Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh...
Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole.
Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
- Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
- Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...
 
Kako nas skola sprema za zivot

Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.

Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu

Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!

Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.

Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef

Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti

Engleski – Jer je sve više stranih banaka

Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe

Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš

Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....

Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.

Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?

Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici

Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.

Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu

:rotf: :rotf: :rotf:
 
Dodje dečko sa devojkom kod nenog oca da je zaprosi.
Njenom ocu ne sviđa ovaj dečko pa ga istera. A ovaj neće pa neće...
I jedva ga istera.

Nesuđeni zet mu kaže, preteći mu:
"Molićeš me ti za devet meseci"!
 
Haso bio ***** i poželi da ga neko marne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"
 
Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče a Mujo će:
- Zovi glavnog majstora!!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
- Baci to, videće majstor!
 
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva srećna:
- Šta je, Mujo, dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se...
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve vrijeme bila uz mene?
- Sećam se...
- I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš, Fato, šta sam ja skont'o?
- Šta, ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuzna!
 
Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vrijeme mumla nešto sa životinjama. Mujo oduševljen pita Tarzana:
- Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
- Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajale, itd. - odgovori Tarzan.
Mujo se lijepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posjetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Mujo njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
• AV AV AV! - zaurla pas.
• Je li, Tarzane, šta kaže, Boga ti? - upita Muja.
• Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
• Mjauu!
• Tarzane, šta kaže? - pita Muja.
• Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
• Meeeee meeeeeee!
• LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
 
Lančana reakcija:



. jabuka donosi vitamine

. vitamini donose snagu

. snaga donosi slavu

. slava donosi novac

. novac donosi žene

. žene donose sex

. sex donosi sidu

. sida donosi smrt


PA TI SAD JEDI JABUKE !!!
 
Sedi krava na Drvo od jabuke,prolazi jedna druga krava i upita je:
-Sta radis na tom drvetu!?
-Evo jedem Tresnje!
-Kako jedes Tresnje kad je to drvo od jabuke
-.......pa ponela sam od kuce


Trebali Mujo i fata da se hebu ali muju nikako da se digne,prvi put nece,drugi put nece,treci put nece...
Vidi to Fata pa mu kaze idi ti mujo u kuhinju i zamisli onu mladu komsiku,pogasicemo sva svetla tako da kad dodjes da odradimo posao.
Ode mujo zamislja kad on se udrvenio samo puca.
Sav srecan mujos ide kod Fate taman sto trebao da pocne,on se spusti.
Pa sta je sad bilo upita fata.
Pa prepoznao te ******* xD
 
Perici se nije išlo u školu, te je pozvao direktora škole i rekao mu:
-Hteo sam da vam javim da je moj sin Perica bolestan i da neće danas doći u školu.
-Dobro, nego sa kim razgovaram?
-Sa mojim tatom!:zcepanje:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top