Najbolji vic

[sun.shine]

Čak Noris jede hleb od sutra!

 

[ben tara]

...


- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani.", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Znas ona bunda pojeftinila sa 200 na 100 hiljada. Mogu da je kupim?"
- "Naravno."
"Hvala srce si vidimo se veceras, cmok"
Čovek sa mobilnim u ruci:
- "Ljudi, čiji je ovaj mobilni?"

 

[sun.shine]

Pitali pandura:
- Sta je to malo, žuto i ima 6 nogu?
Misli ovaj, misli...
- Hmm, a da nije zagonetka?

 

[jocki]

Zašto se svemir širi?
-Zato što svi beže od Čak Norisa.

 

[milos87popovic]

Zašto plavuša ne pravi led?
-Ne zna recept.

 

[pcelica.m]

Kako se zove zlatna ribica koja je bankrotirala?
- ''Bronzana ribica''

 

[mačka zagrebačka]

Pričaju dvije susjede:

“Susjeda, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
“Ja? Bolesna?! Zdrava sam k’o dren! A zašto me to pitate?”
“Pa, čujte, vidim da vam već tri dana zaredom svako jutro dolazi doktor”
“Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat”

 

[acabg]

Јури петао кокошку а она у трку размишља
Ако станем мислиће да сам к**ва
Ако бежим остаћу не***ана
Зато је најбоље да се саплетем

 

[pcelica.m]

Fata mrtva pijana dolazi kući u sitne sate. Mujo, crven od besa, počne da viče:
• Uffff... da imam pištolj, upucao bih te! Ma da imam nož, sad bih te isekao!
Fata:
• Imaš rogove... nabodi me!

 

[milos87popovic]

• Stvarno si se zaljubila u čoveka koji je stariji 20 godina od tebe?
• Daaa, on me finansira.... čuj mene, htela sam reći fascinira...

 

[jocki]

Mujo u opštini čeka dugo u redu pa se prodere:
• Daj mi formular za brak, čekam već dobra dva sata!
Šalteruša:
• Venčanje ili razvod braka?
• Daj oba formulara, da ne dolazim više!

 

[milos87popovic]

Ok je ravnopravnost spolova, ali neki teški poslovi jednostavno nisu za žene.

Na primjer, šutnja.

Šutnja je muški posao.

Nije to za žene.

 

[Snowflake]

Anketar ispituje jednu ženu-uzorak:
- Javno mnjenje želi da zna: imate li i danju polne odnose?
- O, da, više puta!
- Da li u tim časovima razgovarate sa mužem?
- Ne, ali mogla bih. Imam broj njegovog telefona u kancelariji.

 

[ender33]

Tuži se Mujo prijatelju Hasi:
-Jarane, Fata mi razbila golfa.
-Joj užas, pa jel ozlijeđena?
-Nije još, zaključala se u kupatilo!

 

[sun.shine]

"Gospodine", obraca se skitnica prolazniku: "vec nedelju dana nisam ni okusio rakiu..."
- "Nemajte brige, ukus joj je jos isti!"

 

[jocki]

Otisao Mujo u Njemacku i poslije duzeg vremena sav razocaran salje pismo majci.
- "Draga majko nemam ti sta pisat samo da znas dobio sam sidu."
Majka odgovara sva radosna:
- "Neka sine fala dragom bogu, samo nek je nase ime..."

 

[Snowflake]

- Šta je, u stvari, ljubav?
- To ti je bolest kod koje oboje moraju u krevet.

 

[Ona Marge]

Dolazi muž kući kasno, pijan , sa ispovraćanm sakoom na sebi. Žena besna, grdi ga, a muž izvadi 20 evra i kaže:
"Ispovraćao me jedan pijani kreten, pa kad sam hteo da ga tučem, dao mi 10 evra da mogu da odnesem sako na hemijsko čišćenje"
Gleda ga žena, gleda u 20 evra i kaže
"Ali ovde ma dvadeset evra"
A muž će:
"Pa malo mi se i usro u gaće"

 

[Snowflake]

Dve prijateljice ogovaraju treću:
- Čim joj predstave nekog mladića, ona se odmah baca na njega.
- Ili pod njega.

 

[sun.shine]

Pita Mujo Sulju :
Mujo:
- "Imaš li mi bolan dat nešto da jedem gladan sam!"
Suljo:
- "Može li grah od jucer!"
Mujo:
- "Može, može!"
Suljo:
- "E dodji onda sutra !!!"

 

[jocki]

Što znači PDV?
- Pola Daješ Vladi.

 

[milos87popovic]

- Znate li ko je generalni sponzor cunamija?

- VODAFON.

 

[jocki]

Napisao staklorezac oglas na vratima:
- "Staklim sve otvore", i dodao broj telefona.
Naiđe haker, uzme broj telefona i nazove staklara.
- "Molim vas, mozete li mi postakliti Windows", upita
haker.
- "Može", kaže staklar: "samo reci je li Windows 95 ili 98, ako je noviji, radije zamjenite monitor."

 

[pcelica.m]

- Chuck Norris je ušao na msn preko bankomata.

 

[sun.shine]

Koja je razlika između škole i ludnice?
- Jedina razlika između škole i ludnice je u telefonskom broju!