Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vode roditelji malog Pericu na nundističku plažu.
Perica:
- "Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?"
Tata:
- "Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:
- "Vidi tata, onaj striček što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji."
 
Pričaju Amerikanac, Rus i Crnogorac. Amerikanac kaže: - "Deca... deca su mi dobra, al' žena mi je prava lavica!"
Rus će:
- "Ako je tvoja lavica, moja je tigrica."
Crnogorac:
- "Ni moja ne liči na čo'eka."
 
Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.
 
Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: - "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će njemu:
"Šuti i uđi u autobus."
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će ljutito:
- "Marš u autobus."
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
- "Ja znam šta se pokvarilo."
Vozač će kontroloru:
- "Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci?" , a debil će:
- "Autobus se pokvario."
 
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju
Haso:
- "Šta to radiš bolan"
Mujo:
- "Drkam zar ne vidiš"
Haso:
- "A je li ti lijepo"
Mujo:
- "Pa i nije baš"
Haso:
- "Kako bi bilo da uzmeš svoga?"
 
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
- "Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?"
Piroćanac će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled."
 
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "******* Mujo, dok ti ovdje glumiš *****, ode ti vlak
za Sarajevo."
 
Na satu logike Perica je tako prdno, da se u cjeloj učionici osjetio smrad. Učiteljica ga odmah istjera van. Perica poče psovati:
- "***** ti logiku..."
Ravnatelj ga upita da zašto psuje logiku.
A Perica kaže:
- "Mene su istjerali napolje da udišem svjež vazduh, a oni udišu smrad."
 
Učiteljica:
- "Perice, zašto služi biber?"
Perica:
- "Pa, za spavanje."
Učiteljica:
- "Pa kako to Perice za spavanje?"
Perica:
- "Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati."
 
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"
 
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik **** belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik **** kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET **** BELU!"
 
U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka.
Prvi:
- "Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet." Drugi:
- "Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao!"
Treći:
- "Dečki, nemojte da lažete, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!"
 
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
- "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata:
- "Ma, **** mi se!"
Mujo:
- "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"
 
Išli Slovenci na neki seminar u Kinu. Dođe predsjednik Slovenaca kod predsjednika Kineza i pita njega kineski predsjednik:
- "Koliko vas ima?"
Kaže slovenski predsjednik:
- "Oko 2 miljuna",
a na to će kineski predsjednik:
- "Pa što niste svi došli?"
 
Uhvatili ljudožderi cigu, pa upitaše poglavicu što da urade sa njim. Poglavica im reče:
- "Stavite ga na ražanj, malo vatrice u vatricu krompira pa ga okrećite, a ja odoh po svoju obitelj doći ću večeras." Kad je poglavica navečer došao sa obitelji ugleda kako njegova braća ljudožderi cigu okreću što je brže moguće. Upita ih on:
- "A zašto ga tako brzo okrećete?"
Ovi mu odgovoriše:
- "Ma goni ga u vražiju mater, sve nam krompire pokrade."
 
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso **** te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"
 
Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me."
 
Išli Slovenci na neki seminar u Kinu. Dođe predsjednik Slovenaca kod predsjednika Kineza i pita njega kineski predsjednik:
- "Koliko vas ima?"
Kaže slovenski predsjednik:
- "Oko 2 miljuna",
a na to će kineski predsjednik:
- "Pa što niste svi došli?"
 
Uhvatili ljudožderi cigu, pa upitaše poglavicu što da urade sa njim. Poglavica im reče:
- "Stavite ga na ražanj, malo vatrice u vatricu krompira pa ga okrećite, a ja odoh po svoju obitelj doći ću večeras." Kad je poglavica navečer došao sa obitelji ugleda kako njegova braća ljudožderi cigu okreću što je brže moguće. Upita ih on:
- "A zašto ga tako brzo okrećete?"
Ovi mu odgovoriše:
- "Ma goni ga u vražiju mater, sve nam krompire pokrade."
 
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso **** te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"
 
Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me."
 
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara veli: - - "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori:
- "Reći ćeš kad dođemo na vrh."
Opet na 700 metara Mujo:
- "Ššaaa..."
Haso već nervozan i lud, dođu oni na vrh planine i sad Haso veli Muji:
- "Što si htio?"
Mujo:
- "Šator smo zaboravili!"
Vraćaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet:
- "Ššaaa...", a Haso:
- "Budeš rekao kad dođemo dolje."
Opet Mujo na 300 metara:
- "Ššaaa..."
Haso već na rubo živaca, dođu oni dole i veli Haso Muji: - "Šta si htio?"
Mujo:
- "Ššaaalio sam se."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top