Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Plavuša na kvizu znanja !

Prijavila se plavuša na kviz inteligencije u jednom "Life TV Show-u ".
Pobeda nosi 1.000.000 EUR.

TV-voditelj postavio joj je sledeca pitanja:

1. Koliko dugo je trajao “stogodišnji rat?

Moguci odgovori:
- 116 godina
- 99 godina
- 100 godina
- 150 godina

Plavuša je koristila pravo da ne odgovori na pitanje...

2. U kojoj zemlji je osnovana “Panama"-Hut?

Mogući odgovori:
- Brazil
- Cile
- Panama
- Ekvador

Plavuša je zamolila gledaoce za pomoc.

3. U kom mesecu Rusi slave Dan oktorbarske revolucije?

Moguci odgovori:
- Januar
- Septembar
- Oktobar
- Novembar

Plavuša je koristila pravo da nazove telefonom pomoć, te je nazvala ponovo jednu plavušu...

4. Koje je pravo ime kralja Georga IV ?
Moguci odgovori:
- Albert
- Georg
- Manuel
- Jonas

Plavuša je koristila pravo pola-pola.

5. Od imena koje životinje potice ime Kanarskih ostrva ?
Moguci odgovori:
- Kanarinca
- Kengura
- Štakora
- Morskog psa

Plavuša je ispala iz igre.


PS:Ako si se možda nasmejao ...

Ovo su pravi odgovori:
1. Stoletni rat trajao je 116 godina
(od 1337 do 1453).
2. "Panama" - Hut osnovan je u Ekvadoru.
3. Dan oktobarske revolucije slavi se
7. Novembra.
4. Pravo ime kralja Georga IV, bejaše Albert.
Kralj je 1936. promenio ime.
5. Ime Kanarskih ostrva dolazi od reci morski pas.
Na latinskom znaci “Ostrvo morskih pasa"!



Hmm, da li i dalje veruješ vicevima o plavušama ???
 
REC TANGICE NA 7 JEZIKA:

Slovaci - Spagičku na prdičku.

Srbi - Uzice preko guzice.

Makedonci:- Kanapče na supče

Hrvati:- Vrpca preko smrdca

Črnogorci - Sirota u oca ni za gače nema novca.

Bosanac pa zapjeva:- Moja mala nosi gače skupe, da pokrije obadvije rupe. Na gačama pokazuje čipka, dokle cura smije da se pipka.

Slovenc pa - Eno špago, tanko, fino, čez analno odprtino, kos blaga al zmrzovalna skrina, sam da skrita je vagina.
 
Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
• To je moj muž, brzo idi u ćošak!
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. U tom momentu ulazi muž.
• Šta je ovo?
• Ma videla sam kod komšinice ovakav isti kip, i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. Sledeæeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:
• Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšinice a niko mi ni čašu vode nije ponudio

:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf:
 
Kaže Fata Muji:
- Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine
i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te, nemoj onako k`o životinja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako. Razumiješ?!?

- A jes... hoću, hoću, ne brini.

Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
- Nazime sine, da li se sjećaš kad je ono naša stara bila prošle godine četiri dana kod svojih u Vakufu?

- Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo.

- A jeli se sjećaš one kurave što smo je tri dana jebavali do besvijesti?

- Joooj....sjećam se babo... ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!

- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice i mace i cvijeće, i tako ....
 
Došao Srbin u javnu kuću negde u inostranstvu. Priđe jednoj prostitutki i zapita je za cenu. Čovek joj ponudi duplo, ali da je tuca na srpski način. Ona odbi. Priđe i drugoj, pa i trećoj, ali sve su ga odbile čim bi pomenuo "srpski način". Najzad jedna pristade, ali mu zatraži 500 €, sa čim se naš čovek složi. Po završenom seksu devojka ga upita: "Dobro, reci mi, molim te po čemu se to razlikuje "srpski način", jer ja nikakve razlike nisam videla." Na to se naš covek nasmeja i reče: " A, ti me pitaš za onih 500 € što ću da ti dođem...?
 
Poslednja izmena od moderatora:
Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
 
Poslednja izmena od moderatora:
Stigla nova grupa zena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:

- Sve zene koje su barem jednom prevarile muza, neka istupe korak napred.

Sve tako uradise osim jedne koja ostane na mestu. Tada Bog rece Sv.Petru:

- Idi, proveri, da ova nije mozda gluva…
 
Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napet, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...

Prevrce ga meda po rukama i kaze:
"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"

Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"

"Gde to pricas, gde to pricas?"
 
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
doslo je vreme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.

Dijalog recepcionera i Muje.

R: Koristenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopste nisam koristio bazen, ba, sta ce mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, koriscenje saune - dvesta dinara.
M: Sauna ? A sto ti je to ?
R: To je ono:para, peskir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Cuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, covece ! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada sedam
hiljada i dvesta dinara.
M: E, ali racun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi je..vao Fatu.
R: Ma daj, Fatu, nisam !
M: E pa, mogao si.
 
Otisli Mujo, Haso i Suljo na put prema Njemackoj. I sve je bilo u redu do
granice na ulazu u Njemacku. Kaze uniformirani:

- Cujte, dokumenti vam nisu u redu...
I slijedi prepirka, nakon koje uniformirani rece:
- Dobro, dobro, pustit cu vas... ali samo ako je duzina svih
vasih ku**eva barem 100 cm...
Odmjerili oni: Suljo 60 cm, Haso 39 cm i Mujo 1 cm. Taman 100 cm i oni
presli granicu. Kasnije pricaju:
Suljo: E, da nije moj 60 cm ne bi mi presli...
Haso: Eh, a da nije mojih 39 cm...
Mujo: Ma sutite oboj'ca ! Da se meni nije dig'o vratili bi se svi kuci !!!
 
Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on
Hasu da ga u apoteci zameni. Posle nekog vremena vrati se Mujo i
upita Hasu jel neko dolazio.

Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava.
Mujo : I sta si mu dao ?
Haso : Aspirin
Mujo : Jel dolazio jos neko ?
Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak
Mujo : I ?
Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak
Mujo : Odlicno, jel to sve ?
Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata
Mujo : Sta je njoj bilo ?
Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci
Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? (nestrpljivo)
Haso : Dao sam joj kapi za oci
 
Oteko Muji malisa, pa otisao kod lekara. Kaze mu doktor "Drzi ga u
jogurtu 10 minuta dnevno i proci ce!" Otisao Muja kuci, uzeo casu
jogurta i stavio k**u u nju. Tog trena ulazi Fata: "Bolan Mujo,
dvaest godina sam u braku, al' nisam znala da se to puni ko penkalo!"
 
Zaposlio se Mujo u Beogradu. Posle mesec dana vrati se u Bosnu i
prica Fati kako u Beogradu ima velikih zgrada, lepih radnji itd.
Fati se prica dopala i zamoli Muju da i nju sledeci put povede.

Pristane Mujo i odvede je u Beograd. Posto joj je pokazao sve sto
je zanimalo odvede je u zooloski vrt. Setaju se oni tako zoo vrtom
kad stanu pored kaveza gorile.

Mujo : Fato moja ovaj ovde je kao covek
Fata : Aj' Mujo ne benavi, otkud ko covek
Mujo : Pokazi ti njemu sise pa ces da vidis
Fata : Bolan Mujo gde cu pred ovolikim svetom ?
Mujo : Aman skidaj se !

Skinu se Fata, pokaze gorili sise, a gorila se sav izbuljio i poceo
da trese resetke. Na to ce Mujo :

Mujo : Aj mu sada pokazi malo p**ke

Fata skide dimije, gorila se ozbiljno napalio, razvalio resetke, izasao
napolje i poceo da obradjuje Fatu.

Fata : Bolan Mujo grom te sprzio, pomagaj !!
Mujo : E Fato, sad ti NJEMU kazi "boli me glava"
 
Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi;
M: - Kupio sam sve i svasta , al posebno skupo sam platio jedan
dzemper. U celoj Bosni nema takvog.
H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje?
M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel znas kakve je boje trula visnja?
H: - Znam.
M: - E pa isti takav samo zeleni.
 
Bio Muja na nudistickoj plazi pa video koliki
ima crnac. Posle malo dvoumljenja, Muja
ga pita kako je uspeo da mu bude toliki. Crnac
mu odgovori da ga stavi na nakovanj i iskuje
koliko mu treba. Sretnu se crnja i Muja posle
par dana u gradu pa crnja pita Muju kako mu ide.
Muja odgovori:
Polovicno, postigao sam boju ali santimetre jos
nisam.
 
Poslednja izmena od moderatora:
Muz i zena odu na odmor na jezero. Jednog jutra se muz vrati umoran od pecanja i odluci da drema. Njegova zena, iako ne poznaje jezero, odluci da uzme camac i da se provoza. Odvezla se nedaleko od obale, usidrila se i pocela da cita knjigu. Dok je citala, pridje joj lovocuvar u svom camcu i obrati joj se: "Dobar dan gospodjo. Sta radite?"
"Citam knjigu", ona mu odgovara i misli" Zar nije ocigledno?"
"Vi se nalazite u oblasti u kojoj je pecanje zabranjeno" kaze joj lovocuvar.
"Zao mi je ali ja ne pecam. Ja citam".
"Da, ali imate svu potrebnu opremu. Sto se mene tice, vi svakog trenutka mozete da zabacite udicu. Moracu da vas privedem".
"Ako to ucinite, tuzicu vas za seksualno zlostavljanje", kaze mu zena.
"Ali nisam vas ni dodirnuo", odgovara joj lovocuvar.
"To je tacno, ali imate svu potrebnu opremu. Sto se mene tice, svakog trenutka biste mogli da pocnete".
"Dovidjenja gospodjo. Uzivajte u danu", rece lovocuvar i ode.

Naravoucenije- Nemoj se raspravljati sa zenom koja cita. Veoma je verovatno da ume i da razmislja.
 
Jednom u JNA

Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...
Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim...
ja se opraštam ...'
Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...'
Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Zlajo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Zlajo: 'Na *****, druže kapetane!'
Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na *****, kad ja mašem maramicom!??!!'
Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na *****, maho ti maramicom il' ne maho!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top