Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji...
Kad su se napili počne pilot:
- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"
 
proka:
Hteo čovek da parkira automobil pored Skupštine. Dolazi policajac i opominje ga.
- Ne možete ovde da parkirate. Znate, to je Skupština.
- Ne brinite vi ništa. Imam dobar alarm.
Kliknite za proširenje...

proka:
Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji...
Kad su se napili počne pilot:
- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"
Kliknite za proširenje...

:rotf:
-Dolazi Lala kod Sose i kaze"Soso zznam kako da u ovo vremenu budis in,bez onih majicica,minica i ostalih pizdarija! samo treba da se obrijes izmedju noogu"
"Ma gde Lalo ja to da radim sramota me"
"Ajde"
"Ma de lalo sta ce reci selo!" :lol:
 
Mujo se je bojao kokoši i bježao od njih jer je umislio da je on zrno kukuruza.Strpali su ga u ludnicu. Nakon mesec dana psihijatar ga je pitao zna li da je čovijek, a ne zrno? Mujo je odgovorio "naravno da znam, ozdravio sam"Izišao je iz bolnice, ali kad je u dvorištu ugledao kokoš poceo je vrištati i bežati!Vratili ga u ludnicu, psihijatar ga upita "zašto se bojiš kokoši pa reko si da znaš da nisi zrno kukuruza?" Mujo kaže: "JA ZNAM ALI MOŽDA KOKOŠ NE ZNA"
 
Ulazi deda u apoteku i pita imas li dete onu vijagru,
oce baba da radimo one stvari,
a meni ne moze da se digne.
Apotekarka se pope na merdevine da dohvati kutiju,
sevnu minic, deda gleda pa kaze:
- stani dete, nije do mene, do babe je!
 
Pocinio bosanac tesko krivicno delo u Americi, i kao kaznu dali mu
mogucnost da bira - hoce li elektricnu stolicu ili da ga zaraze
virusom AIDS-a. Posto je dobro razmislio, odluci se za varijantu sa
AIDS-om. Spremili mu Ameri konjski spric, zavrnuli rukav desne ruke i
uspricali ga. Na to ce bosanac:
- 'Ajde i u levu ruku, mozda se ne primi...
Uspricaju ga oni i u levu, a on:
- A jel' moze malo i u vrat?
Uspricaju ga oni i u vrat, ali njemu ni to nije dosta nego uhvatiã spric
i pocne da se bode po celom telu...
- Pa dobro covece zasto to radis?
- Ma mozete da mi duvate, stavio sam kurton!
 
Francuz ode u kockarnicu,napi se i potrosi silne
pare.Izgubi on kucu, kola .Izgubi sve sto je u
zivotu stvorio.
Poce on da tuguju i sta ce resi da se ubije.Ode
on na Ajfelovu kulu,pope se i oce da skoci.
Vide ga Deda Mraz i dodje kod njega.

Deda Mraz: Sta ti je ?! Sto hoces da se ubijes ?
FRANCUZ: Ma ne pitaj nista covece.Uzgubi sve
sto sam imao u zivotu.Sve sto sam
godina stvarao nema vise.
Deda Mraz: Nemoj da tugujes mogu da ti pomognem
da sve vratis, samo treba nesto ti meni
da ucinis.
FRANCUZ: Kako bre da vratis ajde nemoj da zajebavas.
Deda Mraz: Razmisli sve ti nudim ,kako mozes da odbijes.
FRANCUZ: Sta ja treba da ucinim ?
d: Treba da mi ga p*p*sis.
F: Ma nema sanse, ma nema govora.
d: Razmisli , ja sam DEDA MRAZ.

Francuz razmislja, resi da to ucini. Nema sta da izgubi.
Poce on da mu p**i.Popu*i ga on lepo, socno.Kad sve lepo
zavrsi Deda Mraz upita:
Deda mraz:Izvini, koliko imas godina ?
F: 40 god.
Deda Mraz: 40 godina !? a jos uvek verujes u Deda Mraza?!?
 
Usao gost u klub novinara i knjizevnika
pa zatrazi jelo.
Konobar dodje i prica:
- Ima pasulj s kolenicu, kupus sa slaninu,
pilav s piletinu...
- Na to ce gost:
- Izvinite, upotrebljavate li akuzativ?
- A, jok, brale, ovde se kuva s cistu
mast!
 
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat I Slovenac.
Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak I u mraku se čuje masna pljuska.

Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz I gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, I dobio Po zubima."... Više
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku do ove dvije pa Sam ja dobio plesku in kriv in dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel DA mu zaljepim još jednu šamarčinu, majku mu ***** slovensku!"
 
-Spustilo se vece...baka se vraca kuci precicom,pa odluci ici preko groblja.Boji se i nije joj svejedno i taman se sprema uci na groblje pa ugleda na ulazu nekog coveka.Pridje mu i upita ga da li bi je otptratio a ona bi mu bila zahvalna.On pristane,drago mu sto moze pomoci.Idu oni a baka uporno prica kako se boji i kako ju je strah.Na to ce covek:eee i ja sam se bojao dok sam bio ziv...
 
Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:

- Smrdil' tebi ovdje?
- Da. - odgovori Haso.
- Idemo u drugi kupe.

Opet Mujo:

- Smrdil' tebi ovdje Haso?
- Da, smrdi.

A Mujo se zamisli, pa upita:

- Haso bolan, da se ti nisi usr'o?
- Jesam, što pitaš?
 
Sretnu se Italijan,Nemac i Srbin u raju.
Krenuli oni da pricaju kako je ko poginuo kaze Italijan:
-Ja sam imao ferari vozio 200km/h dosao u krivinu,sudario se i poginuo
.Kaze Nemac:
-Ja sam imao BMW vozio 250km/h dosao u krivinu,sudario se i poginuo.
Dodje Srbin i kaze:
-Ja sam kupio ficu i umro od gladi.

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
 
Upada manijak u neku kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita ženu:
- Kako se zoveš?
- Ana – reče žena.
- Poštedet ću te jer mi se tako zove mama – kaže ubica.
- A kako se ti zoveš?
- Mirko al svi me zovu Ana - kaže muž.
 
Mlada nevesta, posle vencanja
cula da je njen novi muz imao
vec dva braka, pa ga kroz suze pita
sta je bilo sa prethodnicama:
- Pe, eto, - rece on - moja prva
zena se otrovala gljivama.
- A druga
- E, ona je umrla od fakture lobanje....
ali sama je kriva-nije htela da jede gljive
 
Dodje majka u bolnicu da poseti sina
koji je dusevni bolesnik:
- Kako ti je, sine? - pita brizna
majka sina
- Dobro mi je mama... Svaki dan se kupamo,
skacemo sa desetke...
- To je bas fino
- A kad smo dobri puste nam vodu
 
Stari Jevrejin na samrti:

- Rebeka, zeno moja, da li si tu?
- Jesam muzu moj!
- Arone, sine moj, da li si tu??
- Tu sam oce!
- Davide, da li si i ti tu?
- Tu sam, oce moj!
- Saro, cerkice moja najmilija, da li si i ti samnom?
- Jesam, oce!
- PA KO JE U RADNJI, P***A VAM MATERINA????!!!
 
Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar: “Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Sumaher pa kaze: “Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam.”
Sveti Petar mu odgovori: “Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al’ prvi put kada sednes na motor
poginuces.” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja. Odluci se Sumaher da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Sumaher razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 k
Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
Kad ce njemu Sveti Petar: bem li ga, sta ces Tatin Sin!!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top