Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Čovek se žali prijatelju:
- Seks u braku mi je postao dosadan.
- Jesi li probao rodeo pozu ?
- Kakva ti je to poza ?
- Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odstraga, čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj sekretarici….!
Cilj je ostati u njoj što duže ...
 
Prichaju Mujo i Haso:
- Bolan Haso, ja sam otkrio super sistem da se je*em sa Fatom.
- Koji, bolan Mujo?
- Stavim joj na glavu gas masku.
- Shto bolan?!
- Pa, iz tri razloga. Prvo, uchini mi se nekako ljepshom.
Drugo, ne smrdi joj, bolan, onol'ko iz usta.
Trecce, kad joj zapushim ono za disanje, mesha ko luda.
 
Mujos i Hajas hoce da otvore mesaru.Kad su sredili mesaru, Mujos je rekao
Hajasu : Ajde da ja budem prodavac , a ti kupac.
Hajas ulazi u mesaru i kaze:
- Dobar dan. Da li imate pivo??
-Da li si lud? ovo je mesara a ne pivara!!
- Dobro ,dobro razumem. ..... Dobar dan. Trebaju mi dva piva.
- Pa covece ..ti si totalni idiot.Lepo sam ti rekao da je ovo mesara.
Ajde covece da menjamo uloge.Bicu ja kupac a ti prodavac.
-Dobar dan - kaze sad Mujos kao kupac. - Treba mi 1 kilogram kremenadli.
-Da li si doneo flase??
 
Došla baba u apoteku i traži anti-bebi pilule.
• Znaš li ti baba zašta to služi? -pita je apotekar.
• Znam sinko, za glavobolju.
• Kako bre baba za glavobolju?
• Lepo, dam ja pilule unukama kad polaze u grad i mene glava ne boli.
 
Došla baba u ambulantu da primi injekciju. Puna ambulanta, medicinske sestre se samo švrćkaju a baba postaje sve nervoznija. Uto baba spazi doktora:
• Doktore, da vas nešto pitam!
• Polako, pitaćete kad vas prozovu.
• Ali samo jedno pitanje. - uporna je baba.
• Dobro, hajde, pitajte.
• Gde se doktore daju injekcije nedeljom?
• U guzicu, kao i svaki dan!
 
Upeco Lala zlatnu ribicu, i ona, jadna, mora da mu ispuni 3 zelje.
Misli se Lala, pa ce ribici
- Ja bi da rusi dodju, pa da odu.
Zapise ribica u notes, pa ceka drugu. Misli se Lala...
-Ja bi da rusi opet dodju pa da odu.
Pise ribica i ceka trecu, i pomalo zbunjena:
-Znam, znam, oces da rusi opet dodju i da odu, ali zasto bre?
-Eeee, rusi ovde dodju i odu, al moraju 6 puta pregaziti preko Madzarske!
 
Sastali se u kafani Vranjanac, Leskovčanin i Piroćanac, i, kao što je red, svako treba nešto da naruči. Prvi će Vranjanac:

Ja ću naručim pijenje.
Drugi će Leskovčanin:
Ja ću naručim jedenje.
Tek će Piroćanac:
Ja si idem po svoji.
 
Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:
Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?
I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.
 
Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pi*ka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:

- Šta se izmotavaš, ***** ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, *ebem ti mater!

Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:

- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kur*iš?
 
Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena. Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!
 
Ukrao Cigan jednoj zeni kokos, i otisao na rijeku da je operuta i pojede.
Vidjevsi to zena pozove policiju i prijavi kradju. Ubrzo potom dodju
policajci kod rijeke i vidjese Cigu kako vec zavrsava sa perutanjem i kako
ih cigo ugleda baci onu kokos u rijeku.
- "Zasto si ukrao kokos?", pita ga policajac.
- "Ma nisam je ukrao vidis da se koka kupa a ja joj samo cuvam odjecu..."
 
Ciga peca bez dozvole.
Naidje čuvar i upita ga:
- Cigo šta to radiš?
A ciga odgovori:
- pecam žapce.
A čuvar će na to:
Dobro a šta ti onda radi
ta riba u čamcu?
- Ko joj hebe mater šta se kača.
Odgovori ciga kao iz topa.
 
Долази гробар на небо и 'ладно пролази поред Бога.
"Где ћеш?" - упита Бог.
"Идем у рај."
"Хахаах" - насмеја се Бог. "Рај мора да се заслужи. Кажи ми ти шта си учинио за свој клуб, нешто одважно...?"
"Ја сам отишао на Север и рекао сам навијачима Звезде да су п**ке."
"Свака част" - рече Бог. "А кад је то било?"
"Пре 5 минута..."
 
Čovjek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
"Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene
sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno
rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore."
- "Pa, kako to? Šta pokazuju testovi?", čovjek je totalno zbunjen.
- "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od čega boluje."
- "Pa šta da radim?"
"Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte jebati."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top