Najbolji vic

[Dulord]

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!

 

[Dulord]

Zavodi Mujo Fatu;
Fato, ljubavi, za tebe bih otisao i na kraj svijeta.
Mujo, dragi- uzdahne Fata, a bil' ti meni za ljubav tamo i ostao

 

[Eric Draven]

Stari Jevrejin na samrti:

- Rebeka, zeno moja, da li si tu?
- Jesam muzu moj!
- Arone, sine moj, da li si tu??
- Tu sam oce!
- Davide, da li si i ti tu?
- Tu sam, oce moj!
- Saro, cerkice moja najmilija, da li si i ti samnom?
- Jesam, oce!
- PA KO JE U RADNJI, P***A VAM MATERINA????!!!

Kako je crnogorac postao lenj?
Rece mu bosanac"Sedi da ti objasnim!"

 

[Appel]

Izjave (stvarne) pijanih vozača:

"Pešak me udario i podvukao mi se pod kola"

"Sudario sam se sa parkiranim kamionom koji je dolazio iz drugog pravca."

"Moj auto je bio legalno parkiran kad je krenuo unazad i udario u susedna kola."

"Dok sam prilazio raskrsnici,znak se iznenada pojavio na mestu gde nikada pre nije bio,zato nisam uspeo da zakočim i izbegnem nesreću."

"Vraćajucći se kuci, ušao sam u pogrešno dvorište i udario u drvo koje nemam."

"Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario u moja kola i nestao."

"Bandera mi se brzo približavala. Pokušao sam da skrenem sa njene putanje kad me je udarila."

"Pešak nije znao na koju stranu da beži, pa sam ga udario."

"Video sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila."

 

[necropeja87]

Izbije rat u sumi i proglasi se potpuna mobilizacija. Medved, da bi
izbegao vojsku, dan pre regrutacije odsece k***c.
Sutradan, posle pregleda gavran saopstava:
Lisica je sposobna za vojsku, zec, veverica i vuk takodje. Medved se ne
prima - ima ravne tabane!!!

 

[necropeja87]

Ode Mujo u prodavnicu da kupi patike.
Proba broj 41 - male su mu. Proba 42 - i one su mu male. Tako je bilo i sa
43 i 44. Kad je probao broj 45 i utvrdio da ga i one stezu, prodavac primeti:
P: Pa covece stezu vas jer niste izvukli jezik.
M: (Isplazi jezik i kaze): I dalje me stezu...

 

[necropeja87]

Ziveli baba i deda daleko od civilizacije u selu u Donjem Strnjistu )
I jednog dana deda tako dok je or'o njivu oseti da mu se odjednom vratila
njegova snaga iz mladjih dana dok je jurio mlade devojke....
I tako deda brze-bolje potrci kuci d se malo oproba na babi,da li je stogod
zaboravio od seksualnih iskustava,kad on dodje na tri metra kuci a ono -
CVRC !! nestade mladjahnog poleta.....
I deda udje u kucu i kaze babi :
- "Slusaj,sutra cu ja ujutro da odem na njivu da orem...a ti stani pored
prozora i gledaj kada cu ja da naidjem...pa onda brzo lezi na krevet
i skini se i cekaj mene...."

I tako i bi.....Ujutro deda ode na njivu i poc'e da ore kada odjednom OPA
eto mladjane snage pa deda brze bolje potrci kuci ....i sprinta deda ko
lud preko poljane,ulete u kucu,prolete kroz dnevnu sobu i dodje do babe ali
CVRC !! nestade mladjahnog poleta......
Deda objasni babi da se nije dovoljno skoncentrisao,ali da ce sutra sigurno
uspeti da obavi radnju,jel te....

I deda ode na njivu rano ujutru i stade da ore....za to vreme baba sedi
kuci i cheka svog sokola,i vidi ona njega kako leti preko poljane ko da ga
juri djavo....sprinta deda sve je blize......a baba se brze bolje
skide i leze na krevet.....
Odjednom deda ulece u kucu i baba mu kaze :

- " Hajde Milorade,znas sta ti je chiniti......."

A deda njoj : "STA SE BRE GUZIS KOBILO,IZGORE NAM SHTALA !!!!! " )))))

 

[proka]

Čak Noris je jedini čovek koji je izvukao
„osmicu“ na lotou.

 

[Petrovački Bluz]

Šta je to malo žuto i gmiže po travi?
Japanac traži bombu.
A šta je to malo žuto u vazduhu?
Japanac naš'o bombu.

 

[necropeja87]

Krenula jedna porodica, u sastavu: Mama, tata, sin i njegova
devojka (facerka, riba, macka - zovite je kako hocete), na neki
izlet i to taksijem! Kada su stigli u jedan hotel, rekose im da
nema soba sa 5 kreveta, vec samo sa 4. Taksista predlozi da on
spava na patosu i svi se slozise.
U neko doba noci sin predlozi devojci da vode ljubav. Posto
su se malo natezali, jer ipak nisu sami, sin da bi ubedio devojku
kaze joj:
- Ma ne brini, mi cemo kao brzi voz!
I devojka pristane.
Kad posle opet tata to isto trazi i od mame! Opet isto natezanje
i na kraju muz kaze zeni:
- Ne sekiraj se ti nista, mi cemo kao spori voz!
Pristane i zena.
Ujutro, pita ih recepcionar kako su spavali. Svi srecni kazu
super, dobro, odlicno!
A taksista na to: lako je vama kad su vama celu noc prolazili te
brzi te spori vozovi a meni se rampa samo dizala i spustala!

 

[necropeja87]

Setale dve vile po parku i naidju na kipove (komada dva). I kaze jedna
- Vidi kakvi su jadni, daj da ih malo ozivimo, da se i oni zabave...
Slozi se druga vila, ozive kipove i kazu im da imaju sat vremena.
Kipovi se slozise i odose u setnju. Posle sat vremena, vracaju se kipovi
srecni i zadovoljni. Gledaju ih vile, pa im kazu
- Kad ste tako uzivali, evo vam jos pola sata...
Kipovi pocese da se raduju, da skacu od srece.
- JUHUUUUUU, sad ces ti da drzis goluba, a ja cu da mu se*em na glavu.

 

[necropeja87]

U nekoj dusevnoj bolnici obilazi upravnik
sobe sa pacijentima i u jednoj vidi zanimljiv prizor:
36 bolesnika leze na patosu; svi krvavi, izlomljeni, kao da su
dosli iz najgoreg rata. A u jednom cosku stoji jedan i igra se jabukom.
Upravnik ga uplaseno pita:
- Pa sta radis to covece? Sta se desilo sa ovima?
- Nista! povukao sam na zidu jednu liniju i rekao ko je preskoci
dobija jabuku!

 

[meda_01]

Pita policajac blagajnika banke koja je treći put opljačkana:
"Što ste primjetili na napadaču?"
"Da svaki put na sebi ima skuplje odijelo!"

 

[meda_01]

Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku: "Molim vas, dajte mi sjemenke za ptice".
"A koliko ptica imate?"
"Nijednu, ali želim zasaditi nekoliko".

 

[Dulord]

Dobio zeka hemoroide pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno
vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
.....Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom uhvatio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne. Desnom me je uhvatio za rame, a levom je... Ne. Obema rukama me uhvatio za ramena.....**** mu ja mater!!!!

 

[Dulord]

Ko je najpopularniji tip na nudističkoj plaži?
- Momak koji može da nosi 2 lubenice i 10 djevreka istovremeno.
Ko je najpopularnija devojka na nudističkoj plaži?
- Ona koja pojede poslednji djevrek.

 

[Dzemilji Dragulji]

Kako je nastao zemljotres?
Crnogorac uzeo lopatu i zemlja se počela smejati

 

[Dzemilji Dragulji]

Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja.Posle izvesnog vremena,prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
-Kako je?
-Lose...
-Sto???
- nije fer,svi leze ,a ja sjedim......

 

[Dzemilji Dragulji]

Kako se na Japanskom kaze "Crnogorac" :
- Li Jen Chi Na

 

[meda_01]

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!

 

[meda_01]

Pandur ode do automehaničara:

• ‘Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.’ Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide ulicom kad ugleda gomilu ljudi kako crkava od smeha.

Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava.

• ‘Ma, neki pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: “levo, levo, malčice desno…”‘

 

[necropeja87]

Udje ti tako murkan u biblioteku i vidi neka riba cita knjigu sa nazivom
"Logika". Pita je on:

- Je li, sta je to logika?
- Paaa, jel imas akvarijum kod kuce?
- Da.
- A onda imas i zenske ribice
- Imam.
- A da li volis ti te zenske ribice?
- Naravno da ih volim.
- Onda nisi ped*r. Eto vidis, to ti je logika.

Murkan uze knjigu i poce da je cita kada dodje i drugi:

- Ej bre, sta je to logika?
- Da li imas akvarijum u kuci?
- Ne.
- E pa ti si onda pe*er!

 

[necropeja87]

Dakle ucio Perica marksizam (ili kako se to vec zove) pa pita caleta
'Sta mu to dodje "fiktivno" i "fakticki"'
Cale: 'Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa unproforcima za
10000 DEM pa kad se vratis objasnicu ti"
Ode Perica prvo do keve:
- Kevo jel bi se trpala ti sa unproforcima za 10000 DEM?
- Pa znas sine, u principu ne bi ali nam trebaju pare pa za toliko bi.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaze:
'Uh gde ne bin trpala bi se i za pola od toga.'
Tako ti se Perica vrati caletu i kaze mu za situaciju a cale ce njemu:
'E pa vidis sine mi ti fiktivno imamo 20000 DEM a fakticki imamo dve
ku*ve.'

 

[necropeja87]

Sishao Isus na zemlju, kad sretne ga panker ... Vidi ga onako goli-
shavog pa se sazali i pozva ga kod sebe. Isus se malo neckao, ali pristade..
Lepo ga panker obuce i posle obilnog obroka rece:

P: E sada bi mogli da zduvamo po jedni travu, a??
I: Pa ne bih ja... (kao necka se )
P: E sacekaj samo da trknem kod ortaka po travu, odma' se vracam ..

Kada ostade sam, razmisli Isus kako je panker dobar covek, kako mu je pomogao
i odluci da ga nagradi... Kada se panker vratio oni zapale po jednu:

P: E sine <duv> kao je trava dobra <duv> a??? <duv>
I: Pa ne znam <duv>... Nego da ti kazem nesto <duv>.. Znas, ja sam
Isus i odlucio sam da te nagradim <duv> za sve sto si ucinio za
mene <duv> ...
P: U je*o te, <duv> pa tebe vec VATA !?

 

[proka]

Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje.


Jednom tipu neko kuca na prozor.


Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?



Ma, teroristi oteli celokupnu vlast


i traze 10.000.000. EUR-a ili će da ih poliju benzinom


i zapale, pa skupljamo.


A koliko ljudi daju?


Pa, tako litar-dva...