Quantcast

Najbolji vic

Poruka
4.034
Dođe Perica i kaže svom ćaletu- Ćale,ćale,daj mi 10 dinara!
-Neću,misliš da ja imam pare za bacanje.Ajd' kaži šta će ti?
-Rekla učiteljica da damo za prilog za odbor Demokratske stranke u Zimbabveu!
U tom trenu,ćale vadi 20 dindži i daje mu.
-Ali učiteljica je rekla samo 10!?
-Ako i oni u Zimbabveu imaju DS,trebaće im mnogo,mnogo,mnogo više od mojih pišljivih 20 dinara...
 

Dulord

Domaćin
Poruka
3.337
Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!
 

Dragan_srbcg

Ističe se
Poruka
2.641
Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku
beogradsku ribu i odluči da je pita:
- Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
- Vidi ovako, ******, ideš pravo, ******, pa skreneš desno, ******, pa
ideš do ćoška, ******, kod ćoška skreneš levo, ******, nastaviš pravo,
****** i odmah tu iza ugla, ******, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
-A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?
 

Dragan_srbcg

Ističe se
Poruka
2.641
Lezi Crnogorac u krevetu i cita novine, s vremena na vreme zavuce ruku pod jorgan i dzarne zenu po vagini.
U jednom trenutku - zatvara novine i gasi svetlo...
Zena ce: Sta je jado, do sad si me palio - a sad gasis?
Crnogorac: A ma ko te je jadna palio, samo sam vlazio prst da bih mogao da listam novine .... ;D ;D ;D
 

Dragan_srbcg

Ističe se
Poruka
2.641
Ode crnogorski arhitekta kod italijanskog arhitekte u Italiju.
Vidi Crnogorac Italijana sa dve kuce, tri auta, pet mobilnih, itd.

Pita Crnogorac:
Kako si bre, napravio ovo bogatstvo?

Na to ce Italijan:
Vidis onaj most?
Vidim - kaze Crnogorac.
Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od ta 3
metra napravio ovo bogatstvo. Dodje sledece godine Italijan u Crnu Goru, pa
vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugde vile, vozi Ferrari pa pita
Crnogorca:
A odakle tebi sve ovo?
Vidis onaj most?
Italijan odgovori:
Ne!!!
Na to ce Crnogorac:
E tu je trebao biti most!:lol::lol::lol:
 

Dragan_srbcg

Ističe se
Poruka
2.641
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje opet, sad juri na jednom točku, leti, i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne
- E vala, ja imam isti tak'i!
- A gdje se, bolan, gasi!!!???
 

Dragan_srbcg

Ističe se
Poruka
2.641
Umrli Srbin i Hrvat, te dodu kod Sv. Petra.

"Odakle ste vi momci?", pita ih on.

"Srbija."

"Hrvatska."

"Auuuuuu... ma ne morate nista vise govoriti, vi ste nevernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo

nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.

"Kakva je razlika?" pitaju oni.

"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes tanjir govana, i poslije si
slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto je hrana na kante."

"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.

"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim, daj istok". - kaze Srbin.

I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.

"Pa, kako je?" - pita Srbin.

"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.

"Ma, sta da ti pricam, istocna Europa k'o istocna Europa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

POUKA: Ko je za EU?
 

Dragan_srbcg

Ističe se
Poruka
2.641
Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!
 

Dragan_srbcg

Ističe se
Poruka
2.641
Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
• Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče:
• Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija
drugog tipa.
• Šta je taj uradio? - upita kalif.
• Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše ovi.
• Dobro, njemu odsecite obe ruke - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
• Šta je sa ovim? - upita kalif.
• Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
• E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
• Šta je taj uradio?
• Pobio ljude i decu.
• E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
• Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?
 

Dragan_srbcg

Ističe se
Poruka
2.641
Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:
Šta to radiš u ovo doba?
Smišljam stihove.
Dede kaži jedan.
Počne Haso da peva:
Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.
Kaže policajac:
Dede još.
Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te je*o.

:hahaha::hahaha::hahaha:
 

Dragan_srbcg

Ističe se
Poruka
2.641
Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka.
Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu.
Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin . Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio kad ce Hrvat pored prozora: "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin: "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle". Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat: "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i na to ce: "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"
 

Dragan_srbcg

Ističe se
Poruka
2.641
George Bush otišao u posetu osnovnoj školi. Nakon svog govora dao je
deci da ga pitaju šta žele. Jedan mali dečak podigne ruku i George ga
pita za ime:

- Stanley, odgovori dečak.

- Šta želiš da pitas, Stanley?

- Imam četiri pitanja:

Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?

Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?

Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?

Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad
pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će
nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:

- Gde smo ono stali? Aha, vreme za pitanja. Ima li neko pitanje?"

Drugi jedan dečak di gne ruku. George ga upita za ime

- Steve - odgovori dečak.

- Št želiš da pitas?

- Zapravo imam šest pitanja.

Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?

Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?

Treće, šta se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?

Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad
pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije
nego obično?

I šesto, gde je nestao Stanley?
 

kikic985

Početnik
Poruka
14
Bog je hteo da stvori zemlju za 10 dana, Čak Noris mu je dao 6

Kada Chuck Norris radi sklekove on se neodize od zemlje vec gura zemlju nadole !!!

Chuck Norris moze da deli sa nulom.
Chuck Norris je izbrojao do beskonacno - DVA PUTA!!!

Izgubio je nevinost pre svog caleta.

Chuck Norris мože da zalupi rotirajuća vrata.

Chuck Norris moze da obrise Recycle Bin.

Jednom su napravili Chuck Norris toalet papir ali to je propalo jer nije trpeo sranja niodkoga

Chuck Norris moze da pogleda film od 60 minuta za 20 minuta.

Cak Noris je sagradio kucu u kojoj je rodjen.

Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gace preko pantalona do kraja zivota.

Chuck Norris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati!
 

Top
  Blokirali ste reklame
Dragi prijatelju, nemojte da blokirate reklame - isključite Ad Blocker na Forumu, jer će tako mesto vaših susreta na Krstarici ostati besplatno za korišćenje.