Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Imao Haso problem s govorom te je dosta zamuckivao. Kad je htio reći pivo on je rekao pppppepsi, te tako nikako nije mogao doći do svog najboljeg pića u svojem najdražem kafiću. Zbog toga otišao je on u posjet svom liječniku, liječnik nakon mnogo mozganja nađe rješenje, te ga kaže Hasi: "Ovako Haso, moras reći 99 puta pepsi i stoti puta će biti ono pravo, odnosno pivo." Haso sav sretan krene odmah u kafić i viče ppppepsi, pppepsi, te tako 99 puta dođe kod barmena i reče mu: "Dajte mi jedno pppivo!" -"Što si reko?" upita ga barmen. -"Dajmi jedno ppppppepsi! Sad moram opet 99 puta!"

--------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu žutu cipelu. Vidieo ga šef i poslao ga kući da se preobuje. -"Al će se šef iznenaditi kad se vratim, ja i kući imam jednu crnu i jednu žutu cipelu."
 
Sudac pita optuženoga:
- "Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva?"
Optuženi:
- "A zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji?"

--------------------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica:
- Tko zna primjer za nešto očigledno i nevjerojatno u isto vrijeme?
- Očigledno je da je ***** od mesa, a nevjerojatno je da je tvrd kao kost - kaže Perica.
- Sram te bilo, Perice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica. - Zna li netko drugi primjer?
- Očigledno je da je ***** uvijek vlažna, a nevjerojatno je kako nikada ne zahrđa - kaže Tomica.
- Sram te bilo, Tomice! Kako se to izražavaš? Isti si kao Perica! Tko će slijedeći?
- Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Ivica...
- Najzad jedan pravi, kulturan primjer - ubaci se učiteljica.
- ...a nevjerojatno je da se ljudi jebu na svakom uglu - završi Ivica. XD
 
sjedne covjek kraj gubavca u kinu...
kako si je sjeo,odmah se ispovraća...
kaze mu gubavac: gospodine znam sto vam je,evo ja cu se maknut,necu se uvrijedit ni nista...
odgovara mu ovaj: ma nema veze,sve je u redu

prođu 3 minute,i ovaj se opet ispovraća...

gubavac njemu opet: gospodine,maknut cu se ja uopce nije problem,necu se uvrijedit...
ovaj odgovara: ma sve je u redu,nema veze nije mi nista...

opet prođu 3 min,i ovaj se opet ispovraća

na to gubavac njemu:e gospodine sad stvarno idem,necu se uvrijedit ni nista ali zbilja idem

na to odgovara ovaj gubavcu: ma nije problem u vama,nego u ovome iza vas sto vam umače kruh u leđa...


buahahahaha
 
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba.
- Pa, naprimer bijelih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bijela ?
- Pa, naprimer, bijela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bijele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bijele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i bijelih, kad
me stalno pitas : "crne ili bijele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bijele ? - ljutito će novinar
- Isto - reče baba
 
Ulazi čovek u mesaru:
• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l' može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno seče...
• Je l' može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije secka...
• Je l' može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama.
( Tajac i oštar pogled prodavačice )
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
• UHVATITE ME ZA SISE!
• Zašto?
• VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!
 
Paganko:
Ako odeš 100m i prdneš dovoljno glasno da te svi čujemo, daću ti prvu kćer za ženu.
Kliknite za proširenje...

Prvi put u životu vidim ovakvu rečenicu... čak i u vicu :hahaha:


Ovo je istinit događaj:

Neki bogati francuski biznismen (ili političar, ne znam tačno) je jednom prilikom išao na poslovni put u Japan. Pošto nije znao japanski, naravno, vodio je sa sobom prevodioca. Na jednom poslovnom ručku, na kome su osim njega svi bili Japanci, Francuz je u jednom trenutku ustao i ispričao prisutnima jedan podugačak vic. Prevodilac je zatim rekao samo dve rečenice na japanskom (a vic je bio mnogo duži, čak i da se samo prepriča), i salom se prolomio smeh, a i aplauz. Francuz oduševljeno pita prevodioca kako je uspeo da samo u dve rečenice prenese prisutnima onako dugačak vic, a ovaj mu kaže:

Ne, ja sam samo rekao: "Bogati Francuz je ispričao vic. Vi sad vidite šta ćete."

:mrgreen:
 
Pili Hrvat, Srbin i Musliman na nekoj livadi pored muslimanskog sela.
Uhvate ih i kažu: Znate li da je ovdje zabranjeno piti alkohol, sada vas moramo kazniti sa po 20 udaraca bičem. Ali eto prije nego vas istučemo imate svi pravo na po jednu želju.
Prvi na redu je Hrvat. Koja je tvoja želja?
On odgovori: Da mi na leđa stavite jastuk.
Oni postave i počmu tući i jastuk se raspadne nakon 4-5 udaraca i Hrvat fasuje.
Na Srbina dođe red i on kaže da želi 2 jastuka na leđa.
Oni postave i počmu tući. Jastuci se raspadnu nakon 6-7 udaraca i on isto fasuje.
Na Muslimana dođe red. Kažu mu oni: Pošto si ti naš ti imaš pravo na dvije želje.
I koja je tvoja prva želja pitaju ga.
On odgovori: Želim 60 udaraca.
Oni: Pa jesi li ti normalan, mi te kaznili sa samo 20 udaraca a ti tražiš 60.
On: Pa imam li ja pravo na dvije želje?
Oni: Pa imaš.
On: Pa onda polako, znam ja što radim.
Oni: OK, hajde, koja ti je druga želja?
On: Stavite mi Srbina na leđa.

Ovo je samo vic, nikakva provokacija. Biti će viceva i o druga dva naroda. :-))
 
Dođe mala Nefertita u skolu, uciteljica kaze:

- Deco izvadite plocice, grebacemo diktat.

Mali Egipcani izvade plocice i uciteljica pocne:

- A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan...

Mala Nefertiti digne ruku:

- Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna prosle

nedelje, ne znam piše li se "prepotentan" sa dva

ili tri *****?
 
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna
rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita
prodavača:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina
imam?
- 35. - odgovori prodavač, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita
čovjeka za kasom:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina
imam?
- 29. - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto
pitanje.
Starac će:

- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad
sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo
bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.

Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena
pristane.
Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta,
zatim izvadi ruku van pa kaže:

- 47.

Žena uzvikne:

- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.
 
Udje zena u prodavnicu tepiha. Sagne se da dodirne jedan i slucajno prdne. Sva zbunjena pita prodavaca koliko cilim kosta. Prodavac joj kaze.
- Draga gospodjo kad ste samo na dodir prdnuli od cene cete se usrati.
 
U tramvaju, prilazi jedan muskarac drugom i kaze mu:

- Jeb'o sam ti zenu, - te produzi.

Sutradan isto.

Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac dosavsi na posao, nazove

zenu i isprica joj uzbudjenim glasom, sto mu se vec vise dana dogadja

u tramvaju.

- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorisati

pa ce prestati.

Sutradan opet u tramvaju, prilazi mu isti frajer, i kaze:

- Tuzibabo jedna !!!
 
hardal:
Pita učiteljica:
- Tko zna primjer za nešto očigledno i nevjerojatno u isto vrijeme?
- Očigledno je da je ***** od mesa, a nevjerojatno je da je tvrd kao kost - kaže Perica.
- Sram te bilo, Perice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica. - Zna li netko drugi primjer?
- Očigledno je da je ***** uvijek vlažna, a nevjerojatno je kako nikada ne zahrđa - kaže Tomica.
- Sram te bilo, Tomice! Kako se to izražavaš? Isti si kao Perica! Tko će slijedeći?
- Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Ivica...
- Najzad jedan pravi, kulturan primjer - ubaci se učiteljica.
- ...a nevjerojatno je da se ljudi jebu na svakom uglu - završi Ivica. XD
Kliknite za proširenje...

Ma koliko god ti navijao za Iveka ipak je Perica veća faca! :hahaha:
 
Maze se muškarac i žena u mraku na krevetu, kad nešto poče da lupa napolju.
-Beži, to je sigurno moj muž!- reče ona.
Jadnik skoči kroz prozor, razbi se, pa se vrati gore:
-P**** ti materina, pa ja sam ti muž!
Na to će ona:
-A zašto si onda bežao?
 
Jesi li rekla mami kud ideš i s kim ćeš biti? - pita momak djevojku grleći je u parku.- Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.

Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:

- Što, za ime Boga, tu radiš?- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.

Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.

- A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.- Kući. Ne mogu raditi u mraku.
 
Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.- Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo živi najstariji čovjek na svijetu. Našao ga pa se raspituje koji je njegov recept za dug život. Pita ga:

- Jeste li držali neku dijetu?- Ne, jeo sam umjereno.- A piće?- Pio sam umjereno.- Pušenje?- Umjereno.- Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost?- Nikad se nikome i ničemu nisam suprostavljao.- To je nemoguće!- U pravu si, nemoguće je.
 
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:- Kuda ste krenuli u ovo doba noći? - Na predavanje. - odgovara pijanac.- Daj, pa tko sada drži predavanje?- Moja žena.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita plavuša plavušu:- Jesi ti bila na onom IQ testu?Plavuša kaže s olakšanjem:- Ah... jesam.- I, kako je prošao?- Negativan, na sreću.- Joj, da bar i meni tako bude.
 
Dragissa:
Ma koliko god ti navijao za Iveka ipak je Perica veća faca! :hahaha:
Kliknite za proširenje...

Vicevi o budalama

Šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuče četku za cipele privezanu za konopac. Sretne ga primarius, i vidjevši što radi, pita ga:

- Da li je to tvoj ljubimac?- Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka?- Ooooo - začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.Kada je doktor nestao sa vidika, luđak se okrene četki i šapne:- Što kažeš, Fifi, al' smo ga zeznuli!

Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod.Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onoga prvog, pa se nagne preko kreveta iveli:- Ej 'ajde amo, vidjet' ćeš koliko sad ima mjesta!

Svi luđaci u ludnici uboli su film da voze motore, samo jedan stoji miran. Dođe doktor i pita ga:- Što je s tobom, što ti ne voziš motor.- Što!? Već su krenuli? Brrrrrrummmmmmm.

Kartaju dva luđaka. Prvi baci karte i kaže:- Šah mat!A drugi će njemu:- Budalo, ne igramo košarku nego nogomet!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top