Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Jednog dana, učiteljica je zadala za domaći da deca napišu rečenicu koja sadrži reč "ananas". Perica je napisao:
-Moj tata je pre neki dan dobio platu, napio se i svu je potrošio, "a na nas" nije mislio!:zcepanje:
 
Verovatno ste svi čuli za.....nju...

Ide Borka Vučić po groblju ...zagleda grobove....čita table sa natpisima...vidi se da nešto traži,,,al ne može da nadje......srećom naidje jedan čuvek .....i ona ga zustavi i upita " Izvinite....da li možete da mi pomognete ?..Tražim ....parcelu 35 i grob 104 "...a ovaj je pogleda pa će " Što nisi gledala kada si izlazila ".
 
Ulazi kod doktora u ordinaciju ...covek sav bled....jedva hoda....
Posto se nekako dovuce do stolice i polako sede....lekar mu se obrati...
" Vidim da vam je lose, tako i izgledate. Kako vam mogu pomoci ? "....
a covek ce " Doktore...ne znam ...sta mi je....jedm meso....serem meso...jedm krompir....serem krompir ...jedem sargarepu,,,serem sargarepu "....."Sta ....da radim..?"
A doktor ce..." Jedi govna "
 
300 sa sirom i jogurt

Ulazi pandur u apoteku i prišavši tezgi obrati se apotekaru...." Trista sa sirom i jogurt za poneti ".....a apotekar će iznenadjeno..." Druže....pogrešili ste...ovo je apoteka ".....a onda i pandur zbunjeno..." Jao....izvinite molim vas "....pa izadje...
Ne prodje dugo...eto ga drugi pandur i još sa vrata..." Na dva mesta po četvrt sa mesom, trista sa sirom, četiri pogačice i četiri jogurta "....a apotekar će ..." Druže pogrešili ste...ovo je apoteka ".... a ovaj će...." Šta...izvinjavamo se " i izadje napolje....I tako citav bogovetni dan u apoteku upadaju panduri i traže peciva i burek...
Apotekar ... poludeo....rasterali mu sve mušterije.....zarvori apoteku i besan odjuri u miliciju...pravo kud nacelnika.....
Saslušavsi uznemirenog apotekara načelnik milicije mu reče ..." Nemojte ništa da brinete.....samo da stgnu sa terena....ima da im održim vakelu...i ako se posle toga desi da neko od njih udje u apoteku i traži burek....nabijte mu čitavu tepsiju na glavu ".
 
- Kako je bilo na prvom sastanku sa onim geografom? - pita devojka prijateljicu.
- Prešla sam se. Mislila sam da uvek možeš da proceniš ljude prema njihovoj profesiji, ali ovaj geograf uopšte nije poznavao granice.
 
Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla
 
Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta meda se seti da nije poneo meso.
Kaže njima dvojici:
- "Idite vi ali nemoj slucajno da ste dirnuli pivo.
Ako bude falila jedna flaša gotovi ste."
Kada su stigli zec kaže:
- "Hajmo Vuce, samo po jednu."
Vuk će:
- "Ma ne smem od mede."
- "Ma ajde da popijemo, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti."
I tako jedna po jedna ode čitava gajba.
Kada su shvatili šta su uradili vuk kaže:
- "Zeko šta ćemo sada kad meda dođe?"
Zec mu kaže:
- "Ništa, ako te meda bude pitao gde je pivo, ti mu slegni ramenima i reci pffffff."
I tako i bi dođe meda i razdera se ''Gde je pivo!?''
a Vuk:
- "Pffffff",
Na to će Zeka:
- "Šta pffffff, gde je pivo!!?"

:D
 
Stoje tri belca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmejaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi beli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zid" ,i nasmejaše se se sva trojica.
- "A što su ti beli zubi, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmejaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda beli osim na du.petu?", pita crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju belci.
- "Kad sam vas jeb.o bio sam sveze ofarban", odgovori crnac. :lol:
 
Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
- možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- dabog da vam potonuo kanu!
 
Ide crnac pustinjom i kuka:
- joj nemam hrane,nemam vode sta cu sad!
Kad se od jednom pred njim stvoti carobnjak i kaze:
- Ispunicu ti tri zelje.
1.da budem bijelac.
2.da imam deset zena na dan.
3.da imam uvijek vode.
Carabnjak razmisli i pretvori ga u WC solju.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top