseksao sam se i zaspao.
A kod tebe?

-Kod mene katastrofa...
Dolazim kuci a tu nema struje jer sam zaboravio platiti racun za struju
zato sam moju izveo negdje na veceru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo
da nisam imao para da se vratimo sa taksijem pa sam morao ici kuci
peske! Dolazimo kuci a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti
te ebene svece! Bio sam tako besan da sam trebao sat vremena dok
mi je stao a poslije nisam mogao sat vremena svrsiti a pored svega tog
sam tako popizdio, da jos sat vremena nisam mogao da zaspim!!
 
*BOSANSKI X-FILE* Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu I to svake nedjelje u 11 sati, a bez obzira na njihovo stanje.Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali DA se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi.Jedan Dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa.Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati I to zajedno sa sestrama I specijalistima iz svih područja medicine. Neki OD njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili OD zla.Kad je sat konačno otkucao 11 Rasmira Safić, čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sistem koji pacijenta održava u životu I uključi usisavač.
 
Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
Što će vam arsen? - pita on.
Želim ubiti svog muza jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaju sa farmaceutovom ženom.
O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
 
Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako će ubrzo postati otac.
Doktor ga sasluša, potapše dedu po ramenu, pa mu kaže:
-Da ja tebi deda ispričam jednu priču.
Bio jednom jedan lovac i on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Šetajuci šumom naleti na velikog medveda, potegne za puškom I tad primeti da je umesto puške poneo kišobran. Nemajuci kud on uperi njegov kišobran u medveda i na njegovo veliko iznenadjenje kišobran opali a medved ostade na mestu mrtav..
Deda: -To je nemoguće! Mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio!
Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako!
 
Rekli ciganima ko prepliva reku postace srbin.
Odu otac i sin na reku i naravno otac prvi prepliva i izadje na obalu! Iza njega njegov sin vice:
Tata , daj mi ruku davim se!!!
Marš u pizdu materinu cigansku !
 
Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozacku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slusamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"
 
Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac cija se vika dalje i duze cuje.

- Amerikanac: kad se popnem na Kip slobode i viknem: Živjela sloboda! -

tri dana odjekuje sloboda...sloboda...sloboda...

- Francuz: nije to ništa. Kad se popnem na Eiffelov toranj i viknem:

Živjela ljubav! - sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...

- A Crnogorac će na to:
Čoče: sve je to ništa, ja kad se popnem na Lovćen i viknem:

ŽIVIO RAD! - mjesec dana odjekuje: OCA TI *EBEM ...
 
U vreme komunizma pita učiteljica Pericu:
- Koji je najveći ratnik za kog si čuo?
- Josip Broz Tito!
- Sedi, pet - kaže mu učiteljica, nakon čega Perica vadi sliku ispod klupe i govori:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera!
 
Čovek stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- "Bože, jeste vi striptizeta s'moje momačke večeri, koju sam pred svim ortacima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?"
Ne - odgovori ona. Ja vašem sinu predajem engleski.
 
Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:
- Samo tri puta.
- Pa kad to?
- Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju?
- Sjećam se. - prizna Mujo.
- E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul\' te na kraju primili?
- Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al\' kad li je bilo drugi put?
- A jel\' se sjećaš kad su te primili u Želji, al\' ni\'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?
- Sjećam se. - skrušeno kaže Mujo.
- E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul\' ti je poslije dodavali?
- Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al\' kad si me prevarila treći put?
- A jel\' se sjećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al\' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?
 
Polaze Mujo vozacki ispit po deseti put. Moli on instruktora da ga pusti, a ovaj mu kaze:
-U redu, pusticu te ako mi odgovoris na tri pitanja!
Sta je to , vozis u tunelu i vidis kako ti dva svjetla idu ususret?
-Pa automobil!,kaze Mujo.
-Jeste, ali koji, golf,bmw,opel?
-Dobro, drugo pitanje, isto vozis u tunelu i vidis ususret cetiri svjetla, sta je to?
-Pa, kamion!, Mujo ce.
-Da, ali kakav, volvo, skanija?
Mujo iznerviran kaze instruktoru:
-Mogu li da ja vama postavim jedno pitanje, pa ako ne odgovorite da me pustite?!
-Moze!
-Evo ovako, vozite po autoputu,kad vidite pored puta stoji mlada lepa zena, napadno nasminkana, nosi turbo minic, sto je ona?!
-Pa qurva!, kaze instruktor.
-Da, ali koja, tvoja mater, sestra, zena?!
 
Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi panker sa narančastom, zelenom i žutom kosom. Posle nekog vremena, mladić skonta da starac bulji u njega, pa ga pita:
- "Što je stari, ti nikad nisi učinio nešto divlje kad si bio mlad?"
Starac:
- "Aha, jednom sam poebao papagaja, baš se pitam.... da mi nisi sin..."
 
Pere Fata veš na potoku.

Prođe Mujo i malo je otpozadi..

Prođe Haso pa i on...

Vidi medvjed što su radili pa i on uradi isto.

Fata ne prekida pranje te samo vikne - ti zadnji u bundici ostavi broj mobilnog...
 
Šetali se mama i mali Ivica i razgledali izloge. Odjednom Ivica primjeti bicikl iza stakla i uleti u trgovinu. Uhvati se za bicikl vičući: Kupi, mama, kupi! Mami neugodno, bila je bez novaca. Trgovac objašnjava Ivici kako je bicikl krasan... Da bi sve prekinula mama kaže Ivici: Ivice, ako sad odemo kući bez bicikla, is...punit ću ti jednu želju. Ivica razmisli i pristane. Mama odahne, osmjehne se lukavo prodavaču i ode. Eim su ušli u kuću Ivica kaže: Mama, rekla si mi da ćeš mi ispuniti jednu želju! Jesam, zlato, reci! Ivica: Hoću da se igramo mame i tate! Mami neugodno, ali pristane. Ode u sobu, skine se i legne u krevet. -Spremna sam, Ivice! Ulazi Ivica, lupi vratima u zid i vikne: Diž' se *****, idemo djetetu kupiti bicikl!
 
Tačka gledišta
Svaki događaj ima različite interpretacije u zavisnosti kako se posmatra.
Npr. jedan muškarac u istoj situaciji ostavlja različite utiske:

- Mlada cura: "Joj, što je sladak...tako je neobuzdan, divlji, ne poštuje konvencije, nije ga briga šta drugi misle...pravi pastuv!"
- Devojka u godinama: "Hmm...sviđa mi se što vodi računa o higijeni u svakoj situaciji. Samo muškarac koji uvek vodi računa o sebi je pravi muškarac!"
- Zrela žena: "Kako je nevaspitan! Zar je moguće da mi se ovakva seljačina nekad sviđala?"
- Lik u prolazu: "Kakav mentol...pere kitu u lavabou..."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top