Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
-"Deco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku reč na slovo P?"
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!"
 
Mladić i devojka vode ljubav u stanu, kad neko zvoni na vrata. - To je moj tata, brzo skači kroz prozor! - kaže devojka. - Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu! - Ma hajde, skači, nisi valjda sujeveran?
 
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!"
- "Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
- "Gde je cveće?"
- "A gde je najlepša žena na svetu?!"
 
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- "Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- "Probudi se sedam je sati, tvoja žena."
 
Mladić i devojka vode ljubav u stanu, kad neko zvoni na vrata.
- To je moj tata, brzo skači kroz prozor! - kaže devojka.
- Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu!
- Ma hajde, skači, nisi valjda sujeveran?
 
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga.

Mujo počne da plače, a Haso ce:

- "Šta je ba Mujo, šta cvilis zbog jednog piva?"

- "A jest mi danas dan u k.rcu, ništa mi ne ide od ruke."

- "Šta je bilo, reci mi?"

- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem.
Uzmem štrik da se objesim, pukne.
Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi.
Legnem na šine, voz ost'o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti mi ga popiješ."
 
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.

Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi: -bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
 
Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni: - Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate. Jedna baba će -:zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! Glavni: - sada sve skinite gaćice. Baba će: - zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve.! - Sada ćemo sve da vas jebemo. Jedna žena kaže: -Zar i babu? A baba: - Ne seri mala, rekao je sve!!
 
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan, kako je tamo?
- Ma **** Švedsku, oni su 30 godina iza nas.
- Pa kako to?, čudi se Haso
- A *******, tamo se još uvijek dobro živi.
 
Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
Od Fate, bolan.
Otkud od Fate?
Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi:
"Uzmi, Mujo, šta ti drago!"
I ja, bolan uz`o biciklo!
Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.
 
Pričaju dve plavuše u firmi koliku koja ima platu.
- Ja imam 40 hiljada - kaže prva.
- Kako to? - kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef,
istog dana smo počele raditi a ja imam samo 32 hiljade!?
- Pa ne znam - kaže prva. Jel' spavaš sa šefom?
- Spavam, normalno - odgovara druga.
- Jel mu pušiš?
- Ma, pušim mu redovno.
- Da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?
- Ma gutam.
- E, tu se zaj.ebeš. Odbija ti 20% za topli obrok.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top