Najbolji vic

[Branko2018]

 

[Branko2018]

Ciga bio izvidjač u tenkovsko- oklopnoj četi.
Pošalje ga komandir da ide da ispita most da li mogu da predju preko njega tenkovi, oklopni i pešadija.
Vraća se posle tri dana iscepan, krvav sav, kaže tenkovi i oklopni mogu pešadija ne.
Zašto pešadija ne?
Ima jedan veliki crni ker.

 

[Pera zdera]

Ciga bio izvidjač u tenkovsko- oklopnoj četi.
Pošalje ga komandir da ide da ispita most da li mogu da predju preko njega tenkovi, oklopni i pešadija.
Vraća se posle tri dana iscepan, krvav sav, kaže tenkovi i oklopni mogu pešadija ne.
Zašto pešadija ne?
Ima jedan veliki crni ker.

Vrh

 

[ecio94]

U veterinarskoj stanici u kavezu sede tri kera,i sad svaki priča zašto je tu završio. Pita prvi ker drugog:
-Zašto si ti ovde?
-Ma moj gazda me ostavio samog u stanu,i naišao poštar,i ja ga izujedao. Zato sad moraju sa me uspavaju. A ti,zašto si ovde?-pita drugi prvog.
-Moja gazdarica ima ćerku koja je jako dosadna,i stalno me muči. Juče mi zapalila rep upaljačem,i ja poludeo pa joj odgrizao prst. I eto,sad će i mene da uspavaju.

-A ti? Zbog čega si ti ovde?-upitaše trećeg.
-Ko jel ja?
-Da.
-Pa moja gazdarica je jako zgodna,i jednom dok se tuširala, peškir joj pao na pod ona se sagla da ga uzme,ja se naložio i skočio na nju.
-I šta? Zbog toga će da te uspavaju?
-Ma neee,ja čekam da mi iseku nokte.

 

[Branko2018]

 

[Gost 431595]

kad bi ti neko ponudio 200 evra jer si ružan , bi li uzeo
naravno , ružan jesam al nisam glupe

 

[jabajagi]

 

[mačka zagrebačka]

Ugledao vampir zlatnu ribicu i ulovi ju. Ona mu kaže ako ju pusti da će mu ispuniti jednu želju. Vampir pristao na taj dogovor i pusti ribicu i kaže joj da godinama želi piti krv samo ženama. I ribica ga pretvori u higijenske uloške.

 

[Pera zdera]

 

[Gost 431595]

silazi tast niz stepenice i susreće zeta
jeli ona moja zmija gore
obadve su zajedno

 

[jabajagi]

 

[Gost 431595]

u apoteku
imate li tablete protiv mrze
da imamo
deder mi jednu stavite na jezik

 

[Gost 431595]

Pera se žali
e na posao mi je pakao , ne mogu da budem miran sve nešto me zapitkuju
pa šta to radiš Pero
na informacije

 

[Branko2018]

 

[PetarSamotnjak]

"Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?"
"Pa kako Internetom da ubijaš muve?"

 

[Pera zdera]

 

[Gost 431595]

ćale kako to da su sve stjuardese lepe
to ti je sine da se avion brže digne

 

[Gost 431595]

razgovor dvoje pijanaca
jao brate sve gledam u duplo
a drugi će
evo ti one dve hiljade što ti dužim

 

[jabajagi]

 

[Gost 431595]

dve prijateljice
stvarno si se razvela ode muža
daaa pa napravio mi skandal zbog onog kolege na poslu
zbog kojeg onog
pa nisam znala na kojeg od onih kolega misli

 

[Tom Jones 1]

 

[Gost 431595]

plavuša u kafiću
konobar još jednu kocku šećera
ali gospođo već ste stavili pet
da i sve su mi potonule

 

[ender33]

Šta znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - A di su?
B - Bar se vide
C - Cucl'o bih ih
D - Dobre, dobre
E - Enormno dobre!
F - Fuj silikon!

 

[ender33]

Dolazi muž kući sa posla a na vratima ga dočekuje žena u se*i donjem rublju.
- Želim da imamo filmski se**!
Muž joj bez reči udari šamar, veže je za radijator, udari je po guzici, vadi svoj polni organ, lupi je par puta po obrazima pa završi po njenom licu.
Žena zatečena, nekako se oslobodi, krene prema kupatilu i kaže:
- Izgleda da mi ne gledamo iste filmove.

 

[ender33]

Sahara, podne. Jaše beduin kroz pustinju, i kamila počne da posustaje. Na sreću stiže ovaj do oaze i tamo nađe servis za kamile.
• Moja kamila se pokvarila, šta da radim?
• Stavi je onda, iznad kanala...
Namesti beduin kamilu a serviser siđe ispod kamile sa 2 cigle, nanišani i opali kamilu po jajima. Na to kamila cikne i jurne 100 na sat!
• Pa jesi li ti lud? Kako sad da je stignem?
• Dođi na kanal...!