Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb strane. Trebalo bi da ga nadogradite ili koristite alternativni pregledač.
U skoli za decu sa posebnim potrebama:
Uciteljica-Deco ko zna da mi kaze jednu divlju zver?
Deca-zeeeeec
Uciteljica-Nije deco to jeste divlja zivotinja ali nama treba zver ona ima kandze velike zube....
kad jedan decak se javi sam:
Decak- Jaguaaaaarr
Uciteljica-Bravo znas jos neku?
Decak-Znaaaamm
Uciteljica-Da cujemo
Decak-februuuuuarr
Zašto nije lepo smejati se cigi na bajsu? Zato što je moguće da je to vaš bajs!
ATOMSKA TEŽINA: Optimalna oko 54 kg, ali varira od 40 do 200 kilograma, a u estremnim slučajevima i više.
UČESTALOST ELEMENTA: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.
FIZIČKE OSOBINE:
■ Površina obično presvučena premazom u boji
■ Proključa odjednom, zaledi se bez razloga
■ Topi se ako se primeni odgovarajući postupak
■ Neukusna je ako se pogrešno proba
■ Element se retko nalazi u devičanski čistom stanju
HEMIJSKE OSOBINE:
■ Lako se jedini sa zlatom, srebrom i dragim kamenjem
■ Apsorbuje velike količine skupih materijala
■ Može da ekspodira iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez razloga
■ Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uvećava ako se natopi
alkoholom
■ Najefikasniji poznati element za smanjenje količine novca koji čovek ima u
banci
NAJČEŠĆA UPOTREBA:
■ Pre svega kao ukras, naročito u sportskim kolima
■ Odličan medikament za relaksaciju
■ Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje i može se koristiti i za takozvano
pražnjenje
IZVRŠENI PREGLEDI:
■ Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže
■ Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka
■ Proključa - na bilo kojoj temperaturi i bez obzira na pritisak - kada ste vi sa
istim elementom u okolini
OPASNOSTI:
■ Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka
■ Ilegalno je imati više od jednog primerka, mada se može posedovati i više
pod uslovom da se drže na različitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne
dođu u direktan kontakt jedan sa drugim.
Ide Piroćanac ulicom, prilazi mu prosjak s ispruženom rukom i kaže: - Kume, nisam jeo ništa pet dana! - Auuu, pa moraš nešto, makar i na silu - odgovori mu Piroćanac.
Moli se mali Perica Bogu pre spavanja:
- "Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!"
I Govori mu mama:
- "Perice sine dragi kakva je to molitva?"
Na to će Perica:
- "Ćuti mama bio kontrolni iz geografije."
Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: Jel znas ti da se ne mozes tako ponasati ovde, ja sam kralj zivotinja
i postavio sam ovde neki red koji se mora postovati!
Magarac: Jel? A ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: Sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j*****!
Magarac: Ja mogu duze. Aj se kladimo?
Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav uhvati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne
progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i uhvti on lava i pocne da ga kara! 15min lav trpi, 30min
lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati,
procuce se bruka, i sta ce, konta i seti se sta njemu najvise odgovara kad
je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje.
Magarac nastavi da ga razvaljuje, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se totalno sjebo
konta sta ce, i seti se da voli kad ga lavica mazi po jajima dok je krese pa i on pocne
da mazi magarca.
Navalio magarac ne popusta, lav stenje, mazi ga po jajima.
Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa.
Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i tu magarac odlepi, uhvati lava za
grivu, povuce ga prema sebi i pocne da vice "Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"
Došao Mujo na Divlji zapad i postao zajeban revolveraš. Svi su ga se plasili. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris.
Udje Mujo u saloon i pridje čoveku sa zvezdom.
-Ko si ti? -upita Mujo.
-Šerif -odgovori on.
-E da nisi Musliman sad bih te ubio...
Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kur.va:
- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kur.va:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kur.va:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kur.va:
- "Da!"Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kur.va:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"
Isle brineta, crnka i plavusa na plazu. Dogovaraju se koja ce sta poneti.
Kaze brineta:
- "Ja cu poneti jednu flasu vode ako budem zedna."
Crnka kaze:
- "Ja cu poneti suncobran da mi ne ide sunce u oci."
A plavusa kaze:
- "Ja cu poneti vrata od auta ako mi bude vruce da otvorim prozor."
Ide Mujo žedan kroz pustinju, pada, guši se od vrućine i žeđi. Kad primeti malu ozu sa palmom i jezercetom. Dodje do nje, i taman se sagne da pije, kad ga neko prodrma po ledjima. On se okrene, kad ono ima šta da vidi. Gola, rasna brineta:
- Hoćeš da piješ ili da me hebeš?
Mujo se naravno odluči za drugu opciju, kresne brinetu. U tom nestane i brinete i oaze. Nastavi on dalje, otežale noge, al gura. Posle nekog vremena opet primeti oazicu sa vodom. I taman se ponovo sagne da pije, kad ga neko prodrma po ledjima. Crnka, d ati pamet stane:
-Hoćeš da piješ ili da me hebeš?
Pohebe Mujo i nju, i opet se desi isto. Nestade i nje i oaze.
Produži on dalje, i ponovo posle nekog vremena naidje na oazu. Taman se sagne da pije, kad ponovo ga neko prodrmusa po ledjima. Sad plavuša, ubilo se:
-Hoćeš da piješ ili da me hebeš?
Pa, ajd, pohebe Mujo i nju, njestane i ona i jezerce, ali zarekne se da na sledećem izvoru ima da pije, pa makar šta se desilo. Kreno dalje, sunce upeklo, nema izvora, Mujo pao na kolena, jedva hoda.... I taman pomisli da je gotovo, umreće, kad pšonovo se pojavi oazica u daljini. Pridje Mujo i taman kad je zagrabio da pije vodu neko ga prodrma po ledjima. On se okrenu, kad tamo faraon i njegova svita. Kaže mu faraon:
-Pohebo si mi tri kćerke. Trebalo bi da te ubijem ali biću milostiv. Ako odeš 100m i prdneš dovoljno glasno da te svi čujemo, daću ti prvu kćer za ženu.
Pristane Mujo, udalji se.... Prdne, i to tako glasno da su svi aplaudirali i klicali.Vikne mu faraon:
-Bravo Mujo! Ajde idi još 100m i ako opet prdneš tako glasno, dobićeš i drgu kćer za ženu!
Ode mujo još 100m, napregne se ko životinja i prdne još glasnije. Pustinja odjekuje, svi kliču, aplaudiraju, Mujo ponosan na sebe. Viče ponovo faraon;
-Ajd idi još 100m. Ako uspeš da prdneš da te čujemo sa te udaljenosti, dobićeš i treću kćer za ženu i bićeš moj naslednik!
Ode Mujo, okrene dupe, i napregne se ko životinja. I taman da prdne kao nikad u životu, kad ga neko prodrma po ledjima:
-Gospodine, u redu je što spavate u autobusu, ali nemojte da prdite zaboga....
Po savetu lekara, gojazna žena otišla u banju da bi skinula suvišne kilograme. Posle izvesnog vremena javila se mužu:
- Za tri nedelje izgubila sam tačno polovinu svoje težine. Šta misliš, koliko još da ostanem?
- Ostani još tri nedelje - odgovori joj muž bez razmišljanja.
Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti između nogu. Šta će kud će, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaže:
- "Znaš Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meškolji se pa te svrbi. To ti treba netko što prije istjerati iznutra."
- "A što vi to nebi uradili velečasni?"
- "A ja nesmijem, ja sam sveto lice. Nađi nekog svog u selu."
Putem kući naiđe na Matu gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći izgovarajući se na starost. Dalje je srela Juru međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući pošalje je mati u planinu čuvati ovce. Kad tamo na planini Janko čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.
- "Zdravo Maro."
- "Zdravo Janko."
- Šta te muči Maro."
- "Eto uletjela mi tamo dolje neka muha pa se meškolji, mene svrbi ne znam što ću od muke."
- "Dobro Maro da si se meni obratila. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se."
Skine se Mara do pola, gleda Janko sise i sve se oblizuje.
- "Skini se skroz", veli. Skine se ona sirotica skroz.
- "Lezi", veli joj on. Ona šta će, legne.
- "Raširi noge." Raširi ona noge.
- "Više ih raširi." Ona se skroz raskopeči. Uto on skine gaće i posere se.
- "Ako je ovo ne istjera neće ništa."
Skače novopečeni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori. Uhvati ga panika te šta ću sad, te jao majko.... ali vidi on čovjeka kako ide prema gore. -Zdravo...vi mora da ste iz servisa? -Jok, iz barutane...
Bio Ivica u školi. Učiteljica: Tko je otkrio Ameriku Ivice? Ivica: Nisam ja, majke mi. Učiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci tko je? Ivica: Ali nisam ja kad vam kažem. Učiteljica: PA ČOVJEČE TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJI POJAM!!!! Uto prolazi ravnatelj kraj razreda, te primječujući viku ulazi u razred. Ravnatelj: Pa što se derete gospođo? Učiteljica: Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on. Ravnatelj: Ma pusti dijete na miru, možda i nije.
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Ivica iz škole i pita tatu :"Tata, kako sam ja došao na svijet?"
Tata mu veli: "Tebe je sine donijela roda." A Ivica će njemu: "A i ti tata svašta *****!"
--------------------------------------------------------------------------------
Imao Ivica tjelesni u školi. Veli učitljica: Ivice digni jednu nogu. - i Ivica digne. -Digni, Ivice, sad drugu nogu. A Ivica će na to: A na kojem ***** ću onda stajat?!
--------------------------------------------------------------------------------
Jednog dana pita profa studente da netko od njih kaže nešto što se rimuje. Svi šute kao zaliveni osim malig Ivice koji umire od želje da kaže svoju rimu. Profa nema kud pa dozvoli Ivici da kaže.
Ivica: Idu turci i vise im kurci.
Profa: Ivice, to si mogao ovako reći "Idu turci i vise im k" i mi bi znali da se to rimuje. Hajde da vidim da li si naučio, reci nam sada neku drugu rimu.
Ivica : Stoji pop na misi i ***** mu v
--------------------------------------------------------------------------------
Došao mali Ivica iz škole i pita majku:
"Mama, što to znači biti impotentan?"
"Sine, to ti je kad kuhanim špagetama igraš pikado!"
--------------------------------------------------------------------------------
Učiteljica: Ivice, koliko je 2 plus 2 ?
Ivica: Hmmmm....4!!
Učiteljica: Sjedi Ivice, 5.
Ivica: Ma, znao sam.
--------------------------------------------------------------------------------
Ivica danas uči o novim životinjama.
Pošto profesorica zna da Mali Ivica stalno psuje ne želi ga prozvati ni u kom slučaju. Profesorica sve ispitala i svi su znali...Došla ona tako do slova "Z"..Niko ne zna životinju sa Z, naravno, Ivica sve zna...
Kaže profa njemu da smije ako i samo ako neće reći ništa prosto, on odgovori potvrdno.
Profa: "Ajde Ivice reci nam ti životnju sa Z, OK?"
Ivica: ZEC
Profa: Bravo, nije bilo prosto! Sad ću ja tebi upisati u imenik lijepu ocje...-Ivica je tu prekine.
Ivica: DA ZEC, SA KURCEM KO U KONJA!
--------------------------------------------------------------------------------
Učili u školi nove riječi i to tako da netko od učenika kaže riječ a potom objasni njeno značenje. Dođe red na Ivicu te se on ustane i kaže "perverzija"!!! Reče učiteljica:
Dobro Ivice , a sada nam malo pojasni tu riječ, ali nesmiješ biti bezobrazan.
Ivica: "Idu dvije žene ulicom i jedu sladoled. Jedna ga liže, a druga grize.
Koja je od njih udana?" Učiteljica se zacrveni te posramljeno kaže: "Pa ona koja ga grize."Ivica: "Pogrešno učiteljice. Udana je ona koja ima prsten, a to što ste pomislili to je perverzija!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Pita nastavnica Ivicu u školi: "Ivice koliko je 6 puta 6?"
Ivica razmišlja i kaže: "Cirka 10 maraka..."
hahahahahah
