Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ganjala macka misa, ali ovaj uspije pobjeci u rupu.
Mis se nije pojavljivao jer je macka povremeno zamjeukala, zeleci ga preplasiti.
No, onda se dosjeti i nekoliko puta zalaje.
Mis, misleci da je naisao pas koji je otjerao macku, slobodno izadje i plati glavom.
Macka zadovoljino oblize brkove i rece sama sebi:
- Dobro je znati i po koji strani jezik.
 
Poslednja izmena od moderatora:
Za vreme jednopartijske demokratije pita uciteljica Pericu:
- Perice, ko je najveci ratnik za kojeg si ikada cuo?
Perica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga uciteljica pohvali i kaze:
- Sedi, petica.
Perica sedne, izvuce ispod klupe jednu sliku, pogleda je i sapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.
 
Poslednja izmena od moderatora:
Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva
Hasu u pomoc .

M: - Daj pomazi Haso alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci ?
Gleda Haso oba konja i misli se sta im je ciniti.
H: - Nema druge , nego da odseces rep jednome pa ces tacno
znati koji je koji.
Poslusa ga Mujo, odma odsece rep jednome, al nocu se konji potukose
i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
H: - Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih
razlikovat'.
Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo
uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i
ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?) , pa zatrazi pomoc od Hase.
M: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas..
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:
H: - Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji
od onog crnog..
 
Pisaju Mujo i Haso zajedno.
Mujin mlaz je jak i pravilan.
Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane.
Mujo ga pita:
- Sta je to bolan s tobom te tako pisas?
Haso odgovara:
- To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit
u ruku, pa ga sve bode viljuskom!
 
Dobio mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan malo
razgledao sobe i dosao u spavacu sobu. U njoj ugradjen plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasise on brzo zatvori
plakar i otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo u
plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj udje on u sobu, polako se priblizi
plakaru i naglo otvori vrata.
-A, pa kolega je vec stigao...
 
Отишле животиње на одмор у Црну Гору. Били тамо лав са женом и многе друге животиње. Попели се они на баш високу литицу да се сунчају. У једном тренутку скочи лав на ноге лагане и рече: "Ко скочи с ове литице, може да ми кресне жену. Има два минута форе!" Тајац! Све животиње занемеле. И пред сам истек другог минута, пролете нешто кроз ваздух и трас о земљу! Подиже се огромна прашина, а све животиње у чуду нагле се да виде шта је то пролетело. Кад се прашина слегла, устаје медо, стреса се и каже: "Лаве, развалићу ти жену, а теби ћу, зеко, да ***** матер што си ме гурн'o!"
 
Izmisle naucnici genijalnog robota Tosu, koji sve zna, i zovnu narod da ga isproba:
-Udje amer, izadje, kaze, sve zna.
-Udje ruja, izadje, kaze sve zna.
-Udje srbin i izlazi prilicno besan- ja ga pitam a on samo cuti.
-Pa sta si ga pitao?
-Kako ja sa mojom platom da preguram do prvog?
-A too, pa zato smo ga tako i nazvali, kad nesto ne zna, a on se pravi Tosa ;)
 
Imao narkoman papagaja i jednog dana nestane vutre i narkoman krene u nabavku..Na stolu pored kaveza sa papagajem ostao je samo jedan dzoint i kaze ovaj pernatom: slusaj mali ako slucajno popusis ovaj dzoint ne cekaj me kad se vratim ocupacu ti perje!!!I otisao narkoman i papagaj sedi i gleda i ne moze da odoli..Vraca se narkoman i ima sta da vidi: a papagaj poceo da cupa perje sam sebi i vice ma koji ce mi k******* perje :PPP:dash::dash::dash::zper:
 
Umro pirocancu otac i posto je poslednja oceva zelja bila da se kremira on to uradi..Sutradan ode on da kupi urnu ali posto je video koliko kosta on odustade..i resi da ode na pijacu mozda tamo nadje nesto jeftinije..Dodje on do prodavca i pocne da razgleda..Koliko vam je ova velika urna 300e.uh skupo..a ova manja 150e a mnogo..nego koliko ti je ova najmanja? Prodavac ga pogleda i rece: to nije urna to je tegla...a pirocanac ce: ma nema veze tatko je i ovako uvek voleo da gleda kroz prozor :zper::dash::dash::dash:
 
Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče

u javnu kuću, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...

Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (prangija) mora u zavoje na duže vrijeme.

Ovaj šta će, kad mora, neka mu onda stave zavoje.......

I, stiže prva bračna noć!

Kaže mlada:

"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije,

Vidiš li ove grudi, to niko ni dirao nije, a kamo li milovao,

A ovu lepoticu dole, to niko nije ni video, a kamo li šta drugo!"

On nju gleda pa će na to:

"Meni to govoriš, ****** ja?

Pogledaj ovo, bona! - NOV, NEOTPAKOVAN!"
 
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dve litre mleka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narandze, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.

Dok je vadila kupljene stvari iz košare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cene na blagajni, pijanac diskretno primeti,
- 'Bit ce da nisi udana.'
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana. Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci, ali nije primetila nista neobično, nista što bi moglo odati njeno bračno stanje. Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže
- 'Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću?'
Pijanac:
- 'Ma ružna si, eto.'
 
Pricaju (naravno) Francuz, Englez i Crnogorac o svojim zenama.
F: Ja mogu da obuhvatim rukama moju Misel oko struka, ali ne
zato sto imam velike ruke, nego sto je njoj struk tanak.
E: Kad moja Meri sedne na konja, vuku joj se noge po zemlji,
ali ne zato sto je konj mali, nego sto ona ima dugacke noge.
C: Ja kad ujutru ustanem iz kreveta, ofrastim moju Zivanu po
guzici, odem na posa', i kad se vratim njoj se jos ****** trese.
Ali ne zato sto ona ima veliko dupe, no sto je meni kratko radno
vrijeme.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top