Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Uci tata malog zemunca da sabira i oduzima.
-Vidis sine imas dve jabuke i ja ti dam jos jednu i koliko ih sada imas?
-Tri.
A sada imas te tri jabuke i ja ti uzmem dve koliko ih sad imas?
-Ma sta ti bre meni uzmes?!
 
Stigli dva gay-a u hotelsku sobu i jedan od njih predloži:
- Hajde da se igramo skrivača. Ako me nađeš dat ću ti da me nategneš, a ako me ne nađeš, onda sam u ormaru.
 
On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.
 
Žali se musliman Bogu:

- Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.
- Dao sam ja vama i kur.ac, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?
 
Poslovni covek salje zeni poruku Ameriku:
"Draga, juce sam pio sa Rusima... Umalo nisam umro!"
Sutradan salje zeni drugu poruku:
"Draga, juce sam pio sa Srbima... Da sam bar prekjuce umro!"
 
Golotinja na Braču

Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!



Smrt

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, neko te treba!



Punica

- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodaj metke!


Lovački psi

Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.



Loše vijesti

- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od juče vas pokušavam dobiti na telefon.



Posao

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica jeste.






Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni

Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: OK, where are the children?



Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao životinje, to je Bosna. Ovaj je No.1- bez premca !!!!!!!

Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!


Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!


Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!


Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče: Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi.


Kaže Ciga: Deco, prošla su dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se oduševe: Tooo!!!
A Ciga će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.


Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?
Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.

- Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?

- **** ti se, a neda ti se.






















S

______________________________________________________








- Koja je razlika između komarca i muškarca?

- Komarac živcira samo preko leta.

____________________________________________________

- Je li istina da si dobio sina?

- Da, i presrećan sam.

- A supruga?

- Ona još ništa ne zna.

________________________________



Pre časa veronauke sin ispituje oca:

- Tata, kako se zvala Adamova tašta?

Otac:

- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.

________________________________

Došao Mujo na stanicu i traži:

- Daj mi povratnu kartu.

- Dokle?

- Pa dovde, šta ti misliš!

________________________________

Mujo veli Hasi:

- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks

još dobiješ 100 maraka.

- Ma, ko ti je to rekao?

- Moja Fata.

________________________________

________________________________

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".

- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!

________________________________

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:

- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?

- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.

________________________________

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:

- Plaća li se za cvijeće?

- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:

- Ružo, ulazi!

________________________________

Pita policajac vozača:

- Šta imate od zimske opreme?.

Vozač:

- Duge gaće.

_______________________________

________________________________

Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:

- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.

________________________________

Kako počinje recept za cigansku tortu?

Ukradeš tri jaja...
 
proka:
Golotinja na Braču

Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!



Smrt

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, neko te treba!



Punica

- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodaj metke!


Lovački psi

Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.



Loše vijesti

- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od juče vas pokušavam dobiti na telefon.



Posao

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica jeste.






Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni

Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: OK, where are the children?



Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao životinje, to je Bosna. Ovaj je No.1- bez premca !!!!!!!

Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!


Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!


Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!


Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče: Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi.


Kaže Ciga: Deco, prošla su dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se oduševe: Tooo!!!
A Ciga će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.


Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?
Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.

- Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?

- **** ti se, a neda ti se.






















S

______________________________________________________








- Koja je razlika između komarca i muškarca?

- Komarac živcira samo preko leta.

____________________________________________________

- Je li istina da si dobio sina?

- Da, i presrećan sam.

- A supruga?

- Ona još ništa ne zna.

________________________________



Pre časa veronauke sin ispituje oca:

- Tata, kako se zvala Adamova tašta?

Otac:

- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.

________________________________

Došao Mujo na stanicu i traži:

- Daj mi povratnu kartu.

- Dokle?

- Pa dovde, šta ti misliš!

________________________________

Mujo veli Hasi:

- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks

još dobiješ 100 maraka.

- Ma, ko ti je to rekao?

- Moja Fata.

________________________________

________________________________

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".

- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!

________________________________

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:

- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?

- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.

________________________________

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:

- Plaća li se za cvijeće?

- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:

- Ružo, ulazi!

________________________________

Pita policajac vozača:

- Šta imate od zimske opreme?.

Vozač:

- Duge gaće.

_______________________________

________________________________

Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:

- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.

________________________________

Kako počinje recept za cigansku tortu?

Ukradeš tri jaja...
Kliknite za proširenje...

super su:klap:

Kaže Ciga: Deco, prošla su dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se oduševe: Tooo!!!
A Ciga će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.

aaaaaaaaajojjjj :mrgreen::mrgreen::mrgreen::zcepanje::zcepanje: :zcepanje:
 
Jedan retard stao na sred magistrale. Prilazi mu pandur:
decko, oces da te ispratim do kuce?
Ovaj promuklo odgovara;
daaaaa!
jel zivis u ovom gradu?
DAaaaa!
u ovoj ulici?
Neeeeee.....
A u ovoj?
daaa! jel zivis u ovom soliteru?
neeee......
a u ovom? ma neeeee!
u ovom?
daaaaa!!!!
jel zivis na prvom spratu?
neeee.....
a na drugom?
neeeee.
a na trecem?
NEEEEEEEE!!!!!
dobro,dobro a na cetvrtom?
daaaaaaa...
jel u ovom stanu?
neee...
a u ovom?
ma neeee!
a u ovom?
daaaaa.....
da kucam?
neee neeee!
a da zvonim?
daaaaa!
ovaj zvoni i ponovo pita; sta cemo sad?

BEŽIMO!
 
Vozi covek kola. Gluvo doba noci. Odjednom ispred kola iskoci crveni
patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola i pocne da vice:
- Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam da te zgazim!...
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, ***** sam i jako sam gladan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom
patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoci
zeleni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta ces na drumu, mogao sam da te zgazim!
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, ***** sam i jako sam zedan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu mineralne vode i dao je
zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoci
plavi patuljak. Covek jedva zakoci.
Izlazi iz kola i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i ***** si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
- Vozacku, saobracajnu i licnu kartu molim.
 
Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '




Šesta afera

Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'
 
Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar: "Naravno!", uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže: "E, među anđelima nije".
Onda traži u drugoj pa kaže:"Nije ni u čistilištu. Nema ga!"
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će: "Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima."
Najednom se priseti i upita udovicu: "Koliko ste dugo bili u braku?"
Udovica: "Pa nekih 50 godina..."
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu: "Pa što ne kažete da je među mučenicima..."
 
Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...

Englez: „Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!”

Francuz: „Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!”

Mujo: „Ja volim otpozadi, da gledam...fudbal!!!”
 
Nova objasnjenja starih pojmova

AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad u njemu sedite
EKONOMISTA - ekspert koji će sutra da zna zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas
GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gde se drugi zabavljaju
MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena
BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami
PESIMISTA - optimista koji ima iskustva
PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način reši problem za koji nisi ni znao da postoji
BUDILNIK - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu decu
ZVEZDA - osoba koja ceo život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočare da je niko ne prepozna
 
Lete otac i sin vampiri.
Kaze otac sinu:"Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa cemo da posisamo krv ali izabracemo samo nekoliko ljudi,pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u trece...

Pita sin oca:"Sto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?"

"Sine pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top